«…а я ему в морду газовый, газовый бано-н-нчик…» — вроде Миша Шелег пел.
Да, жизнь жестока. Даже если твой оппонент АБСОЛЮТНО не умеет драться и последний раз кого он бил — это собственный пасынок, своровавший мелочь, то всё равно в столкновении на улице он может выйти победителем.
Да, мой друг. Кулаки, даже если они подготовлены, — не универсальное оружие. Более того, это крайне не совершенное оружие, притом которое ломается (в прямом смысле, знаю по себе) и порой может обычную терку превратить в место убийства.
Именно поэтому, увалень с обвисшими щеками, лишним весом и первыми проблемами с потенцией, может на улице тебя уложить, просто вооружившись спреем от людей, а если проще — перцовым балончиком, вызвав у тебя слезы боли и сожаления о своей нелегкой судьбе в этой передряге.
Что — же делать, если ты мирно пил пивас в парке, слушая «Король и Шут», к тебе подошел Лев Против и, получив от тебя ногой в свое пивное пузо, залил в щедро твоё лихое мужественное личико адовой смесью?
1) Совет, который ты всё равно не выполнишь, но я внесу его всё равно, чтобы пунктов казалось больше: не три руками лицо.
Так ты только ещё больше свою богатырскую мину удобряешь веществом, что Миша выплеснул в тебя с целью сжечь любую жизнь на твоем лице.
2) Честно говоря, хотел сделать этот пункт первым, но ладно. Обезопась свое тело.
Первые секунды после «химической атаки» ты ничего не почувствуешь, конечно, если вместо перца у него там не серная кислота.
Не теряй время. У тебя есть от нескольких секунд до, примерно минуты (если перец у него говно, либо если он частично промахнулся, либо если ты под наркотой или просто не чувствительный), чтобы обезопасить свое тело от Миши или его адептов, которые с высокой вероятностью не будут убегать от тебя полуслепого, а могут от души поиграть тобой в футбол, хохоча от твоих страданий.
Потому, те мгновенья до того, как ты ослепнешь и откатишься лицом до уровня младенца, тебе нужно покинуть место конфликта или устранить его причину
Нет, под устранить я имею в виду — вырубить или ошеломить. Делать это лучше ударом в пах. Отличный удар — не требует тренировки в зале, хорошего тайминга, точности, а главное до сих пар мало кто врубается, как от него защищаться. В общем пинаешь — и уносишь свое тело в безопасное место. Желательно на оживленную улицу, где, если тебя враг и догонит, то природная скромность не позволит ему на людях окунать в тебя, ставшего беспомощным, ноги.
Итак, ты обезопасил себя или хотя бы уверен в том, что тебя не будут гасить. Действие перца пошло в полную силу.
3) Тебе в помощь: сухие салфетки, носовые платки, в общем лютая сухая ткань, впитывающая влагу.
Не спеши снимать носок, лучше попроси прохожих или, хотя бы низ футболки или кофты примени.
Очень важно — просто мягко и уверенно прижимай ткань себе на лицо, не растирай.
4) Теперь совет, который тебе покажется бредовым. Сходи за молоком.
Можешь и за хлебом. Жена всё равно потом пошлет, когда придешь домой, так что сделай два дела одновременно, но молоко очень надо (бери две пачки — одно домой)))
Сквозь слезы и боль попытайся найти магазин, зайди и купи.
Затем, активно прополосни свое лицо этим целебным напитком.
Что? Рядом нет «Пятерочки», а только «Магнит косметик»?
Не беда, иди туда. Иди, говорю! Нет, молоко мы не будем брать у той грудастой консультантки, хотя, те самые британские ученые, доказывающие чисто на словах все подряд, доказали на словах, что созерцание женской груди продлевает жизнь мужчинам, так что можешь взять у неё номер телефона (и после этого вывода ученых они все равно почему то не скидывают нам фото своих сисек, вредины).
Номер взял? Не дала? Похуй, ты слишком хорош для неё. Иди в детский отдел, купи там детское мыло.
Если грудастая консультантка дала все таки номер, то детское мыло покупай без палева для неё, иначе узнает, что ты женат и имеешь детей и тогда ты себе жизнь не продлишь, созерцая её груди после третьего свидания
Кроме мыла прихвати воду без газов. Обычно даже в магазе косметики она найдется, чаще всего она тусуется ближе к детскому отделу.
И этим промывай себе лицо. СТОЙ! КУДА?
Из магазина — то выйди сначала…
Если рядом с тобой аптека — то дуй туда и купи глазные капли с обезболивающим. Спроси аптекаршу (я нарочно так сказал, чтобы позлить фармацевтов) какие лучше, описав свою ситуацию. Но лучше опусти момент, что ты мирно пил пиво в парке, иначе аптекарша, будучи солидарной с Львом против, впарит тебе самые дорогие капли для глаз, а тебя, не забывай, по приходу домой, еще жена за хлебом и молоком отправит. Будь дальновидным стосом, хотя с перцем в очах это сложно, не спорю.
5) И..?
Первую помощь мы оказали. Вообще неплохо все получилось: мы успели сложить ударом врага, купили домой продукты, взяли телефон у грудастой девочки (звонить, конечно, мы ей не будем, ибо на хуй этих баб), рассказали аптекарше ситуацию, где толпа гопников залила тебя, лихо их раскидывающего, с баллончиков, от чего получили скидку.
Теперь, с чувством выполненного долга, отправляйся к врачу.
Глазки — нежная субстанция, они теряют балы зрения, порой даже тупо от кривой спины или удара по лицу. Кроме того, на любую пакость они реагируют нагноением и слипанием. Потому, сходи к офтальмологу и окулисту, дабы проверить — не решили ли они по-халтурить.
Больше не пей пиво в парке и общественных местах, ибо за тобой наблюдают дети и, что ещё хуже, «Львы против». Кроме того, тебя осудил бы и Александр Шлеменко, так что пей пиво дома. А лучше виски или джин.
Поддержи эту памятку активностью в комментах, буду рад))
Автор: Ублюдочный Админ и Burlak_TEAM
ХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ И СРАЗУ? ЧИТАЙ НИЖЕ
Автор: админы паблика вк Burlak_TEAM (https://vk.com/burlak_team_mma ) - здесь более ста статей на тему единоборств, драк, самообороны и т.д. Видео драк, спаррингов, конфликтов, истории от подписчиков и интервью и с интересными людьми. Грядут стримы и подкасты. Подписывайся, проявляй активность, рады всем=)