В 2021 году я сагитировала свою подругу Надежду осуществить путешествие в Прибалтику, а именно - в Калининград. Дело в том, что я обожаю Европу с её прекрасными, уютными, цветастыми улочками, колоритом публики на них, мощенными вусмерть тротуарами, на которых кроме как в кроссах ни в чем другом не походишь. Но в 2020 году на свет появился товарищ Ковид и зарубил на корню передвижение туристов с целью гедонизма и культурного ликбеза по соседним странам. Вдобавок ко всему вышесказанному, у меня кончился срок действия заграна, и я, с неимоверной надеждой на скорое свидание с вышеупомянутой частью суши, активно взялась за вопрос оформления нового. К слову, о моем безграничном везении: лежит он по сей день новеханький в тумбочке, девственный как Ева, только увидевшая то самое яблоко. Я бы рада "осквернить" его печатью какого-либо прекрасного государства, но пока - се ля ви. Не выходит каменный цветок.
Единственный город, в которой можно беспрепятственно попасть, будучи гражданином Российской Федерации, и снискать немножко европейского лоска (если быть точнее, прусского) - Калининград. Ибо ранее город принадлежал немцам (пруссам), строили его они же (а это значит - на века), русские местами внесли свое видение прекрасного - а именно, уродливые рудименты беспощадной, но щедрой советской уравниловки - пятиэтажки, Дом советов на месте руин древнего замка и прочие прелести. Так вот.
Тот, кто знаком с нами лично, знает, что наша любимая с Надеждой Сергеевной песня, она же лозунг по жизни, начинается со слов «Эта ракета взлетает наверх!» <Примечание автора L*One «Ракета»>. Вот и мы примерно так же в сверхзвуковом режиме, молниеносно собрали пару трусов, резиновые сапоги (погода в Калине обещала быть влажной), зубную щетку и рванули на балтийский берег. Но рассказ мой затронет, пожалуй, самую курьезную часть наших приключений, ибо не раз упомянутая мною ранее часть моего тела (*опа) всегда и везде их находит.
Часть 1. Заброшенный Форт
Чего греха таить, наша советская система образования с маниакальным стремлением через силу вбить в детские головы «свет», порой отбивает навсегда желание учиться. Поэтому классические экскурсии с гидом, где на третьем слове Морфей увлекает тебя в свое царство гораздо искусней, чем оратор, мы отмели сразу. Стали искать что-то нервощекотательное, нетрадиционное и захватывающее. Нашли прекрасного гида и экскурсию на заброшенный форт. По регламенту мы должны были непременно тепло одеться, на ноги натянуть резиновые сапоги и к полудню прибыть на извозчике в некую точку на карте (да, так и было написано – покажите таксисту метку). Точка эта была, мягко говоря, в ПОЛЕ. Нас высадили на остановке «Поселок Малое Васильково», месте безусловно живописном, но, вместе в тем, слишком безлюдном и тихом. Настолько безлюдном и тихом, что когда наш гид в указанное в оплаченном векселе время не явился за нами, стало совсем не по себе. Через 10 минут я стала обдумывать текст прощального письма. Словно утопающий на корабле, озираясь вокруг, я силилась найти хотя бы малейшую надежду на спасение и дальнейшее светлое будущее. Но на глаза попалось лишь объявление «Пропала собака! Вчера 31.05 около 19.00 ушел из дома Джек Рассел-Терьер, откликается на кличку Майло». Скоро мы встретимся, Майло! - подумала я.
Позволю себе немного отступить от основной линии повествования, сделав ремарку о том, что остановки общественного транспорта и ожидание чуда на них – это сакральное для нас с Надеждой Сергеевной мероприятие. Началось всё в Сочи, когда мы решили съездить на такси в ближайший кинотеатр, который находился в каком-то ТЦ, чтобы посмотреть мультик про разговаривающих кобелей <Примечание автора Мульт «Тайная жизнь домашних животных>. На вызов откликнулся некий Арут. Про сочинских таксистов можно вещать бесконечно. Все они – помазанники Божьи со встроенным навигатором, охватывающим локацию «до места, откуда ты приехал, брат». И ничего, что ты сестра. К тому же это люди, у которых в ментальности нет и никогда не будет слова «ограничение». Скорость – вот есть, а «ограничения скорости» - нет. Исходя из вышесказанного, ты, только занеся ногу в их божественную колесницу, уже должен им виллу на Карибах, чемодан золота и свою невинность. Но тут уместно было бы вспомнить, что ты все-таки «брат». А