Часть 2, не удаленная, из года “съехал от жены”.

Это не про его семью, наверное. Это больше про то, что мне всегда доставались жалкие крохи внимания по остаточному принципу. Я как сейчас помню этот вторник. Он сам назначил мне конкретное время встречи, говорил, что безумно соскучился, хочет поваляться со мной за просмотром фильма и поеданием мороженого, со мной ему хорошо, легко и спокойно. Мы договорились на 19:00. Я даже ушла с работы пораньше, чтобы не опаздывать, приготовить что-нибудь, скачала фильмов на флешку, которые могли бы быть ему интересны. Он не пришел ни в 19:00, ни в 20:00, я не стала напоминать о себе. СМ сам вышел на связь после 21:00. Мол, у Г машина сломалась в парке, и он вызвался помочь, прислал в подтверждение фото, на котором видно его ногу в мотокроссовой экипировке, я там должна была сломанную тачку в отражении что ли разглядеть, не понимаю.

30 июля 2019 года.

Так вот, во-первых мне обидно, С, по нескольким причинам. В первую очередь от того, что в твоей жизни всегда находятся люди и дела, важнее меня, будь то пациенты, работа, Г или П, это не важно, я - в твоей жизни, по остаточному принципу, это факт. Мне обидно, что планы, выстроенные с моим присутствием, с лёгкостью меняются. В данной конкретной ситуации ничего серьезного не произошло, просто сломалась машина, для того, чтобы ее починить есть специально обученные люди, это мое мнение.

Мне не приятно от того, что, когда я говорю о том, что мне нужна поддержка или мне плохо, в ответ я получаю-потерпи, скоро увидимся, не вопрос, я терплю, я же сильная. А когда помощь нужна кому-то другому, можно оставить свою девочку подождать, она же никуда не денется.

Более того, мне обидно за тебя, за то, что ты так себя не ценишь.

А ещё я знаю, что, когда мужчина хочет видеть женщину, он ее видит. Я тебе честно признаюсь, мне внимание нужно, твоё внимание.

Я на тебя не обижаюсь, ведь все вышесказанное можно расценить, как обидку, я на себя злюсь от того, что полюбила тебя больше, чем себя, от этого и обесценилась.

Я ни разу не отменила нашу запланированную встречу, какие бы дела у меня не вырисовывались, ни разу, потому что ты для меня важен, всегда нахожу для тебя время.

Мы вроде бы договаривались, хотя, наверное, не чётко, если ты не можешь встретиться, ты мне об этом говоришь, это выглядит приблизительно вот так: “В, у меня все в порядке, я жив-здоров, но увидеться сегодня не получится, буду занят не знаю до сколько (до поздна, на вечно, до утра)”.

Без обид, С, буду отдыхать, сил просто нет.

Отдыхать я так и не легла, СМ приехал ближе к полуночи, я изобразила счастье, мы традиционно занялись исключительным сексом. Это уже было после нашего К, где мы так здорово отметили мой ДР. Мы, кстати, там оба были впервые. Мы, мы! Кругом это мы! Не было нас! Была только я и воображаемый попутчик, по факту – пассажир.

Видите, я тут уже делаю какие-то маленькие выводы, опираясь на анализ поступков, а не на слов. Саботаж набирает обороты. Уже к постоянному сопровождению “товарищ и друг вина” присоединяется злость на себя любимую и обида. Прекрасно! Кажется, я начинаю что-то подозревать. Но все так же верно храню обет молчания. Но финал уже не за горами.

Сейчас меня постоянно мучает одна мысль. Может быть, если бы я обозначала границы, говорила не только о своих глубоких чувствах, но и о том, что меня беспокоит, то у нас бы что-то получилось? Как думаете? Я же всегда делала акцент на том, какой он идеальный, и как я с ним счастлива и почти никогда не говорила о том, что мне не нравится.

Нет. Не получилось бы. Мужчина был женат. У него давным-давно все уже состоялось. Плюс ему не выгодно было, чтобы получалось. Я дорога в содержании. И речь не только о финансах. Хотя и в этом я его напрягала. Мне неоднократно намекали, что я слишком сильно люблю комфорт. А кто его не любит? Ты вон вообще себя коня завел! Тоже мне, любитель подножного корма! Нужно быть скромнее и попроще. Кому нужно? И куда проще? Мне не нужно. Я предпочитаю, оказывается, оплату той валютой, о существовании которой СМ узнал, полагаю, только со мной. Чтобы ее раздобыть в необходимом количестве, требовалось принять решение и взять на себя ответственность за это решение.

Я, впервые после этого случая не стала выяснять реальные обстоятельства этой душещипательной истории спасения друга, анализировать сказанное и сделанное, просить подсказок от подсознания, заказывать вещие сны во вселенной, искать что-то в соц. сетях. Я просто ничего не стала делать. Я потрахалась, возможно, даже кончила, проводила его домой и легла спать.