Слушайте, как же тяжко общаться с теми, кто никогда не признаёт свою неправоту!!! А уж если чего-то сделал не то/обидел, то извинений не дождёшься!
У меня такая свекровь. Мне она, слава Богам, ничего плохого не делала, за что нужно было бы просить прощения. А вот муж рассказывал о своём детстве, и от него всегда требовали извинений за содеянное, если чего натворил. Однако мама его НИКОГДА сама так не поступала. Извинений от неё не слышал никто!
Супруг помнит как в детстве ощущал чуть ли не физическую боль, когда взрослые заставляли извиняться (да и у меня такое тоже бывало)! Ведь в юном возрасте тяжело скрыть проделки: подрался с одноклассником, взял что-то недозволенное или просто расшалился. О проступке становится известно по-любому! После чего следовало наказание: лишение сладкого; не пускали гулять; и много чего ещё, что казалось самым страшным!.. Я думаю, все через это проходили!
Но хуже всего было не это, а то, что впоследствии всё же приходилось просить прощения! Родители наверняка говорили, что как только извинишься, то сразу почувствуешь себя лучше! Ну, было же такое?
Но психологи убедились в том, что на практике всё наоборот. И неприязнь к словам "простите меня, я больше так не буду" у некоторых не исчезает с годами: по-прежнему проще забыть о случившемся, чем пересилить себя и сказать, что сожалеешь...
Психологи, кстати, давно интересуются подобной реакцией. Я нашла одно исследование группы австралийских психологов под руководством Тайлера Окимото, которая решила выяснить, правда ли, что люди получают моральное удовлетворение, когда им удаётся избежать извинений.
В общем, они сделали следующее: попросили 228 добровольцев вспомнить правонарушения, которые они когда-либо совершили, от мелких — подрезал кого-то на шоссе, до крупных — например, кражи. После чего добровольцев разделили на две группы: первых попросили написать письмо с извинениями, вторых — с отказом от них.
Оказалось, что письмо с отказом от извинений приносило большее удовлетворение, чем с признанием вины!
Сам Тайлер Окимото объяснил полученные результаты так: "Когда вы отказываетесь извиняться, то чувствуете себя сильнее и ваша самооценка начинает расти".
Исследователи не утверждают, что отказ от извинений — верный путь. Польза от признания вины может быть огромной — оно помогает возобновить отношения не только между людьми, но и между целыми странами.
Традиционно считается, что людей (особенно детей) нужно заставлять просить прощения силой. Но если никому не нравится это делать, то насилие вряд ли поможет. И ведь это же будет не искреннее раскаяние!
Лично мне осознание, что я причинила кому-то боль/неудобство, причиняет сильный дискомфорт, от которого я очень хочу избавиться. И делаю это именно с помощью извинений. Реально становится легче!
Поэтому Окимото советует в следующий раз, когда близкий человек совершит нелицеприятный поступок, но будет об этом искренне сожалеть, не нужно ждать неловких извинений — лучше заключить его в свои объятия первым. Ведь мир гораздо важнее слов!
А ещё есть одно исследование, проводимое психологом Харриет Лернер, результатом которого выявлено, что именно мужчинам извинения даются труднее всего. Её выводы поясняют, что женщины просят прощения чаще, потому что и вправду считают, что тому есть причины, а мужчины не видят смысла в извинениях, потому что искренне не верят, что сделали что-то не так. "Мужчины побаиваются, что извинения откроют шлюзы для критики или конфликтов, поэтому избегают раскаяний.
Отказ от извинений для них, по сути, это попытка сохранения безопасности". Выглядит эгоистично и недальновидно, но не думаю, что для кого-то это сюрприз.
"Чтобы принести искренние извинения, надо иметь устоявшуюся самооценку," — продолжает Лернер. — "Адекватное восприятие собственной личности помогает идентифицировать дурные поступки разной степени тяжести и извиняться, признавая свои ошибки как часть широкой, сложной, постоянно меняющейся натуры". Парадокс, но, как правило, те, кто причиняет больше вреда, не утруждают себя погружением в бездны личности, балансируя на том, что доктор Лернер называет «слабым и шатким самоуважением, постоянно рискующим обвалиться до нуля».
К объяснению такого поведения применима и другая логика: никто не хочет признавать, что был хуже, чем сейчас. Понятно, что, выражая сожаление, люди стремятся не только к прощению, но и к тому, чтобы их снова приняли в отношения или сообщество, но многим это даётся очень непросто. Потому что, извиняясь, вы как бы соглашаетесь, что вам совестно за себя прежнего — того, кто натворил дел.
Кто ж спорит-то, извинения — это страшно! Нереально знать наверняка, как на них ответят, и, чего уж там, бывают случаи, когда извинения не срабатывают. Для некоторых, особенно тех, кто причинил серьёзное зло, просьба о прощении — риск, с которым ужасно не хочется экспериментировать. Что, впрочем, не значит, что извинения легко даются тем, кто на них решился.
Человек настроен на самозащиту. Всегда трудно взять на себя ответственность за то, что сказали или сделали.
Как же извиняться правильно, чтобы минимизировать шансы на непрощение? "Даже самые кустистые извинения не имеют смысла, если не дать пострадавшей стороне высказать свой гнев и боль," — наставляет доктор Лернер. — "Больше всего на свете они хотят знать, что мы действительно понимаем, что натворили, и способны на подлинное сочувствие и угрызения совести. Они хотят знать, что мы готовы принять часть причиненной боли и сделать всё возможное, чтобы избежать повторных конфликтов".
По словам психолога, искренние просьбы о прощении начинаются с признания вины с упоминанием конкретных слов или поведения, за которые вы сожалеете: "То, что я сделал, было неправильно; то, что я сказал, было неправильно; то, что я не смог сделать, было неправильно" и т.п. Ошибка большинства извиняющихся — избегать покаянного пересказа действий, ставших причиной обиды. Конечно, собеседник догадывается, о чём вы, но ему сложно поверить в искренность, пока вы не изложите детали, поскольку естественный инстинкт побуждает сохранять непроницаемую "мину".
Если просьба о прощении никак не даётся, возьмите тайм-аут, позвольте себе непродолжительный "льготный" период. Пусть извинение произойдет позднее, чем хотелось бы, но будет более вдумчивым и искренним!
Краткий вывод из обсуждаемого: даже если вы подозревате, что извиняетесь меньше, чем следовало бы, всегда стремитесь к полной версии — проговаривайте, что сделали неправильно, почему это было неправильно и как вы собираетесь изменить это в будущем. И, понимая, что в мире полно людей, которым извинения даются мучительно, цените те редкие случаи, когда кто-то старается сделать это как следует!