Рукия Кучики
Время летит неизбежно, принося с собой перемены, даже если мы этого не хотим. И я тоже… Мне приходится строить свой разрушенный внутренний мир заново. Хотя казалось бы... Всё по-старому. За исключением неспособности воспользоваться силами...
Просыпаешься ранним утром. Больше по привычке нежели от желания встретить рассвет. С некоторых пор он для меня бесцветен. По твоим ногам скользит холодный воздух, заставляя бегать мурашки. Морщусь и веду плечами. Тёплая постель уже стала холодной, так что смысла в ней находиться нет.
Говорят сны - отражение событий в реальном мире. В них мы переживаем всё то, что нас радует или беспокоит... Страх приобретает эфемерный вид некого чудовища, от которого мы пытаемся убежать... Иногда это получается. Иногда нет...
Моим кошмаром на несколько месяцев становится казнь... Но не жар клинка... Ни близость скорой смерти... А он...
Ты стоишь рядом с неизменной маской безразличия на лице. Ледяной взгляд серых глаз устремлён на меня. Ты всегда такой холодный, неприступный, скрытый в своём мире льда. И кажется, ничто в этой жизни не способно растопить ледяную стену.
Кто-то сказал, что нам надо просто поговорить. Мне может закатить истерику со слезами… Ему не просто скупо извиниться… Да… Он всегда выглядит холодно и равнодушно. Я понимаю, что это лишь годы привычки, скрывать чувства и держать себя в руках. Легче не становится.
Наоборот, это заставляет меня сжаться от холода и пытаться сбежать как можно дальше. Как можно быстрее покинуть твоё общество. Это сильно повлияло на наши отношения. Наши встречи молчаливы. Мы почти не смотрим друг другу в глаза. Я, потому что не хочу видеть эту печаль и вину на дне холодных глаз… Он… не знаю.
Неожиданно пришло понимание… Что ему на меня плевать. Виновата ли я? Был ли у меня выбор? Было ли мне страшно? Больно? Он никогда не спрашивал… Впрочем… Он и не требовал ничего. Это было моим стремлением показать себя, как можно лучше.
Хотя… Кого я обманываю? Сколько раз мне читали нотации по поводу моей непоседливости и поспешности? А про чрезмерную эмоциональность? Часто... Капитан списывал это на молодость... Но так ли это?
Сад некогда прекрасный в моих глазах... Прекрасен и сейчас, но уже не из-за красоты, а потому что там лучше всего прятаться от всех надоедливых глаз. От слуг. От старейшин с их равнодушными брезгливыми взглядами. От представителей шестого отряда, периодически заглядывающих по делам к брату... От брата...
Здесь приятно читать книги, неожиданно обрётшие смысл... Раньше на них не хватало времени или усидчивости... Наверно, всё дело в Башне Раскаяния... Может потанцевать?
В последнее время это тоже стало моим любимым занятием...
Помню, как меня заставляли двигаться на бесчисленных уроках, что давали нанятые тобой репетиторы. Как они отчитывали за каждую провинность. И я сгорала от стыда. Они же наверняка докладывали тебе.
Сейчас же…. Начав, не могу остановиться. Ощущение, что прекрати танцевать и умру в тот же миг. Это странно. Даже пугающе. Но не так, как твоё безразличие. К тому же я попросила нанять мне учителя. Того самого, что выжимал из меня все соки и доводил до истерики.
Кажется, в этот раз до истерики его довожу я. Самые сложные, самые традиционные танцы, которые только можно вспомнить. Тренировки на выносливость. После них мышцы болят адски... С каждым новым занятием нагружая всё больше и больше, словно пытается сломать.
Я уже сломлена.
Моя боль… Мой страх… Моё отчаяние… Моя грусть…