Нарциссические паттерны у тех, кто вырос в травматизирующих условиях и кто скорее всего является обладателем комплексной травмы (комплексного постстравматического стрессового расстройтва), явление весьма распространенное. Особенно, если судить по моей практике.
Но, справедливости ради, эта распространенность может объясняться тем, что заняться психотерапией за деньги могут те, кто "выжил", чего-то добился, как минимум в экономическом смысле. То есть тот, кто чего-то добился как раз за счёт тех самых нарциссических паттернов, о которых и пойдет здесь речь. Этим могут быть обусловлены мои выводы о распространенности нарциссических паттернов у обладателей КПТСР. Впрочем, о других, ненарциссических, способах выживания мы поговорим в других статьях.
В любом случае нарциссические паттерны определяют очень распространенный и устойчивый стиль адаптации к травматической реальности, который с одной стороны позволяет выжить в сложных условиях, но с другой достаточно сильно ограничивают наш опыт, когда необходимости адаптироваться к травматической ситуации нет. Поэтому мы и попробуем разобраться во всем этом и понять, что с этим можно сделать.
Реакция “бей” и как возникает нарциссизм
Вроде бы понятно, откуда и как в травматизирующих условиях возникают нарциссические паттерны. Как давно описано, на угрозы извне мы реагируем тремя способами: через реакции "стой", "бей" и "беги". В случае не разовой угрозы, но постоянной, с реакцией "бей" обычно и связывают возникновение нарциссического стиля адаптации к реальности. Чтобы встать к опасности лицом, да ещё пробовать дать сдачи, требуется нешуточная вера в себя, пусть даже от отчаяния, определенный уровень дерзости и внутренней силы. И вот в опоре на эту стихию дерзости, на эту агрессию реакции “бей”, мы можем опереться в мире, который, как мы это выучиваем в нашей ситуации пролонгированной травмы, перманентно опасен. Если мир несёт угрозу, то мы знаем, как на него реагировать и на кого положиться в этой реакции. Да, - на себя...
Как нарциссизм помогал выжить
Почему часто нарциссические паттерны для тех, кто вырос в аду, являются чуть ли не единственным способом выживания? Потому что, воспринимая трэш, происходящий в семье, как нечто негативное (насилие, издевательство, предательство, голод, стыд перед ровесниками и т.д.), получая примеры и опыт нормальной жизни (в семьях одноклассников, в отношениях с бабушками, в кино и мультиках, в конце концов), мы в определённый момент делаем выбор в пользу нормальной жизни, как мы её себе фантазируем. И начинаем двигаться в сторону этого идеализированного варианта всеми возможными способами. Сфантазированность нашего идеала, кстати, может стать в дальнейшем причиной нешуточных страстей в отношениях с любимым человеком, потому что воплотить в реальности сильно идеализированную фантазию вряд ли возможно, но сейчас не об этом.
Хотя выбор в пользу деятельности, направленной на достижение успеха, все же можно объяснить гораздо прозаичнее. Мы просто не хотим находиться дома, в этом трэше и аду, а места, куда мы можем податься (кроме дворовых компаний), предполагают в той или иной степени стремление к успеху - спортивные секции, школьные кружки и т.д.
Там мы получаем, помимо чёткой структуры и границ (что дает нам чувство стабильности и значит безопасности), ещё замеченность, внимание к собственной персоне, поддержку и восхищение, особенно, если будем стараться достичь результата. Конечно, во всем этом вполне прагматическом действии часто присутствуют и невротические элементы (связанные с потребностью в любви, близости и эмоциональном тепле), ведь наши учителя и тренера могут жалеть нас, относиться к нам с теплом и заботой. И часто именно за это мы платим своими выдающимися результатами.
И, когда мы обретаем первый успех, содержание понятия "Я", на которое мы приняли решение опираться на предыдущем этапе, начинаете наполняться конкретикой: “Я” - это тот, кто может превозмочь себя, добиться результата, что признают другие и чем подпитывают устойчивое, позитивное содержание нашего понятия “Я”.
О компетентности, лежащей в основе нарциссических паттернов
Вообще, конечно, деятельность, ведущая к какому-то успеху, является и хорошей компенсацией неудовлетворяемых потребностей. В любви, близости, привязанности, утешении, игре-флирте и т.д., например. Но, поскольку, будучи все время в ожидании неприятностей (весь мы с детства привыкли готовиться к худшему, которое обязательно наступало), мы испытываем дефицит позитивных эмоций, а достижение результата безусловно эти эмоции вызывает, то мы в эту сторону и развиваемся. Более того, если перед нами встанет выбор - учиться развивать отношения, которые приводят к близости, или развивать навыки, которые приведут к успеху, оцениваемому по конкретному результату, мы всегда выберем последнее. Ведь там понятна цель (деньги, первое место на соревновании и т.д.), и есть явная связь между усилиями и результатом. Чего в плане отношений не наблюдается. А, если на пути к успеху нас ждёт облом, то мы знаем, что нужно делать новые попытки (это тоже определенность) и тогда есть бОльшая вероятность достижения успеха.
