Я работаю закупщиком.
Все в школе, наверняка, рисовали по заданию учительницы "Кем я хочу стать когда вырасту" - некую квинтэссенцию полученного или подслушанного нами опыта от родителей, бабушек, одноклассников. Космонавты, строители, врачи, инженеры. У кого-нибудь сбылось? =) Ответить на этот вопрос я не смогла и к 17ти годам: а там уже не каляка-маляка какая-нибудь, а прямо судьбоносный выбор. Второй по судьбоносности, пожалуй, только выбор спутника жизни (по версии наших родителей). И если в первом случае тебе необходимо обладать целым багажем знаний и примерно представлять, к каким наукам можно отнести твои интересы и способности, то во втором, наоборот, рацио уступает другим немаловажным органам.
Я нарисовала сексуальную медсестру в белом халате с огромным (гигантским, я бы сказала) шприцем! Позади фигуры моей будущей профессии красовались кушетка и аскетичный шкаф со склянками, скальпелями, бинтами и прочими атрибутами медицинской жизни, подсмотренными мною в каком-то советском фильме об этой доблестной профессии. Одну из склянок я заботливо подписала словом "ЯД". Это на случай, если ничего не получится.
Так вот, если бы мне сказали тогда, в далеких 90-х, что я буду закупщиком, конечно, я бы не поверила. Тем не менее, я уже 13 лет кряду везде и всюду что-то скупаю, веду переговоры и строю поставщиков. I like it! И это прекрасно.
Последние 5,5 лет я работаю на чудесном предприятии, которое с особым трепетом любит всё эксклюзивное. Все наши "халаты" ВСЕГДА с "перламутровыми пуговицами"! Запросы от производства и маркетинга один краше другого: сыр копченый, но БЕЗ КОРОЧКИ; конфитюр абрикосовый как в блинах из Омска; аджика, но неострая; мука пельменная из волшебной пшеницы, перемолотая феями и эльфами до состояния магической пыльцы, которая потом сама из себя лепит пельмени (и пельмени эти волшебные "трескаются" только в руках подлых, плохих людей). Так что если вам нужно проверить нового друга на вшивость, купите ему наших пельменей - сразу всё поймёте! Капуста нам нужна не просто гигантская, а определенной геометрической формы (приплюснутая, как тарелка НЛО). Из последнего: клиент попросил заливное с индейкой и смесью замороженных овощей. Кастинг смесей был беспристрастен и, вместе с тем, беспощаден. Выбор пал на ВСЕЯ МИРАТОРГ "Смесь Карибскую". После многократных дегустаций потенциальными клиентами было принято решение избавиться от фасоли в составе Карибской. Жесткая потому что. Ну, то есть, понимаете, да?! Мне нужно было обратиться с официальным обращением во ВСЕЯ МИРАТОРГ с просьбой изменить рецептуру "Карибской". Из аргументов к вышеизложенному у меня в арсенале было только слово "пожааааалуйста", которое я и залепила бы в конце письма. Но я не самоубийца, а ВСЕЯ МИРАТОРГ слишком велик, чтобы идти к Мухаммеду!
А недавно прилетело ко мне письмо вот такого содержания: "Коллеги, есть задача: нужно найти хлебные палочки. Длина 160мм, диаметр не менее 10мм, в идеале 15-18мм. Вкус классический, варианты рассмотрим".
Ну, надо - так надо. Параметры достойные! Для оперативности заказала нечто напоминающее шестнадцатисантиметровую хлебную палку на OZONе. Вкус, как просили, классический. Маркетплейс не подкачал, и уже на следующий день мне пришло сообщение о готовности к выдаче 2 килограммов отборных углеводов. И я решительной поступью направилась в пункт выдачи для получения заказа.
В пункте выдачи нас было трое: я, сотрудница OZON и женщина-покупательница за мною в очереди. Просканировав мой штрих-код озоноженщина недоверчиво, с легким прищуром, посмотрела мне в глаза и спросила: "А паспорт у Вас при себе есть?!". Я опешила. Уже довольно продолжительное количество времени документы, подтверждающие личность, я с собой в такого рода заведения не носила. Да и не спрашивал никто. "Нет. А зачем он мне?!" - парирую. "У Вас стоит помета в заказе "18+". Словами передать уровень экзальтированности моего состояния, пожалуй, невозможно. Это надо видеть. Стою, хлопаю глазами, смотрю на озоноженщину, позади слышу тихий такой смешок. Наконец, опомнившись, произношу: "Я заказывала ХЛЕБНЫЕ ПАЛОЧКИ! Какие действия 18+ я, по вашему, могу с ними произвести?! Хлеб, конечно, всему ГОЛОВА... Но не до такой же степени!". Женщина не сдается и отвечает: "Ничего не знаю. Я говорю, что вижу в системе. Пойду проверю". Уходит. Слышен звук перетаскивания коробок с места на место, шорох паллетной пленки... "Здесь коробка, на ней написано: "Радость быть вместе!". Вот здесь мне уже действительно стало не себе. Ну не могла я на юр.лицо заказать "Радость быть вместе 18+"... оО Но я так просто не сдаюсь! Кричу: "Доставайте коробку, поделюсь с Вами радостью!". После двухминутного молчания озоноженщина с недовольным лицом появляется в проходе с той самой коробкой. Ставит на стол, а там... Хлебные, едрит Мадрид, палочки!!! Я обессиленно выдыхаю накопившееся напряжение от неловкой ситуации. Женщина позади меня откровенно, уже во весь голос, РЖЕТ. Лицо озоноженщины пунцовеет, она надевает на нос очки, смотрит в экран компьютера и говорит: "Ой, я без очков не разглядела. Тут значок похожий просто. Продукты питания означает". Можете забирать, мол. ЗАНАВЕС.