Я работаю в магазине острых соусов в оживленном торговом центре. Наш местный бизнес пользуется популярностью, и у нас много постоянных постоянных клиентов, но в этом конкретном месте мы также получаем много туристов, которым интересны наши товары испытаний, или "Горячие" продукты.
У нас есть большое разнообразие образцов, доступных каждый день. Буквально 100 острых соусов, 50+ соусов для барбекю / крылышек только что на столе, и мы можем достать еще 50 + бутылок или около того из холодильника, если он открыт.
Время от времени к нам приходят люди, которые приходят в магазин и просят попробовать самый острый соус. Они обожают халапеньо в своих бургерах и ели хабанеро прямо сейчас, и они готовы выйти на ринг, проглотить немного соуса и заслужить восхищение пары друзей и случайных прохожих ценой боли в животе. Обычно мы стараемся направить их к 10-му по остроте соусу в магазине, обжарить их им и перейти к чему-нибудь мягкому или среднему, подходящему по вкусу.
Сегодня, когда я продавал товары людям, которые на самом деле платили за вещи, в магазин зашел 10-летний мальчик или около того. Я всегда настораживаюсь, когда дети заходят в магазин одни, потому что там полно стеклянных бутылок. Обычно они бросаются прямо к полкам и берут что-нибудь, но этот ребенок несся ко мне, как пуля.
Пока я делаю сдачу для пары, покупающей соус, он кричит мне: "Извините!" ужасным плаксивым голосом. Я игнорирую грубое вмешательство и продолжаю беседу со своими клиентами. Он повторяет это снова двенадцать раз или около того, пока я благодарю этих людей и вывожу их из магазина. Наконец, я поворачиваюсь к нему: "Чем я могу вам помочь?". Где, черт возьми, родители этого ребенка?
"Привет, могу я попробовать самый острый соус в магазине". Только не это снова. Я не собираюсь иметь дело с этим, не с 10-летним ребенком. Я объясняю ему, что самый острый соус на столе - "Хеллбой: Правая рука Судьбы". В него добавлено 6,66 миллиона экстрактов Сковилла, и, честно говоря, если у вас нет опыта в такого рода вещах, то даже небольшая порция может испортить вам большую часть дня. Поверьте мне на слово.
Я объясняю ему, что ему должно быть 18 лет, чтобы попробовать это и подписать отказ (что чушь собачья, но я ухожу через 30 минут, так что ***** этого ребенка), и вместо этого веду его к вкусному ферментированному хабанеро, на которое он выкашливает глаза, прежде чем объяснить мне, что он может справиться Правая Рука Судьбы, потому что его отец постоянно ест с ним острый перец. "хорошо." Я говорю. Слава Богу, он уходит.
15 минут спустя меня прерывает другой клиент. На этот раз гигантская женщина в синей блузке сидит рядом с моим столом для образцов, как гигантская черника, занимающая 20% моей площади. "Извините меня!" Яблоко недалеко падает. Клиенты, с которыми я общаюсь, вежливы и извиняют меня за то, что я с ней разговариваю. "Вы не дали моему сыну попробовать соус!"
Я объясняю ей, что в нем содержится экстракт в несколько сотен раз острее, чем во всем, что он когда-либо ел, и что это может вызвать у него сильный дискомфорт, и что я не позволю ему попробовать его в моем магазине. Я объясняю, что она может свободно купить соус и попросить его попробовать его дома, если она того пожелает. Она объясняет мне, что вышла замуж за мексиканца и что я не поверю, что мы ели в "Нью-Мехико Сити", где он вырос. Когда я спросил, что они там ели, она ответила мне: "Что-то более горячее, чем все, что у нас есть в магазине".
В этот момент ее дочь прерывает наш разговор: "Извините!"
«что?» Я начинаю раздражаться. Я был раздражен с той секунды, как увидел ребенка, и теперь он вернулся через 20 минут с тремя из них. "Почему вы продаете, если это даже не острый соус?" Разве вы не из Мексики? На этой чертовой бутылке написано "д*******пикантная сальса". Сейчас 5:50, я ухожу в 6. С меня хватит.
"Как насчет этого, вы можете попробовать соус, и если он такой мягкий, как вы думаете, я дам ему попробовать". согласилась она и взяла свою палочку для проб. Я потянулся к Правой Руке Судьбы и отвинтил крышку. Это ядерный аромат, вызывающий воспоминания о боли в моем животе. Когда она собирается окунуть палочку в соус, я предупреждаю ее, чтобы она "брала только небольшое количество". Она улыбается мне и макает палочку до конца в соус. Карта-ловушка. Она запихивает его в рот.
Она сразу же выглядит встревоженной, прежде чем погрузиться в чистую агонию. Она кашляет, мотает головой взад и вперед, отчаянно пытаясь заговорить, но не может произнести ни слова. Она уронила свою пробную палочку во всем этом хаосе. После нескольких минут кашля и сухого вздоха ей удается произнести одно-единственное слово: "вода". Я объясняю ей, что вода ей сейчас не поможет. Мое облегчение входит в дверь как раз вовремя, чтобы стать свидетелем финиша.
Она говорит мне, что единственная причина, по которой она кашляет, заключается в том, что "она попала не в ту трубу". Затем ее немедленно рвет в наш мусорный бак. Она извиняется за то, что "срыгнула", как будто это не она только что запустила ракетой пол-литра кеты в мою мусорную корзину, а затем уходит, больше ничего не сказав.
Я выбросил мусор с улыбкой на лице и вышел.