В общем, деятельность, направленная на успех, становится местом нашей компетентности, чувства компетентности, которое подтверждается обратной связью от реальности. Ведь в ней мы знаем, как и что нам делать, на что мы можем рассчитывать и что получить в итоге.
Об ограничениях нарциссических паттернов во взрослой жизни и их некомпетентности
Но в деятельности, направленной на успех, есть и свои известные ограничения. Успех - это не состояние, но процесс. Когда мы достигает одного результата, то он всегда обесценивается другим, более выдающимся. И, чтобы быть успешным, мы обречены на вечную гонку. Но рано или поздно нас кто-то обгоняет. В силу возраста или личных особенностей. И тогда успех сменяется проигрышем. А проигравших, как мы знаем, никто не любит. И вот у нас и отношений близости нет, потому что мы поставили на деятельность, направленную на успех, и успех разрушен проигрышем.
И настигает нас глубочайшее страдание. Потому что вся наработанная нами компетенция помножается на ноль, а другой не наработано. Но главное, что через успех мы добирали так сильно нам нужные крохи восхищения, внимания и интереса к нам со стороны других. И, когда успех исчезает, то и внимание других вместе с успехом. А неуспешных никто не любит. И эту истину мы понимаем лучше всех, ибо мы сами не любим неуспешных. Не любим себя неуспешного/ную. И мы после нашего падения замечаем, что и другие, абсолютно все другие, перестали нас любить. И тут мы начинаем страдать даже не от того, что нас не любят другие, но от того, что мы замечаем, насколько сильно нам была нужна эта чужая любовь, внимание и признание. И это зависимость. От которой нам так хочется избавиться.
Тут мы понимаем, что некомпететны в получении радостей от близости (а то, что мы некомпетентны мы понимаем, наблюдая за другими, которые, как кажется, могут расслабляться, радоваться и купаться в чужом внимании и т.д., а нам сложно понять, от чего это они так). Ещё более некомпетентны мы в том, чтобы обходиться без чужой любви и опираться на самого себя (это желание жертв комплексной травмы для меня давно стало мемом). И вот, чтобы добиться последнего мы и идеи на психотерапию. Пусть нас там научат “опираться на себя”, чтобы ни от чьего внимания/невнимания, любви/нелюбви не зависеть.
Опора на себя, “Ложное Я” и “эмпатическое отзеркаливание”
Вообще травматик не доверяет другим. Потому что другие, те другие, которые должны были нас защищать и любить в первую очередь, те, кто формировал у нас прототипический опыт защищенности, заботы и любви, всегда нас предавали и обижали в детстве. Чем продемонстрировали, что “другие” вообще являются источником бед. Поэтому единственным способом получить от этих ненадежных других признание в контролируемых условиях является общепризнанный, явный и количественно измеримый успех. Через масштабы своего успеха мы управляем масштабами любви других людей, под которой мы понимаем все то, что демонстрируют другие люди, созерцая наш успех (и путая любовь с завистью, заискиванием, пресмыканием и прочими не всегда приятными в своей основе формами поведения).
Беда тут в том, что, чтобы соответствовать образу успешного человека, мы тщательно выстраиваем себя в соответствии с неким внешним для нас образом. Он нужен только для стимулирования офигиевания других от нашей успешности, и, увы, в этой узкой функциональности этот образ оказывается “Ложным Я”. Чем оно отличается от “истинного”? И почему “Ложное Я” - это проблема?
Проблема тут в том, что, увы любое наше представление о себе является функцией от наших отношений с другими людьми. Сначала родители формируют наше представление о себе, как о человеке хорошем, достойном любви и внимания через свою безусловную любовь и признание, это и называется “эмпатическим отзеркаливанием”. И как только мы получаем от них соответствующее отношение и испытываем по этому поводу позитивные эмоции, мы становимся “приемниками” и “излучателями” такого рода отношений с другими людьми. А через навыки взаимодействия умеем настраивать отношения с другими так, чтобы получать лучи тепла, любви, близости и привязанности. В общем, наше отношение к себе является копированием отношения наших родителей к нам.
