Наконец-то я смогла сформулировать для себя то, что происходит со мной в последние три года. И да, мне для этого понадобилось три года. Хотя со стороны моё великое открытие будет звучать как банальность.
Та-дам! Открытие века звучит примерно так: "Взвалила на себя слишком много. Надорвалась. И не дала себе нормально восстановиться".
Да, всё так просто. Одной из основных причин моего эмоционального и местами физического истощения стала аспирантура и вытекающая из неё диссертация. Моя любовь к учебе не дала мне бросить всю эту канитель, когда надо было бросать и я продолжала и продолжаю тянуть эту историю, вытягивая из себя жилы. На это сверху наложился 2020-й с его изоляцией, кризис на работе, лишний вес, попытки собрать себя разными методиками и провалы в этом направлении, а также попытки выстроить островок безопасности в виде накоплений и инвестиций, которые сейчас тоже не в лучшем состоянии.
Наверное, когда-нибудь надо будет отдельно и подробно про это всё написать. Но не сейчас. Вообще я наконец-то дала себе разрешение писать не то, что мне кажется правильным, а то, о чем мне сейчас думается. Потому что желание выдавать систематизированные тексты либо оборачивается вечным откладыванием, либо недовольством результатом и удалением всего того, что было написано ранее.
Ежели вся страна обнулилась, фигли я не могу свой дневник обнулить? ;)
Если серьезно, хотелось рассказать про то, как идет моё восстановление ресурса, которое было заявлено как цель десять месяцев назад вот тут:
Тогда я думала, что это точка, в которой я дошла до полного морального и физического истощения (оказалось, что я могу еще "поднажать" и довести себя до состояния, в котором будет еще хуже). Тревожность стала моим лучшим другом примерно три года назад. Спустя год к ней присоединился лишний вес. Потом были попытки себя собрать, которые провалились, добавив в этот набор чувство вины. Но точкой, в которой до жирафа наконец дошло, стал момент, когда начало сыпаться тело. Начала болеть спина.
Остановится и понять, что я рассыпаюсь сразу не получилось. Да и куда там, столько дел, столько дел, да и вообще какая спина, когда вокруг такое происходит.
Сначала спина просто тихо ныла, что позволило мне просто не замечать стонов тела о помощи и довести себя до состояния, когда не замечать происходящее стало невозможно.
Поразмыслив над тем, что последние полгода я хожу с плечевой сумкой, в которой меньше 5-7 килограмм не бывает, поменяла её на страшный, но вместительный рюкзак. Ноша от этого легче не стала, но вес ответственности за бесконечное ношение с собой ноутбука и кучи диссертационных документов распределился на два плеча, немного выровняв нагрузку на позвоночник, который в тот момент уже орал благим матом на свою хозяйку.
Потом я купила абонемент в спортзал. Но внезапно оказалось, что в спортзал надо ходить, чтобы был какой-то эффект. Просто приобрести абонемент недостаточно ;) Долго придумывала себе причины не идти сразу. Дошло даже до удаления зуба мудрости, который до этого не могла удалить лет десять.
Переход на рюкзак принес свои плоды. Меня продолжало плющить, но уже терпимо. Да и вклинивать что-то новое в расписание не было. Но убедив себя в терапевтическом эффекте этого мероприятия я пошла. И даже продолжаю ходить. Выбор пал на бассейн. Рекордов не ставлю, плаваю недолго. И не так часто, как хотелось бы. Но это уже что-то.
До меня дошло, что мое эмоциональное состояние лучше всего описывать картинка с дырявым ведром, которое было совсем пустым и хотя в него плеснули воды, она все равно не остается в нем, потому что утекает из прорех (на оранжевом фоне на картинке слева)
Надо как-то перейти в состояние на картинке справа, то есть начать не только подливать воду сверху, но и латать дыры. Как это сделать, если есть дела, которые вытягивают энергию, которые нельзя убрать, я пока не придумала.
Но ясно одно: то, что я делала раньше не работает. Более того, именно то, что делала раньше и загнало меня в это состояние.
А что, собственно, происходило? Как только мне становилось легче появлялся список дел, которые хорошо бы делать и на какое-то время ресурса хватало для того, чтобы двигаться дальше. А потом энергия снова заканчивалась.
И последние десять месяцев не стали исключением. Переделав кучу дел и работы я просто закончилась. Окончательно. Настолько, что почти решила уйти с работы вникуда. Потому что продолжать работать или менять работу сил нет. Ни физических, ни эмоциональных.
Приплыли :)