Можно представить, что вы - член клуба анонимных самоубийц или анонимных депрессивно-тревожных лиц. Вас сюда занесло случайно, вы либо не уверены, что у вас есть этот диагноз, но подозреваете об этом. Либо же вы проходите лечение у психотерапевта. Или вам просто стало скучно, и вы каким-то образом решили, что такое собрание - именно то, на что вы потратите своё время.
В кругу сидят, допустим, десять человек. Двоим просто интересно, о чем будут говорить люди, одна женщина - психотерапевт, она делает заметки, так же есть взрослый мужчина, который, казалось бы, тоже здесь случайно, но на самом деле у него тяжёлый жизненный период. Так же сидит юная девушка с родителями (они держат её за руки, чтобы поддержать, и она в любой момент готова расплакаться). Ещё в этой компании есть парень с очень измученным видом, с ним пришла его молодая жена. И только в самом конце ваш взгляд упадёт на меня.
Это ни в коем случае не поучительная статья, я не врач, я не эксперт. Не нужно делать очень серьёзных выводов, если вы дочитаете эту статью. Я просто хочу показать, как выглядит депрессия, как она может выглядеть, и что каждый из нас переживал и переживает что-то очень сложное и тяжёлое в своей жизни.
Итак. Вы сядите на последний свободный стул.
Тишина. Психотерапевт поднимает взгляд на парня, и он с тяжёлым вздохом встаёт. Допустим, его будут звать Егор. Просто Егор. У него тревожная депрессия, и он бы о ней и не узнал, если бы его жена не забила тревогу. Да, он понимал, что что-то в его жизни изменилось - его перестали интересовать обычные вещи, такие как рисование, чтение, просмотр фильмов вечерами с его любимой. Он засыпал с мыслью, что ещё один день прожит, а просыпался с мыслью, что впереди ещё один день. И так по кругу. Не было разнообразия, и его не хотелось. Его не радовала вкусная еда, встречи с друзьями стали для него тяжёлыми и скучными. Всё стало пресным. А ещё он стал бояться. Бояться того, что жена его бросит, или что он скоро внезапно умрёт, или что случится какая-то глобальная катастрофа. Он много тревожился, мало ел и спал. Он не мог никак связать своё состояние с чем-то травмирующем - ни смерти близкого, ни болезнь, ни потеря работы или отчисление. Ничего. Просто что-то, как он сам себе объяснял, сломалось в его голове. И жена повела его к психотерапевту, а дальше разговоры, диагноз, таблетки. И вот он здесь, пытается понять через разговоры с другими, что пошло не так.
Он садится, и взгляд специалиста падает на девушку, которую уже трясёт от волнения. У неё биполярное расстройство, и она только начала лечение. Бедняжка так распереживалась, что разрыдалась и не смогла продолжить говорить. Это её первый сеанс. Мужчина просто отказался что-то рассказывать, и никто так и не понял, зачем он здесь.
Похоже, моя очередь говорить.
Меня зовут Настя, и у большое депрессивное расстройство с подозрением на ПРЛ (пограничное расстройство личности). Я со своим врачом подбираю антидепрессанты, что, оказывается, не так просто.
Сначала расскажу, когда я поняла, что пора идти ко врачу.
В моей жизни было много травмирующих событий, и я их не прорабатывала. Они начинались с раннего детства, а дети не видят, когда с ними происходит что-то плохое. Осознание того, что моя мать покончила с собой, близкие родственники использовали ради денег, а старший брат систематически избивал, свалилось на меня огромным комом. То, что это всё ужасно, я поняла лет в одиннадцать. И мне не с кем было поделиться, не к кому было сбежать, поэтому все проблемы я держала при себе.
В пятнадцать я впервые совершила попытку самоубийства.
В шестнадцать я начала причинять себе вред.
Сейчас мне уже девятнадцать, и я прихожу лечение, пытаюсь исцелиться, но продолжаю по ночам во время срывов резать себя.
Я могу быть весёлой. Я могу быть смелой. Игривой. Забавной. Но потом я остаюсь одна со своими мыслями, и они затягивают меня в беспросветную пучину отчаяния.
Я могу сутками лежать в постели, и с трудом заставить себя встать в туалет. Но так же я могу сутками гулять с друзьями. Мой режим сна.. Это даже обсуждать не стоит, потому что нельзя обсудить то, чего нет.
Но при этом я не тупая. Я знаю, что мне надо встать. Мне надо сделать это, сделать то. Я прекрасно это понимаю. Но я не могу заставить себя сделать это, потому что в моём мозгу нарушены некоторые функции. Они отвечают за радость. То есть когда человек выполняет какую-то задачу, мозг награждает его порцией радости. А у меня не так. Что бы я не делала, для меня не будет никакого результата. Это печально.
