Сепарация от родителей

Сепарация от родителей: почему это важно?

Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей. Можно сказать, что сепарация - это условие успешного развития личности и построения близких отношений, если

сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях: 

• На эмоциональном. Вы знаете, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими. Вы принимаете свою историю детства — не чувствуете вину или обиду. Не нуждаетесь в одобрении своих действий.
• На функциональном. Вы способны позаботиться о себе в физическом смысле, материально не зависите от родителей.
• На ценностном. У вас сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской. Нет желания демонстративно жить иначе.
• На конфликтном. Вы не боитесь отстаивать свою точку зрения и не соглашаться с родителями. При несогласии родителей способны справиться с чувством вины и остаться при своем мнении.

Наша жизнь начинается с сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери. Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится, каждая стадия развития влечёт за собой утрату и сепарацию. 

М. Малер процесс взросления от рождения до 3 лет называет сепарацией-индивидуацией. Это значит, что без сепарации не может произойти индивидуация - ощущение человеком своей уникальной идентичности, ощущения отдельности - это является условием формирования своих границ, возможности иметь близкие отношения с другими и формирования надежной привязанности.

Конечно, сепарация вызывает боль утраты и тревогу.Но эта тревога выносима, если ребёнок уверен в прочной связи с Родителями и в их любви.

«В отсутствие такой уверенности отношения с объектами чреваты слишком сильной тревогой во время сепарации, которая не позволяет ему отказаться от отношений зависимости младенца» (Р.Фейрберн)

⠀

Сепарация или «чувство отдельности» имеет отношение не к реальному разлучению ребёнка с матерью, а к достижению чувства раздельности с матерью (а значит, со всем миром).

⠀

Признаки отсутствия сепарации во взрослом возрасте:

⠀

• Вы живете вместе с родителями. За объективными причинами всегда скрываются внутренние мотивы — вы боитесь не справиться или почувствовать себя виноватым за то, что оставили родителей.
• Вы финансово зависите от родителей и не можете обеспечить своё проживание и удовлетворить свои потребности.
• У Вас трудности в создании собственной семьи, брак может строиться по типу детско-родительских отношений.
• У вас имеются проблемы с рождением/воспитанием собственных детей.
• Вы созваниваетесь с родителями по несколько раз на дню. Когда они не звонят, чувствуете сильную тревогу.
• Важные решения вы принимаете только после согласования с родителями.
• Вы чувствуете обиду, прокручиваете детские истории. Желаете что-то доказать, поэтому излишне стараетесь на работе или в личной жизни.
• Находите себе материнскую фигуру в лице начальницы, мужа, подруги. Вы перекладываете на нее роль более мудрого человека, чтобы получать советы и согласовывать свои решения. Либо вы находите человека, полностью непохожего на родителей, чтобы дополучить от него любовь и внимание, которых вам не хватило в детстве.
• Вам сложно ощущать свои границы, поэтому эмоции и мнения других людей воспринимаете, как свои собственные. В результате ваша самооценка неустойчива и зависит от окружающих.
• Вам трудно отстаивать свое мнение. В детстве вы не сформировали навык отстаивания своего мнения в спорах с родителями, поэтому вам сложно это дается во взрослом возрасте.
• Вы не умеете выстраивать свои границы с родителями и с другими людьми, у вас имеются претензии и обиды к родителям.
• Сценарии из родительской семьи повторяются в вашей жизни — вы также развелись или выбрали партнера с зависимостью.
• Вам хочется уехать как можно дальше от родителей. Либо вы стремитесь жить совершенно иначе, чтобы показать родителям, как они были неправы.
• Вы сильно тревожитесь за своих детей, излишне опекаете. Хотите быть лучше родителей и дать детям то, чего вам не хватало в детстве.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку с сепарацией?

1. Помогите ребенку с поисками идентичности

Именно с осознания себя отдельным и полноценным человеком начинаются вопросы, обращенные внутрь себя: какой я на самом деле? Чего во мне больше — женского или мужского, темного, светлого или разноцветного, словно радуга? Идентичность может быть установлена и зафиксирована временно или постоянно в нескольких плоскостях. Это могут быть музыка или духовные прак

тики,

спорт

,

гендерные рамки или их отрицание, спорт, социальные отношения (например, при переходе из школы в вуз). Задача взрослого в данном случае — постараться принять или как минимум сохранить доброжелательный нейтралитет.

2. Дайте ребенку почувствовать одобрение и безусловную любовь

Если подросток будет точно знать, что его любят, у него будет меньше шансов самому играть в не-любовь. С ним будет проще разговаривать.

