30 мая 2022 года, понедельник: Сегодня День Жанны д'Арк, День картофеля, ***************************** Народный календарь Евдокия Свистунья В день святой Евдокии, принято окучивать картошку. Придётся .... а что делать .... ))) По приметам : какова Евдокия — такое и лето ... Если на Евдокию дождливая луна — к мокрому лету, если дует северный ветер — к лету холодному. Вот такие дела ... Будем наблюдать ... сверху ... ))) Именины : Адриан, Афанасий, Евдокия, Степан. ***************** Анекдоты .... )))))) ************* Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена. ************* Ставьте перед собой нереальные цели! Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные. ************* Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. М
30 мая 2022 года, понедельник:
Сегодня
День Жанны д'Арк,
День картофеля,
*****************************
Народный календарь
Евдокия Свистунья
В день святой Евдокии, принято
окучивать картошку.
Придётся .... а что делать .... )))
По приметам : какова Евдокия — такое и лето ...
Если на Евдокию дождливая луна — к мокрому лету,
если дует северный ветер — к лету холодному.
Вот такие дела ... Будем наблюдать ... сверху ... )))
Именины : Адриан, Афанасий, Евдокия, Степан.
*****************
Анекдоты .... ))))))
*************
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
*************
Ставьте перед собой нереальные цели!
Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
*************
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. !!!
*************
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
*************
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
*************
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
*************
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
*************
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень
*************
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
*************
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
*************
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
*************
Что-то неправильно в стране, где бывшую по%нозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
*************
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
*************
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
*************
Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
*************
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.
*************
********************************
