В одной из прошлых статей мы рассмотрели ситуацию, как мать сделала из дочери "козла отпущения" и выливала на нее всю свою душевную грязь, буквально ненавидя ее. Сегодняшняя ситуация во многом перекликается с прошлым материалом.
Слово нашей героине, 35 лет, замужем, есть дочь.
"Чем больше моя дочка подрастает, тем больше я сравниваю наши с ней отношения с теми, которые были у меня с моей мамой. Мама всегда больше любила мою младшую сестру. Это продолжается и сейчас. И ведь за что сестре-то почести? Беспутная, ни работы, ни семьи, постоянно какие-то со всеми скандалы. А у меня и семья, и свой бизнес, и второго ребенка планируем. Несправедливо..."
Алиса, предприниматель
Здравствуйте, Алиса!
Да уж, какая справедливость. Хотя... в общем все не так плохо, как могло бы быть. При наличии в семье золотого ребенка - сестры - вы не стали для родителей "козлом отпущения". Вас не заставляли ухаживать за сестрой, не заставляли и не заставляют содержать ее. "Учись где хочешь, работай как хочешь, выходи замуж за кого хочешь, твои дети - твое дело" - примерно такова позиция вашей мамы. Но, конечно, ваша роль в родительской семье тоже не из приятных. Она называется ролью брошенного, или покинутого, ребенка (англ. lost/abandonned child). В русском языке есть такая фраза - "росла, как сорная трава". То есть полностью автономно, самостоятельно с малых лет. Вот это как раз о вас. Казалось бы - слава Богу, что токсы от вас сразу отвязались?
Но - недаром говорят, что антипод любви вовсе не ненависть, а безразличие.
Ваша мама была и остается к вам безразлична, в то время как вы не робот, а человек, нуждавшийся в эмоциональной поддержке и если не любви (в конце концов, чувства не подвластны регулированию), то уважении.
Разумеется, вы потом, повзрослев и добившись успеха, получили и любовь, и уважение - от коллег, от мужа, от дочери, от партнеров по бизнесу. Вероятно, что и до этого, скажем, в школьные и студенческие годы, были в вашей жизни и другие значимые взрослые, чье влияние сказалось на вашем развитии и мировоззрении положительно - любимые учителя, профессора в вузе, родители друзей, руководители практики... Но ложка, как говорится, дорога к обеду. Мы говорили раньше (например, вот в этом видео) о теории психосоциального развития Эрика Эриксона и о том, что до шести лет родители играют одну из самых значительных ролей при становлении личности ребенка. Это же отмечали и другие психологи, исследователи развития личности человека - Жан Пиаже, Лев Выготский. Получается, что неосознанно ваша мама лишила вас важного этапа в гармоничном развитии, а значит, нанесла вам психотравму.
Проработать эту психотравму, тем не менее, можно - хотя бы способами, которые предлагает в своей книге про КПТСР американский психотерапевт Пит Уолкер. В частности, доктор Уолкер советует вырастить своего внутреннего, по Эрику Бёрну, "доброго внутреннего Родителя", который будет не безразличен к вашим проблемам, который переиграет детский и юношеский опыт, обращаясь к обиженному и забытому внутреннему Ребенку. Доктор Уолкер рассказывает, как его внутренний добрый Родитель даже грозил настоящим родителям маленького Пита санкциями от государства, потому что многие их деяния подпадали под составы серьезных правонарушений (как мы тоже, например, говорили в материале про неглект).
Кстати, Алиса, а какая роль в родительском доме была отведена вашему отцу? Он работал, как это было принято в СССР, когда даже Кодекс о браке и семье устанавливал, что дело женщины - фактически две работы, собственно работа по найму и работа матери (соответственно, дело отца - обеспечивать семью, ибо отцовство в КоБС советского периода не упоминалось)? Слава Богу, современное семейное законодательство четко закрепляет для "сомневающихся" и поборников старых стереотипов положение о том, что в отношении своих детей оба родителя несут совершенно равные обязанности и совершенно равную ответственность. В отличие от отца, о своем супруге вы упоминаете постоянно, причем в гармоничном ключе, говоря "мы".
Сейчас вы - сама мама, у вас так же, как у вашей матери, есть старшая дочь и, вероятно, скоро появится второй ребенок (вы пишете о планировании нового пополнения семейства). Конечно, вы резонно задались вопросом, не повторите ли вы ошибки своей матери, не передаст ли ваша мать невольно вам так называемую "горячую картошку" семейной токсичности. Но по осознанности, которую вы проявляете, когда анализируете события детства и юности, можно с большой долей уверенности сказать - в вашей собственной семье проблем с безразличием к кому-то из детей не возникнет.
Потому что, по большому счету, вы осознаете не только то, как не надо себя вести, будучи матерью - но и то, какой вред, ущерб, убыток принесла ваша мать своей младшей дочери, вашей "золотой" сестре. Вы метко описали образ жизни сестры:
- нигде сейчас не работает, своего доходного дела тоже нет;
- семью свою построить не может;
- с социумом постоянно в конфликтах;
- будучи совершеннолетним человеком, все равно опирается на родителей.
Мда. Не сильно приятный портрет с не сильно приятными прогнозами дальнейшей судьбы - если, конечно, ваша сестра не "дозреет" и сама не поймет, что "так дальше жить нельзя".
И если говорить о токсичном абьюзе, то получается, что поведение вашей матери в отношении своей младшей дочери - на поверку тоже абьюз.