3. Позвольте ему контролировать свою жизнь

Принято думать, что взрослые знают лучше — что слушать, как и во что одеваться, с кем знаться, кого и как любить. Нас так воспитали, что возраст автоматически должен вызывать уважение и выключать желание спорить и делать по-своему. Но нет, ничего подобного быть не должно. Почти взрослому человеку все равно виднее, что ему нужно. Даже если это будут явные ошибки — пусть это будут его собственные ошибки. 

Это очень страшно — дать ребенку контролировать свою жизнь? Сразу после того, как сделаете это, подумайте: почему вам так страшно? Возможно, потому, что вы так и не научились контролировать себя и свою жизнь? Вероятно, стоило бы заняться именно этим: в любом возрасте это очень полезно.

4. Дайте ребенку самовыразиться

Поиски новой идентичности как правило требуют нового языка выражения. Не нужно пытаться втиснуть подростка в рамки собственных представлений о нем (они, кстати, иногда вообще могут быть довольно далеки от того, каким человек является на самом деле). Дикие прически, необычная одежда

,

странный словарный запас, новые пристрастия в еде или в способе мыслить. Просто помните: это проходит. Или вы просто привыкнете. Одно из двух уж точно.

5. Примите тот факт, что в жизни ребенка однажды появится любимый человек

И он может вам не понравиться. Совсем. Вовсе. Самое умное, что можно сделать в этой ситуации — просто быть рядом. Уметь слушать. Стараться быть объективным. Уметь поддерживать, если будет плохо (скорее всего, будет, без этого никак). Учиться радоваться, если все хорошо (удивительно, но и это не редкость).

Помните, что этот человек — отдельный, самостоятельный сам по себе человек, с ним будет постоянно что-то происходить, хотите вы того или нет. Просто если суметь сепарироваться вовремя и безболезненно, насколько это вообще возможно, вы получите уникальную и чудесную возможность однажды стать в его новом мире своим человеком.

Что делать ребенку?

⠀Поговорите с родителями

Сядьте и совершенно спокойно поговорите с родителями о том, что вы уже выросли, что вам хотелось бы начать независимую жизнь, а самое главное — что вы сами готовы для этого сделать. Расскажите им о том, как вы видите эту жизнь, чем вы собираетесь заниматься, какой у вас план. Отреагировать они могут по-разному. Возможно, вы встретите сопротивление. Объясните, что это ваше осознанное решение, что вы очень любите свою семью, но хотите двигаться дальше, попросите ценного совета и отправляйтесь во взрослую жизнь. Естественно, у вас должно быть представление о том, кто вы, чем хотите заниматься и как намерены жить дальше самостоятельно. В противном случае, вы сами пока не готовы ни к какой сепарации.

Съезжайте

Вы не можете продолжать жить на территории родителей и требовать независимости, пока вы под их крышей. Ищите своё жилище. Это непросто и дорого, имейте в виду. Вместе с этим появляется ещё и масса обязанностей, которые вам тоже придётся выполнять. Вы перестанете делить жилплощадь с семьёй, будете чувствовать себя более независимыми и сможете жить по своим правилам.

Начните зарабатывать

Ещё один важный шаг — собственные деньги. О независимости не может быть и речи, если ваши хотелки по-прежнему оплачивают мама с папой. Учитесь самостоятельно заботиться о себе. Постепенно вы поймёте, что деньги зарабатываются трудом, что всё, от глазированного сырка до электричества, чего-то стоит, и что, если вам так уж что-то нужно, вы можете сами себе это попытаться обеспечить. Как говорится, кто платит, тот и заказывает музыку. Научитесь делать это сами.

Несите ответственность за свой выбор

И самое главное. Когда мы говорим о сепарации, мы говорим о том, что человек созрел. Он созрел не только до того, что захотел, чтобы ему не докучали мама и папа. Он созрел в первую очередь для того, чтобы самостоятельно нести ответственность за свой выбор и свои поступки. Очень странно будет топать ножкой и говорить, что ваши родители вам мешают, но при этом чуть что — бежать к ним за помощью. Прежде чем затевать взрослую жизнь, поймите, кто вы и чего вы хотите, какие у вас цели и как их добиться. Да, у вас не будет получаться всё сразу, но важно самим стараться стоять на ногах. Родители не должны появляться в вашей жизни, только когда вам удобно и выгодно, вам придётся научиться поддерживать себя самостоятельно.

