В последние годы выходит много хороших материалов о проблеме токсичных родителей. Общество признало эту проблему существующей, что уже является большим достижением. Не обошла эта проблема и мою практику: запросов на разрешение конфликтов между отцами и взрослыми детьми приличное количество. Но поговорить сегодня мне бы хотелось несколько о другом.
Дело - а точнее, проблема - в том, что у многих еще возникает если не тотальное неверие, то сомнение: как такое, то, что вынесено сейчас в заголовок, вообще возможно? Чтобы мать (та самая, которая святое, да!) ненавидела собственного ребенка? Нет, тут скорее всего что-то не так с самим ребенком, что его возненавидела даже мама...
Стоп, стоп. Да здесь целый змеиный клубок вредных стереотипов! Давайте отразим его атаку - как всегда, логикой!
А начнем давайте с социологического опроса. Если спросить наших современных мам взрослых детей (сегмент, как мы говорили, в среднем от 1950 до 1975 года рождения), зачем они рожали детей, то каковы будут ответы?
И на первом месте ответ, что... кто-то попросил (или даже потребовал!), пусть этот кто-то и является матери ближайшим родственником. Родители (потенциальные бабушки и дедушки), муж. Мы в дальнейшем рассмотрим как раз две ситуации: в одной семье мама просила у взрослой дочери скорее родить ребенка, а в другой - пока еще не семье - жених поставил условие невесте, что если у пары не будет детей, то не будет и свадьбы. Причем обратите внимание: мамы подают свой ответ не как "мы договорились, что пора", а как "у меня кто-то попросил"! А она, мама, молча согласилась и родила. А где ее собственное мнение, стОило или не стОило рожать?
На втором - пресловутое "было пора", оно же "семья без детей - не семья", оно же "исполнить общественно-демографический долг". Но откуда взялись долженствования, когда закон говорит обратное? Всеобщая декларация прав человека устанавливает, что это право, а не обязанность, каждого совершеннолетнего человека - создавать или не создавать семью и тем более рожать или не рожать детей.
На третьем - то ли современное, то ли хорошо забытое старое: "Мне нужен наследник, продолжатель дела". Но вот что удивительно: такой мотив оглашают далеко не только богатые люди... Снова получается, что фраза не сказана осознанно, а или повторена за кем-то, или отражает некие бессознательные мотивы?
Так вот, об этих самых бессознательных мотивах. Для рождения детей их тоже есть несколько. Борьба с одиночеством, предотвращение развода, повышение статуса с наделением определенной долей власти. И, заметьте, из перечисленных мотивов ни один, ни один (!) не затрагивает интересов самого ребенка и не учитывает того, что на свет приходит самостоятельная личность, возможно, не похожая даже на самых близких людей.
Ненависть к своему ребенку - продолжение обманутых ожиданий. Хотя в том, что родители обманулись, подчас вина только их собственная - что не подвергли мотивы для рождения детей критическому анализу.
А стереотипы, которые мешают принять проблему того, что натянутые и враждебные отношения между родителями и детьми могут быть прежде всего по вине родителей, таковы:
- Все дети априори желанны.
- Материнская любовь к ребенку естественна и возникает всегда.
- Мать не может не любить своего ребенка, если же это так - то дело в ребенке.
Эти ложные мысли следует трансформировать в новые убеждения примерно так:
- Детей желают по разным причинам, и очень многие из этих причин отражают родительский эгоцентризм.
- Не все люди способны любить в принципе, даже своих детей.
- Если мать не любит ребенка, то дело в ней самой и механизме возникновения у нее ее собственных чувств и эмоций.
В "теории" токсичного родительства нелюбимого ребенка называют "козлом отпущения". Судьба его, как правило, незавидна: хорошо, если получается вовремя оторваться, по-научному сепарироваться, от токсичных родителей, скажем, уехав учиться в другой город. И даже в этом случае бывшему "козлу отпущения" нередко необходима длительная психотерапия.
Бытует мнение, что о "козлах отпущения" можно говорить только в том случае, когда в семье есть еще и второй, "золотой" ребенок, которому все позволено и который до крайности избалован. Но увы. Наличие других детей в семье не обязательно, чтобы у своих родителей в роли "козла отпущения" оказались вы - единственный сын или дочь. "Золотого ребенка" при этом нет у родителей физически, но он есть в родительских фантазиях - то, каким они представляли некий свой придуманный идеал. А родился живой человек. Вот, извините за сарказм, незадача-то!
И главное - не важно, какого пола родитель и какого ребенок. Токсичность не имеет пола. Да, в отношении сыновей токсичные матери могут в большей степени использовать "женский набор" приемчиков буквально по обольщению сыночка, а токсичные отцы могут держать детей в узде в большей степени деньгами, чем словами - но все равно, обстановка в семье будет в высшей степени токсичной.
И лучший способ положить этому конец - это сепарироваться от таких токсичных родителей.
