Утро. 07:57. На улице погода напоминает моё состояние души, дождик как специально решил остановить меня и мои перемены. Конечно, пришлось не идти с Грегом на прогулку, подождём когда дождик поутихнет. Вчера потихоньку начала делать маленькие шаги к разрыву цепочки привычек. Приготовила завтрак с вечера, проснулась сегодня в 7:30, но вот с тем, чтобы лечь пораньше не вышло. Ничего, сможем и это наладить.
Вчера вышла не приятная ситуация с Антоном. Но почему я так вспылила из-за того, что мои планы были нарушены? И даже не нарушены, а лишь был разговор о том, что может быть. Почему так? Я вполне трезво осознаю, что Антон никуда не ездили хочет так же посетить другие города, чтобы посмотреть и набраться новых впечатлений. Как я планирую пробежать 10 км Ruts в Калининграде, а туда нужно лететь дня на 3 точно, но совершенно не говорю об этом с Антоном, потому что хочу слетать без него. И это меня сильно гложет. Но почему хочу без него? Может я боюсь того, что он меня засмущает или что-то другое? Сейчас чувствую, что это происходит из-за привычки быть одной постоянно. Мне, конечно, временами некомфортно, одиноко, но не быть привязанной к другому человеку и двигаться в том направление, котором хочется только мне, даёт некое чувство свободы. Что же не так? Меня возможно пугает фраза «дорого; у нас нет денег» или что-то подобное. Хм…
Не нужно скрывать, а просто поговорить об этом с ним. Ему будет приятно слетать в новое место. Возможно выходные пройдут не так, как я думаю. Все проблемы в отношениях из-за молчания, недопонимания. Меня должен был научить горький опыт в дружеских отношениях с Алёной. Да, нужно с ним поговорить. Верное решение.
Ruts - это такой нестандартный забег по значимым местам города. Бежать будем через парки, музеи, театры. Такой забег будет проходить впервые в России и первым городом будет Нижний Новгород! Вторым стал Калининград, про который говорила ранее.
Вы когда-нибудь будучи в отношениях чувствовали себя одиноко? Мне кажется, много кто задавался этим вопросом. Боюсь представить, сколько людей испытывает это чувство, но молчат. Сейчас такое время, когда чувство одиночества приравниваю к чувству безопасности. Вроде бы я такое уже говорила. Сама себе сделать больно я не смогу. Но вот близкие люди… Да, незнакомец вероятнее всего не сможет задеть мои чувства. «Эй, дамочка, Вы какая то не такая», - ну допустим. Я лишь подумаю: «Дурак какой то», ну или куда в более грубой форме. А близкий человек может один словом или фразой, реакцией задеть до самой глубины души и дальше делать вид как ни в чем не бывало. А потом задавая вопрос «Что случилось? Что не так?», а еще хуже, если диалог оборвётся: «..ну замечательно, я еще и крайним остался». Нет, это ужасно! Эти вопросы, фразы они, как топор в открытую рану, делают ещё больнее и глубже обиду. И как это отпустить?
Разговор начали о том, что у меня накипело.
- Ну что случилось?
- Ты серьезно? Ничего
- Я же вижу, что ты злишься. Почему?
- Из-за того, что случилось дома. Меня, если очень грубо говорить, заебало, что ты сравниваешь постоянно со своей матерью!
- Прости, я сегодня перегнул. Не должен был говорить такое. Но вчера ты и правда стояла над мной, как надзиратель. Ты же знаешь, что я такое не люблю! У меня сейчас тяжёлый период, голова постоянно забита работой, - он закурил очередную сигарету и попытался взять меня за руку.
- Мг..
- Я ценю, что ты делаешь по дому, стараюсь помогать, когда на это есть силы, но не нужно вот так как надзиратель. У тебя есть черта, когда ты впадаешь в крайности. Либо ничего не делаешь, либо должно все блестеть. А я хочу провести с тобой вечер, а не полтора часа смотреть, как ты все убираешь.
И в таком духе прошёл наш разговор. Я продолжала злиться на него, за то, что виню сама себя. Не работаю, учусь. Но в крайность готова даже сейчас впасть. Он ещё не знает о предложение о веб-кам. Даже говорить не хочу. Как только Антон ушёл на работу, я расплакалась. От обиды? От злости? Черт знает. Возможно от всего вместе. Но мне стало намного легче, когда я осознала, что дома кроме котов и дурацкой собаки никого нет. Меня никто не обидит. Меня никто не обидит…
16:55. Я немного задумалась о том для чего же все так этот дневник. Мне кажется или это маленький шаг написать свою книгу? Ну нет! Бред! Это маленькие записки можно будет отдать следователю, если со мной что то случится. Ха-ха, звучит забавно и пугающе. Точно можно сказать, так я смогу понять какие слова являются паразитами для меня и как со временем будет меняться моя речь. А голос в голове возможно назвать речью? Вся техника разряжается, а то что хочется написать совсем не идёт. Такое странное ощущение.. Меня тянет в мои заметки записывать все, что в голове. Это как моя социальная сеть или мессенджер, в котором переписываюсь с подругой или другом, а может с какой-нибудь родственной душой. Честно, я сейчас пью кофе, который вероятнее всего и не хотела, прошла из-за этого маршрутом, которым не хотела. А могла пройтись по новым дорожкам парка в такую хорошую погоду. Наконец то она начала налаживаться. Мое настроение, как вероятнее и твоё, зависит от погоды. А возможно нет. Хочешь расскажу еще одну небольшую историю?