Учитесь говорить «нет»

Сказать «нет» порой бывает мучительно сложно, особенно если вас с детства этому не научили. Однако это крайне важный навык, который поможет вам расти ментально здоровым человеком. Отстаивать свои границы важно даже перед родителями. Вам звонят по пять раз в день, приезжают без спросу, заставляют делать то, чего вы делать категорически не хотите, критикуют там, где вы не нуждались в советах. Учитесь вежливо, но твёрдо говорить своё веское «нет». Нет непрошеным советам, нет звонкам и визитам невовремя, нет другим вещам, которые вам неудобны. Объясните родителям спокойно, что вы можете быть заняты или что вам неудобно, когда они приезжают к вам без предупреждения. Предложите альтернативу: созвон по конкретным дням или в конкретное время, совместные обеды по субботам или ещё какой-то удобный всем вариант.

Не бойтесь конфликтов

Ваши попытки отстоять границы могут привести к сопротивлению — это нормально. Если всю жизнь ваша семья жила одним укладом, а теперь он начал меняться, конечно, ей это может не нравиться. Многие избегают конфронтации с родителями и не разговаривают с ними о своих переживаниях и желаниях, копят обиду и раздражение, отдаляются, избегают. Вместо этого гораздо более конструктивным решением будет всё же поговорить, даже если вы знаете, что это приведёт к конфликту. Самое главное — высказать свою позицию чётко, уверенно и без лишних эмоций. Мама с папой могут обидеться, что вы больше не берёте трубку по первому их звонку, могут даже перестать с вами разговаривать. Объясните им, почему вы так делаете. Они вас услышат. Возможно, им понадобится время, чтобы привыкнуть. Это может стать шагом вперёд в вашей независимости и в стабильности вашей семьи.

Не поддавайтесь на манипуляции

Манипуляции, осознанные или нет — это другая сторона этих конфликтов. Иногда родители могут говорить, что они вложили в вас все деньги, время и душу, а вы не цените; что они лучше всё знают, а вы ещё придёте к ним за помощью; что вы доводите их до болезни и другие неприятные слова, цель которых одна — заставить вас перестать делать то, что вы делаете. Учитесь различать манипуляции и не поддаваться на них. Если вы несёте за себя ответственность, вы взрослая, самостоятельная личность. Всегда задавайте себе вопрос: действительно ли вы в чём-то виноваты? Если да, то в чём? В том, что не можете взять трубку? А в чём конкретно здесь ваша вина? Анализируя, вы поймёте, что на самом деле никакой вины здесь нет. А вы в праве самостоятельно проживать свою жизнь. Если вы всё-таки набедокурили и действительно обидели родителей, извинитесь.

Будьте в меру открытыми

Тревожность родителей — нормальное явление, ведь они столько лет несли ответственность за вашу жизнь. Да, порой она может зашкаливать и, будучи не в состоянии справиться с ней самостоятельно, они начинают перекладывать эти переживания на вас: слишком часто звонить, рисовать самые негативные сценарии про вашу жизнь. Оберегайте родителей от излишних подробностей своей жизни. Будьте с ними открытыми, но в меру откровенными, чтобы лишний раз их не волновать.

Что почитать? (и детям, и родителям)

• Эшнер Л. Майерсон М. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью» — книга для родителей, которые чрезмерно опекают своих детей, и взрослых, страдающих от последствий такой нездоровой привязанности в отношениях со своими родителями.
• Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» - В книге автор подробно рассматривает деструктивный характер взаимоотношений с эмоционально незрелыми родителями. Вы вновь обретете себя и научитесь контролировать свою реакцию на поведение родителей. 
• Форвард С. «Токсичные родители» — книга о проблемах насилия в семье, как исцелить своего внутреннего ребенка и выйти из сценария созависимости.
• Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. 3-й лишний?» — в книге рассмотрены взаимоотношений матери с дочерьми на примерах классической и современной литературы, известных фильмов.
• Эрхардт У. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» — книга показывает, как концепция покорной и покладистой девушки отражается на всех сферах жизни.
• Аверкиева В. «Свой путь. Дневник сепарации с родителями. Версия для отпускающего родителя» — дневник для родителей детей от 14 лет. Поможет развернуться в сторону своей жизни, наполнить ее, оставаясь в контакте с ребенком.
• Аверкиева В. «Дневник сепарации “Свой путь” для взрослого ребенка» — дневник для людей разного возраста, помогает бережно и с заботой о себе пройти процесс сепарации от родителей, найти опору в себе и смело двигаться в самостоятельную жизнь.

Мини тест:

Если Ваша мама говорит Вам, чтобы Вы надели шапку, потому что на улице холодно. Ваши действия:

1. Конечно, надену, мама плохого не посоветует.

2. Конечно, надену, чтобы не расстраивать маму.

3. Не надену, не буду подчиняться, я самостоятельный(ая).

4. Не надену, мама всегда советует ерунду.

5. Надену, а когда мамы не будет рядом, сниму.

6. Поблагодарю маму за заботу и решу надеть шапку или нет в зависимости от погоды, даже если мамино мнение совпадает с моим.