С возрастом наши представления о себе прирастают через эксперименты с отношениями с другими и нашей новой ролью, которую мы пытаемся играть в отношениях с ними. Например, мы хотим быть обаятельным, копируем поведение своего обаятельного друга в отношениях с прекрасной дамой и, если все проходит, то присваиваем себе эту обаятельность и развиваем её. А тепло, с которым прекрасная дама отнеслась к нашему эксперименту, подтверждает нам, что мы ок. Этот даёт нам переживание собственной принятости и симпатичной обаятельности. Вот наше представление о себе и приросло новым содержанием - нашей обаятельностью, но для нашего опыта гораздо важнее, что мы приросли компетентностью по способности развить в себе качество обаятельности. Теперь мы это умеем делать. Зная это, мы становимся сильнее. Потому что понимаем, что у нас что-то получается и мы можем пробовать проделывать это с другими сторонами нашей жизни.
И в этом механизме и заключается секрет того, как нам формировать новый, доселе неведомый, опыт теплых, доверительных, поддерживающих отношений близости и привязанности.
В этом смысле при нарциссических паттернах то “Я”, которое я выше назвал ложным, является таковым потому, что мы развиваем его либо для того, чтобы компенсировать недостаток “эмпатического отзеркаливания” чем-то другим, либо для того, чтобы вместо него получить “подделку” в виде зависти и пр. И все это для того, чтобы не строить кажущимися очень опасными отношения близости и привязанности.
Часто травматики с превалирующем нарциссическим радикалом с трудом пытаются понять, что же это за такие эмоции, которые отвечают за отношения близости и привязанности. И стоит ли их развивать, если открываться другому и доверяться им очень страшно.
Чтобы продемонстрировать, что же это такое уместно привести пример от авторов теории привязанности. Представьте себе семью как тихую гавань, куда вы будете возвращаться из своих путешествий и скитаний по миру достижения успеха. В случае поражений вас всегда там утешат, накормят и обогреют, поддержат и расслабят. А в случае успеха вам всегда будет с кем разделить свою радость и кто будет искренне (а не за деньги) радоваться за вас, подкрепляя своим взглядом ваши собственные выводы о том, что вот тут-то вы были очень даже хороши. Примерно об этом, а также о множестве других приятностей от отношений близости и идет речь.
Как сформировать новый эмоциональный опыт близости и привязанности и причем здесь компетентность
Что хорошего о себе знает тот, кто из-за комплексной травмы развил в себе нарциссические паттерны? Чего такого хорошего, что будет несгораемой суммой в его знании о себе? Он знает о себе, что он умеет добиваться определенных успехов. Нет, конечно, это может быть обесцененный успех или недостаточный, чтобы его любили прям все. Но он точно знает, как достичь чего-то отличающегося от нуля. И его знание о том, что он хоть что-то умеет, является его компетентностью в этом вопросе.
И именно с чувства и знания собственной компетентности на мой взгляд стоит отталкиваться ему/ей при достраивании недостающих ему частей собственного опыта, связанного с близостью и привязанностью.
И для того, чтобы понять, почему я так рассчитываю на чувство компетентности следует разобраться с тем, как она формирует наш опыт. Даже тот, который на наш взгляд воспроизвести невозможно.
Во-первых, компетентность показывает, что успех является результатом длительных усилий. Все начиналось с нуля, но через определенное время, через целый ряд действий, включая выстраивание отношений с тренером, освоения новых навыков, волевых усилий что-то начало получаться. Короче, компетентность - результат научения. А значит и навыкам построения близких отношений тоже можно научиться, развив свою компетенцию в этом вопросе с “0” до какой-то позитивной величины и результат этого почувствовать как определенное переживание.
И значит, во-вторых, ошибочное убеждение травматика, что он в принципе не способен на близость, привязанность и теплые отношения, оказываются ложными. Дело не во врожденных способностях. Дело в условиях, в которых не получилось тренировать навыки построения близких, невротических отношений. А значит, сейчас эти условия можно создать, организовать процесс научения и развития соответствующей компетентности. Вопрос состоит только в том, чтобы организовать свою деятельность так, чтобы это делать было комфортно.
Практика освоения и развития навыков удовлетворения потребностей в близости, любви и привязанности
Вроде бы понятно, что я предлагаю. Организовать свою жизнедеятельность так, чтобы наш мы смогли натренировать навыки осознания и удовлетворения невротических потребностей.
Как это сделать? Ну вообще, если вы хоть в чем-то компетентны, вы сможете сами придумать, как вам это делать, опираясь на собственный опыт.