2019 год октябрь или ноябрь, я уже не помню, это не столь важная информация, главное запомни год. Ещё одна поездка в Питер. Я ещё тогда встречалась с моими бывшими «серьёзными» отношениями. Было достаточно хорошо, мы с Аленой гуляли по Сосновому Бору (недалеко от Санкт-Петербурга на берегу Финского залива), пили пиво и наслаждались отпуском, но подошло время бронировать квартиру в самом Питере, чтобы провести время с нашими парнями. Может из-за того, что мы опять друг друга не поняли и немного чувство собственности или сильной зависимости от неё, у меня случилась истерика продолжительностью больше 2 часов. Алена из-за своей легкомысленности или непонимания ситуации только усугубляла это дело. Кое как смогла уснуть вся опухшая,трясущаяся и с диким желанием уехать домой. Это к слову о том, что одиночество = безопасность. На утро я обнаружила сильные укусы на руках, до кровоподтёков и осознала, что мне пора к психотерапевту.
На тот момент уже больше полугода я не могла понять, что со мной происходит. Частая смена настроения, апатия и дикий дискомфорт внутри себя. Я вредила себе, когда считала, что провинилась. Некий способ наказания. В основном это были царапины на животе и боках, ничего другого. Но чувство самосохранения и боли отсутствовали напрочь.
Вернёмся в прекрасный Санкт-Петербург. Я забронировала квартирку около крестовского острова. Она была потрясающая. Частная территория дома, прекрасный вид из окна и просто великолепная атмосфера внутри. Я готовлюсь к встрече со своим «любимым». Понимая, что у нас будет секс, мне пришлось купить маленькую бутылку вина и выпить ее чуть ли не залпом. Это как минимум ненормально. Уже на тот момент я понимала, что это последняя встреча и нужно потерпеть чуть чуть. Ночь прошла достаточно приятно, наверное. Честно не помню. Мы попрощались и больше не виделись до моего следующего визита в Питер, но уже в статусе «бывшие».
Приехав домой, у меня был назначен приём у психотерапевта. Мне нужен был самый лучший в городе! Я больше не могла терпеть это. Аутоагрессия ( этот термин узнаю чуть позже, после сеанса) усугублялась. На приёме мне выписали антидепрессанты и успокоительные, которые должны мне были помочь. Не могу сказать, что таблетки мне как то быстро помогли. Нет, от них я не видела мир в розовом цвете, не радовалась всему, что вижу. Мое состояние стало чуть стабильнее, я могла говорить с психологом более внятно, согласна была окунаться на время в ту тьму, которую сдерживали успокоительные.
Что я проживала на тот момент? Сложно вспомнить до мелочей, но это было больно. Видишь все в сером цвете, нет радостей, перестала быть самой собой. Аутоагрессия - это причинение вреда и перенесение злости на саму себя. Родителям, а точнее маме мне было очень тяжело признаться в наличие депрессии. Хочу заметить, что депрессию и сопутствующую терапию может выписать только врач-психотерапевт, но не в коем случае психолог или ты сам. Со временем я смогла объяснить, что со мной происходит и уже через 3 месяца мне стало легче. Я продолжала бояться оставаться одна, меня ужасно пугала тишина. Не само нахождение с самой собой наедине, а именно тишина. Мне пришлось перебороть это, когда я приехала в Питер в тот февраль. Это было тяжело. Никогда не могла подумать, что буду сильно плакать от страха тишины. Чтобы точнее понять меня, то приведу пример: ноутбук с сериалом никогда не выключался. Никогда. Мне нужен был посторонний звук, а точнее диалог, чтобы не создавалась это глубокая, ужасная, тёмная тишина. Старалась как более чаще приглашать к себе подруг, которые появились так неожиданно для меня самой. Совершенно чужие на тот момент люди стали поддержкой и опорой в период, когда я так нуждалась в друзьях, которые как раз отвернулись.
Я приехала домой, во мне поменялось что-то. А если быть точнее мое отношение к самой себе и окружающим. Прошло время. Я начала ходить на мимолётные свидания из тиндера и веселиться. Да, кто-то рассчитывал на что-то, но парней меняла, как перчатки. Время шло и «скролы» вправо и влево дошли до Антона. На тот момент мне уже было легче, таблетки перестала пить ещё с весны 2020 года. Карантин прошёл в одиночестве и иногда в свиданках. Мы с Антоном долго переписывались и вот это привело к тому, что скоро год, как живем вымести и два года, как вместе.
К чему я это все? Антон стал моим якорем, который держал мое душевное состояние в рамках допустимого, но для каждого близкого очень тяжело нести на себе такую ношу. Истерики, нервные срывы, быстрые выгорания и нежелание жить. Мне пришлось еще раз идти к психотерапевту, садиться на таблетки. Но главное, это было мое желание. Нужно осознавать и признавать, что есть проблемы. Благодаря тому, что таблетки начали помогать, я смогла начать писать эти записки.
Эта глава сильно затянулась и стала достаточно непонятной к концу, но пока что так в моей голове. Спутано, все вместе и никак не разложится по полочкам.