с братьями так совсем не гоже! Но нам, как всегда, попался особенный представитель. У Арута была безлимитка по количеству жизней (здесь кошки всего мира бы ему позавидовали). Ибо он гнал так, будто сеанс у нас не через час, а уже час как идет… Наши две хрупкие фигурки обнял синтепон задних сидений, волосы развивал ветер 40 м/сек. Мы молча переглянулись, схватившись за руки. «Не переживайте!» - изрек наш богоподобный. «Камеры здесь только для красоты висят, штрафы не приходят». Успокоил, конечно, ни дать ни взять. Помимо завидной живучести, у Арута были золотые визитки, которыми он особенно гордился. Он заботливо вынул из бардачка пару своих слитков и передал нам на заднее сидение. Можно сказать, посвятил нас в свой золотоносный орден скоростных армян. Кино мы все-таки посмотрели. Живые, но помятые. Покинув в 11 вечера сей торговый центр, оказались на скамейке остановки общественного транспорта. Столько восточных мужчин в одном месте мы еще никогда не видели. Час был поздний, джентельменский. Поэтому каждый второй заботливо посматривал в нашу сторону и учтиво предлагал свою помощь в трансефере до отеля. И именно тогда я произнесла фразу, которая затем попадет в анналы истории: «Сидим мы тут, понимаешь, х знАт, где…Если через пару часов от нас не будет вестей – вызывайте МТС!» Правильно, зачем МЧС там, где и МТС справится… И МТС справился - мы дозвонились Аруту и он умчал нас прочь от своих соплеменников в Азимут Отель. С тех пор, если что-то не ладится или попахивает «жаренным», в нашей компании принято «вызывать МТС» =))))
Вернемся в Малое Васильково. Прошло еще 20 минут. Майло не приходил, гид тоже. Я призвала МТС. И, о Боги, чудо произошло: из кустов выползли двое, очень смешно одетые, в резиновых сапогах. Мы инстинктивно признали в них «своих». За ними на остановку вышел субтильного телосложения молодой человек и представился нашим гидом. Затем, уволок нас в лес…Но это уже совсем другая история!
Часть 2. Административная
Мама растила меня хорошей девочкой. Косички, платьице, "поздоровайся с дядей" и тому подобное. С началом пубертатного периода жизнь моя в значительной степени преобразилась. Нет, панком я не была и татухи не била. Но тусоваться на квартире моей безбашенной одноклассницы никто не запрещал. Не запрещал, ибо не знал. По версии журнала "100 самых прилежных дочерей года" я в тот момент сажала дерево, читала в парке наизусть Байрона, вышивала крестиком, рисовала натюрморты... В общем, делала то, чего я не делала! Мое первое знакомство с участковым полиции случилось, когда мне было 14 лет. Какой-то заботливый сосед моей одноклассницы Аси Оруджевой вызвал полицию, чтобы справиться о здоровье группы подростков, явно что-то пьющих (видимо, стены настолько тонкие в хрущевках, что звуки глотания жидкости с содержанием спирта не менее 40% были слышны очень отчетливо и вызывали панику), курящих, шумящих, возможно совокупляющихся (чего греха таить, слух у человека за семьдесят мог сыграть с ним злую шутку) и т.д. Дело, благо, закончилось устным выговором и просьбой не пить и совокупляться до совершеннолетия хотя бы. Это был мой первый и последний опыт общения с правоохранительными органами.
Однако, жизнь циклична. Карма тяжелым бумерангом несется нам вслед и достигает нас именно тогда, когда мы меньше всего этого ждем.
Наш гештальт с нами всегда, друзья. Оказалось, что гештальт Надежды Сергеевны уже долгие лЕта – купить себе желтый чемодан, по размеру вписывающийся в ручную кладь. Красивый, функциональный, практически сам по себе едущий, без Вашей помощи, друг. Но начнем по порядку.
В день вылета восвояси мы приняли решения закинуть вещи в камеру хранения на близлежащий Ж/Д вокзал. Затем план был погулять по городу, затариться сувенирами и прочими мелочами, покушать и вернуться за вещами. Итак, мы приезжаем на вокзал, отдаем должное его современному оснащению с автоматическими кабинами хранения, запихиваем вышеупомянутые трусы с резиновыми сапогами в ячейку, выбираем 3 часа и отчаливаем. Друзья, здесь важно заметить, и потом вы поймете почему, что у меня с детства проблемы с текстом, написанным мелким шрифтом. Мой мозг просто его не воспринимает. Поэтому меня легко обдурить всем мошенникам, который всю содержательную часть договора впихивают мелким шрифтом ниже основной.
