А что сегодня? Сегодня я дала все это прочитать Ви. Это человек женского пола, который был рядом с того момента, как я “залетела”. Именно залетела, а не забеременела. Он так обозвал ту новость. По смс. В феврале 2020. Я помню точную дату и момент этот четко помню, не буду обозначать, мало ли что. Он уехал отмечать свой ДР со своей семьей в очередной раз. Ничего необычного. В очередной раз рассказав потом, что на самом деле в М оказался по серьезным обстоятельствам, просто даты так совпали. Я хотела поговорить при встрече, но он догадался, когда я попросила его выйти на связь в нашем чате, потому что на звонки он не отвечал, что вполне логично. Он вообще все чувствовал. Он тоже силен не меньше моего. А, может, сообразил просто, потому что раньше я никогда не просила ничего, кроме как не оставлять меня. А может, что-то изменилось в моем поведении. Лично я ничего не заметила.
Ви – единственная, кто знал тогда, кроме него. Биотерапевт, кстати, не увидела беременности, я была закрыта ото всего и ото всех, кроме Ви. Я уже тогда никому не верила. Она сидела на кухне в тот момент, когда я делала тест, ради успокоения, задержка была две недели. Что я тоже воспринимала вполне спокойно, потому что у меня бывали сбои на нервной почве. А моя нервная система тогда уже напоминала решето. Да какое там решето? Что я церемонюсь? Дупло! И охуевала Ви вместе со мной от происходившего дальше. Она держит меня за руку до сих пор, хотя у нее своих хлопот и забот выше крыши. Более насущных, чем страдания брошенной два года назад любовницы.
Прочитав, Ви сказала, что вроде бы мы избавились от СМ, потому что первая часть похожа на эмоциональную истерику, а дальше, я уже рассуждаю. Спокойно, без надрыва, там почти нет эмоций. Выводы. Констатация фактов. Она вообще удивлялась, как я могла его так любить? Зачем я терплю унижение, если я все могу сама, тем более никаких серьезных материальных подношений я не получала? Полтинник кредитов он мне перекрыл? Операцию сделал? Двадцатку на хату ежемесячно выделял? За два с половиной года? Серьезно!? Проститутка дороже бы обошлась! И скорее всего, не так качественно бы сосала и поролась.
А я вот и вправду думаю, зачем и как? Может быть, мне нравилось страдать? Ведь, когда его не было рядом, а такое случалось довольно часто, я страдала. Может быть, у меня была нездоровая психика? Нет. Повторяю. Я не представляла себя без него. А так и вышло. Меня не стало. Той. Я умерла морально и духовно. Хотела умереть физически уже без него, без души, знаете ли, не нравилось мне жить. Он был моей душой.
Выглядит сопливо. Наивно. Предательски дешево. Манипулятивно. Отстойно, одним словам. Но так было. Это моя правда. Я ее приняла. Мне было стыдно. В том числе и за то, как я себя ненавидела, особенно после того, как ушла. Мне казалось, что я его предала, выбрав себя, ведь он так и не отдал голос в мою пользу. А, может, я поспешила? Нет. Раньше нужно было. Предала нашу любовь. А была ли она? Да. У каждого своя. Не общая, увы.
Больно. Обидно. Страшно. Горестно. Противно. Я снова плачу. Когда я уже скажу, что это были последние слезы не радости, связанные с ним, а? Кто-нибудь знает? Ответьте мне!
Ви, что ты скажешь на эту короткую главу? Достаточно истерично? И ты сейчас спросила бы: “Что ты на меня орешь?” Потому что ты – самый близкий человек. Им достается все самое лучшее и все самое стремное. Я тебя люблю! Не хочу портить твое свидание, потом пришлю почитать.
А сегодня погода – дрянь и давление низкое. А он любит дождь. А я ненавижу, разве что с ним в обнимку любила. Но суставы больше не ломит. Я поела мамин борщ. Продолжу завтра. Нужно переварить.