А здесь я бы предложил заранее позаботиться только о нескольких моментах:
Первое. Искомое чувство. В любой деятельности важна цель. Я предлагаю ориентироваться на чувство, которое будет указывать на то, что у вас происходит удовлетворение непровтических потребностей. Это могут быть чувства близости, эмоционального тепла, веры в вас, поддержки вас, что вы интересны, что вы достойны заботы и ухода. Вы в этих направленных на вас действиях других людей будете чувствовать себя интересными, любимыми, хорошими, имеющими право на свое место среди других людей не в силу своих успехов, но просто в силу того, что вы есть таким, каким есть. Поскольку здесь речь идет о чувстве, то, конечно, если у вас с осознанием собственных эмоций проблемы, стоит начинать с базовых навыков их распознавания, интерепретации эмоционального содержания поступков других людей, направленных на вас, и т.д. Когда вы научитесь ориентироваться в своих чувствах и эмоциях, можно уже будет пробовать опознавать зачатки невротических переживаний. Как в существующих отношениях, так и в новых, которые вы сможете заводить специально для этого.
Безопасность и доверие. Поскольку в основе опыта травматика, о котором мы ведем речь, лежат тяжелейшие эмоции отвержения, уничижения и прочего трэша, с которым он/она сталкивался/лась в детстве, причем со стороны тех, кто должен был любить в первую очередь, то и именно эти негативные чувства, вернее опасения столкнуться с ними, могут стать препятствием на пути развития невротической компетентности. Когда вы из лучших чувств будете пробовать выстраивать отношения с человеком, который в определенный момент может ткнуть вас в самое больное место. Чтобы такого не случилось, вам придется научиться находить людей, которые будут безопасны для вас, вам придется научиться дифференцировать людей в своем окружении по критерию безопасности, чувства безопасности. И вот это чувство безопасности следует развить во вторую очередь. Не говоря уже о базовых навыках регуляции эмоций, чтобы из-за своего невроза не интерпретировать вполне нейтральные действия другого человека как злонамеренные. Очень здорово в этом преуспела диалектико-поведенческая терапия.
Свидетель и тьютор. Да, одному на этом пути будет сложно. Слишком многое болезненное в вашем опыте будет не пускать вас строить новые отношения, слишком сильные непонятные и новые эмоции будут возникать в новых поведенческих экспериментах. На этом пути лучше всего опереться на специалиста, его опытный взгляд и поддержку. На терапевта. Именно в его кабинете вам стоит устроить штаб, в котором вы будете разбирать полеты, рефлексировать, строить новые планы и даже экспериментировать. Часто отношения с терапевтом становятся тем первым опытом, в котором получается почувствовать близость и привязанность.
Эксперименты. Большой проблемой на пути развития невротической компетентности является десоциализации травматиков. Очень тяжело развивать их опыт, когда они сидят дома, никуда не выходят, не выстраивают никаких новых отношений и, соответственно, с ними никаких реальных ситуаций обсудить невозможно. Поэтому хотя бы для эксперимента я бы предложил устраивать различные отношенческие эксперименты, связанные с построением близких отношений. Если в реальной жизни это устроить сложно, можно попробовать групповую психотерапию в психодинамическом формате.
Парадоксальная теория изменений и горевание. Что гарантированно будет сопровождать путь обретения невротической компетентности травматиком с нарциссическими паттернами, так это многочисленные разочарования на этом пути. Именно благодаря нарциссическим паттернам конечную цель своего движения - отношения близости и привязанности - травматик фантазирует в предельно идеалистическом, принципиально не достижимом ключе. Именно из-за этого чаще всего не получается строить нормальные отношения. Ибо слишком многое не будет соответствовать искомой нормальности. И вот на пути развития невротической компетентности нашего травматика ждет много разочарований. Потому что слишком многое не будет получаться. И лучшее и самое терапевтичное, что ему предстоит сделать - это отдаться этому чувству разочарования, потому что через него у него/ее получится перейти к гореванию о том, что не произошло в его жизни (нормальных родителей, любви, покоя, например), надежда на что заставляет его вновь и вновь вернуть время вспять, вместо того, чтобы двигаться вперед. И в этом горевании у него/ее наконец появится пространство жалости к себе, принятие себя слабого, невсесильного, маленького, детского, которому требуется утешение, внимание и забота. И вот именно этот момент будет кульминацией всего пути исцеления. Впервые вы поймете, чего хотите на самом деле, впервые займете по отношению к себе позицию заботы и принятия. Из которой вы уже точно будете понимать, что на самом деле означают невротические потребности и удовлетворяющие их отношения.