Мне многие люди говорили самые идиотские фразы, которые можно сказать человеку с депрессией:"Не грусти", "просто встань и сделай", "перебори себя", " Чего ты сейчас грустишь, всё же хорошо, ты жива, будь благодарна за это".
Честно, я бы с радостью! Я была бы рада не болеть, я была бы счастлива, если бы восстановила оценки в вузе, если бы занималась спортом и правильно питалась. Я знаю, что это улучшило бы качество моей жизни, я прекрасно это понимаю! Но мой мозг отказывается работать правильно. Он отказывается меня поощрять за что-то. Поэтому он отказывается видеть смысл в каких-то вещах.
Ещё один пример: я могу приготовить либо пасту, либо просто сварить яйца. Я знаю, что паста будет вкуснее. Но я сварю яйца. Не потому что мне лень, а потому что для меня на вкус что первое, что второе будет одинаково - да, вкусно, и что? Я не вижу смысла тратить время на то, что я могу сделать за три минуты. То есть мне без разницы. И так со всем в жизни.
Ко всему этому, я ненавижу себя. Да, я стараюсь находить маленькие плюсы в своем существе. Я прочитала кучу книг и посмотрела сотни мотивирующих роликов, и смысл там примерно один:"ты индивидуальный, ты прекрасный, жизнь одна - люби себя". Ну, вы поняли. Но смысл в том, что мне плевать. Я хочу умереть во время срывов, потому что боль в моей душе сильнее любых других прожитых эмоций. Вернее, когда происходит срыв, я не могу больше ни о чем думать. И чтобы справиться с этой болью и не спрыгнуть с девятого этажа, я режу себя. Чтобы выпустить эту боль.
Я знаю, может показаться, что я не в себе. Нет, это просто диагноз.
Каждый день для меня - это просто день. Какие-то дела, какие-то задачи. Иногда я могу проспать шестнадцать часов и проснуться уставшей.
До того, как я начала подбирать лекарства, мне снилось кошмары. Я боялась засыпать, потому что сны были очень реалистичными и пугающими - меня в них убивали, то разрывали на части, то какой-нибудь зверь впивался в шею, то резали ножом, но расстреливали.
Подбор лекарств - процесс очень долгий. Вы обсуждаете с психотерапевтом, меняется что-то или нет со временем. Пока у меня не меняется ничего, кроме переодических приступов радости, но они были и раньше. То есть я могу внезапно собрать всех друзей в компании, или сорваться гулять, или устроить поход. А на следующий день я буду реветь в подушку и думать над тем, какая я жалкая.
Мои друзья знают, что у меня депрессия. И я очень им благодарна за терпение, ведь во время сборов в один момент я могу просто уйти в себя, или расплакаться, и они понимают и поддерживают меня.
Но так было не всегда. Было время, когда мне приходилось справляться одной, и это было ужасно. Помимо того, что ты итак не видишь смысла в своём существовании, и ты ненавидишь себя за то, что дышишь, и хочется только одного - уснуть и не проснуться, так ещё и рядом нет людей, которые бы просто обняли бы тебя, пока ты плачешь, или просто взяли бы за руку и сказали, что они с тобой.
Меня крайне бесит, когда люди, ничего не знающие о данном диагнозе, громко кричат о том, что у них депрессия. Черт, да вы понятия не имеете, что это такое, так зачем кричать? Друг, если ты думаешь, что у тебя правда этот диагноз, сходи ко врачу, жизнь станет лучше, правда. Но не надо кричать это слово, потому что оно модное или потому что тебе пару дней было грустно. Это так не работает. Или люди, которые романтизируют эту болезнь. Нет, шрамы на запястьях - это не круто. Это ужасно. Вечно уставший вид от бессонной ночи - это не интересно, это проблема. Желание умереть - это не "дед инсайд", это страшно.
И ещё мне жаль людей, которые молчат. Они понимают, что что-то не так, но,чаще всего, боятся пойти ко врачу. Боятся осуждения.
Пожалуйста, давайте будем внимательнее, терпимее и добрее друг к другу. Мы не знаем, через что проходит тот или другой человек. Мы не знаем, какие барьеры другие могут рушить в себе.
Хватит приписывать себе диагноз, это не шутка и не игрушка. Потому что когда вы говорите, что вы в депрессии хотя это не так, люди, у которых правда есть этот диагноз, потом не говорят о своих проблемах, потому что считают, что это не важно. Они думают, что говорить об этом глупо, и что сейчас модно говорить о том, что у тебя депрессия, и их просто не воспримут всерьёз.
И хватит молчать. Пожалуйста. В одиночку с этим справляться очень трудно. Обратитесь к близким, друзьям или специалисту. Лучше к врачу, потому что друзья и близкие смогут вас выслушать и поддержать на пути лечения, а само лечение сможет дать только врач.
Депрессия - это не модно.