Уезжайте. Убегайте. Спасайтесь.
Конечно, родители будут сопротивляться вашей сепарации - но поверьте, хуже, чем дома, вам в самостоятельной жизни будет вряд ли.
Ну а теперь давайте перейдем к практическому случаю. Пишет девушка, возраст около 30 лет, замужем, детей пока нет:
"Я единственная дочь у своих родителей. Папа умер, когда мне было тринадцать. Отношения с мамой и при папиной жизни не складывались, а когда его не стало - она стала словно злой ведьмой. Постоянно унижала меня, оскорбляла, обесценивала все мои успехи. Все говорила, что я обречена никогда не выйти замуж и не родить детей. Все вздыхала, что ей за меня перед людьми неудобно. Замуж я все-таки вышла, но живем мы с мужем у мамы. И конфликты обострились буквально до объяснений матом, а то и драк с матерью! Мать так зла на меня, что я удивляюсь - как можно своего ребенка так ненавидеть? В такой обстановке и рожать-то страшно".
Ну вот, как говорится, пожалуйста. Живая иллюстрация. Разберем сначала семейную динамику.
Много данных за то, что мать - ригидная, приземленная, эпилептоидная дама. Ей важнее всего, чтобы все было по правилам, собственно, это и могло быть мотивом не только рождения дочери, но и вообще замужества. Вероятно, и брак состоялся "по беременности", потому что "к двадцати пяти годам положено быть замужем". Власть и контроль над всеми домочадцами такой даме тоже важны и нужны. К сожалению, несмотря на общую небольшую продолжительность жизни мужчин в постсоветских славянских государствах бывшего СССР, отец мог умереть, скажем так, сильно досрочно - во многом потому, что ему было "душно", нервозно и неуютно с женой. Дочка пишет, что ей было 13, когда папа умер - ну вот, если она родилась у мамы примерно в 25 лет, папа был ровесником, значит, он умер, когда ему, возможно, не было еще и 40... Кстати, умер или погиб? Мог ведь, скажем, и разбиться на машине, сев за руль нетрезвым, а причина злоупотребления - желание хоть немного расслабиться в токсичной обстановке, которую создавала супруга.
И честно говоря, удивительно, что девушка вышла замуж за парня, который согласился жить с такой токсичной тещей. Обычно в таких семьях дети сбегают из родительского дома в брак - в том числе мужчины уходят жить к женам. А родители этому яростно препятствуют. Да и автор пишет, что ее мать все время убеждала ее, что дочь не годится на роль жены; но вдруг мать допустила брак дочери, да еще и зятя жить к себе пустила? Вот черт побери, а не приложила ли теща руку к этому браку? И каковы были ее планы на продолжительность дочкиного брака?
Опять же, очень многие подобные токсичные приземленные матери говорят о зятьях, что главным достоинством мужа дочери является то, что он обожает... тещу! Кстати, это может оказаться иллюзией. Зять, допустим, придя в такую семью, сам является по натуре манипулятором и пытается стать теще "золотым ребенком". При этом он ее ничуть не любит - а то, что он делает, называется "пользуется" или еще грубее - "паразитирует". В итоге теща может неслабо нахлебаться проблем от такого "любящего и обожающего ее" зятя.
Мог быть и другой сценарий. Мать рассчитывала, что устроит брак дочери, чтобы "люди не болтали", что в семье что-то не то - а потом быстренько разведет дочку с зятем. Но дочь и зять правда друг друга любят и не согласны на мамочкин сценарий, что это брак ненадолго. В любом случае: теща думала, что властвует над ситуацией и контролирует ее - ан вот, как говаривает молодежь, птичка обломинго прилетела! У тещи по сценарию скорый развод дочери, а они с зятем беременность планируют?! Не по плану!!!
В обоих случаях на кого слить недовольство? Точно, на "козла отпущения", сиречь на дочь! Вот вам и причины ссор и кулаков.
Кстати, как муж героини письма реагирует на то, что на его глазах мать и дочь выясняют отношения, мягко говоря, не сильно цивилизованно? Его все устраивает, в том числе то, что жена нервничает и боится (и справедливо боится!), что собственного ребенка ей в такой атмосферке не выносить? Если процесс деньгозарабатывания на собственное жилье в современной ситуации действительно небыстрый - то почему бы не снять квартиру или не договориться с друзьями, имеющими свободное жилье? И где хотя бы родители мужа, чтобы помочь молодой семье переехать от такой запредельной токсичности? Они что, еще более токсичны, чем мать нашей героини? Или же им тоже все, простите, по барабану?
В общем, героине-то не позавидуешь. Кажется, ей придется брать решение целиком на себя. И о разъезде с токсичной матерью (ибо это лучшее, чем дочка может помочь самой себе в этой ситуации), и, увы - о необходимости продолжать брак с безразличным мужем.