А дальше происходит волшебство. Ибо Надя в центре города в магазине мечты наконец-то закрывает свой гештальт идеально желтым чемоданом со съемными колесами и прочими новомодными функциями. И ведь, правда, глупо гулять по городу 3 часа с пустым чемоданом – подумали мы и решили добавить поклажи в нашу ячейку на вокзале. Вернулись. Открыли по QR-коду ячейку, положили чемодан и, твою мать, захлопнули. Аренда обнулилась. Мы с Надей тоже. Вся наша жизнь, все несметные богатства (особенно жалко резиновые сапоги, конечно) остались в этой ячейке. Плавно, как туча, надвигалась перспектива 3 часа до вылета провести на Ж/Д вокзале, и не менее плавно надвигалась плотного телосложения сотрудница местной полиции с суровым, но явно очень справедливым лицом. Для начала нас попросили доказать, что мы не инфузории-туфельки и освоили школьную программу начальных классов, а именно – читать по-русски умеем. Вот тут, вспомним ремарку про меня и мелкий текст. Оказывается, мелким текстом на этих ячейках порока и разврата РЖД было написано, что повторно положить в ячейку ничего нельзя. Мол, арендуйте другую. А то, не дай Бог, РЖД обеднеет. В случае, если потенциальные арендатор ячейки читать не умеет (то есть – в нашем), надо пунктом 2 доказать, что вещи в этой ячейке твои, предварительно составив некое заявление с описанием сложившейся ситуации и твоими паспортными данными. Что ж, закон – есть закон. Мы безропотно составили и эту бумагу. Затем, пышная женщина дала команду принести какой-то универсальный ключ «от всех дверей». Прибежала другая, субтильная, с ключом. А дальше, самое интересное. Ключ в замке, а магии нет. Ячейка не поддается натиску правоохранительных органов и, издав звук унылого скрежета, все же не открывается. По телу пробегает мелкая дрожь. Мои трусы останутся в Калининграде. Как пережить это?! Второй вопрос – до вылета несколько часов, до аэропорта ехать тоже не 10 минут. Время поджимает, а магниты друзьям и коллегам еще не закуплены… Спустя 15 минут пришел сантехник Василий и открыл пресловутый замок и все были счастливы. Шучу, конечно =) Замок сдался, а наши вещи были освобождены от плена в металлической коробке. Дальше больше. Женщина плотного телосложения изрекает: «Нужна опись имущества, чтобы понять, Ваше оно или чужое!». И тут я прям задумалась, с чего начать: с трусов или сапог?! С Божьей помощью, понятЫе нашли в нашем багаже упомянутые нами вещи и подтвердили возможность их оставить себе. Свои вещи себе оставить! Спасибо, блин!!! Мы, естественно, вынуждены были снять новую ячейку, впихнуть туда уже ВСЕ чемоданы и клятвенно пообещать друг другу даже под страхом смерти больше ничего туда «не докладывать». Поблагодарив служительниц закона низким поклоном и кучей комплиментов, мы удалились прочь. Прочь к сувенирам, цацкам, еде и вину (надо же было сбросить стресс!).
В сувенирных лавках было представлено всё многообразие однообразия сувениров Калининграда. Но все же пару занятных вещиц нам выцепить, пожалуй, удалось. В моем случае это было крафтовое янтарное мыло пару кусков и несколько магнитов. Данный улов был заботливо упакован продавщицей «уникальных» товаров в маленький пакетик и вручен счастливой обладательнице – то бишь мне. Дальше был просто нереальный обедоужин в неприметном с виду кафе. В меню была оленина и Шираз. Много шираза. Потом был чек с много нулей из-за шираза))))) Но да и Бог с ним! Нам было вкусно и весело. Мы вызвали такси до аэропорта с промежуточным пунктом в Ж/Д вокзале, чтобы забрать ОФИЦИАЛЬНО свои вещи и уехать уже, наконец. Таксист молниеносно домчал нас до Ж/Д, мы благополучно вывалились и устремились к центральному входу. А дальше был ПРОВАЛ. Каждый раз, когда со мной происходят подобные вещи, я говорю себе язвительно: «Пить надо меньше». Но в тот день меньше я просто не могла. Ибо, как писала ранее, последний водевиль с полицией был, когда мне было 14 лет. И дело обошлось «платонически».
Я захожу на вокзал, отправляю на ленту проверки багажа свои сумочку и пакет с мылом, прохожу далее, беру сумочку и всё. Занавес! Ухожу. Я ухожу, а сотрудники охраны Ж/Д вокзала приходят, чтобы посмотреть что там за пакетик с квадратным монолитным свертком, похожим на кусок пластида. Меня останавливает один из них, вкрадчиво вглядываясь в глаза, спрашивает: «Девушка, это не Ваше?!». Подсознание мое как бы намекает мне, что лимит связей с правоохранительными органами за сутки исчерпан, я открываю рот, глупо улыбаюсь и отвечаю: «Нет, конечно, Вы что?!». Иду к ячейке, выдыхаю. Смотрю, а там уже практически кинолога с собакой вызывают и все вертят беспрестанно в руках мой сверток с сувенирами.
Я невозмутимо качу чемодан к выходу. Если бы создатели бондианы про Джеймса Бонда захотели видеть в главной роли представительницу слабого пола, я, ей-богу, получила бы эту роль! Выходим, садимся в такси и уезжаем. Я в очередной раз выдыхаю. Надя смотрит на меня и вдруг спрашивает: «А где твои магниты?!». И тут, меня, бляха-муха, осеняет ГДЕ ОНИ! Я ору таксисту: «Стой!!! Меня в дом без мыла не пустят». Не спрашивайте, почему именно такая формулировка, но в тот момент она показалась мне наиболее убедительной. Водитель безропотно остановил кибитку. А я безропотно, волосы назад, побежала к родным уже охранникам вокзала за своей поклажей. Поржали они знатно. И я потом тоже.