Слышали ещё в прошлом году от Анатолия Васильевича, что горячо любимая нами "шашлычка" "Барбарис" расширяется - открылся полностью летний её филиал на Белореченской.
Вчера, находясь в том районе, наконец увидели её и, разумеется, захотели срочно посетить.
Сомнения, тем не менее, были, ибо Анатолий тем визитом остался категорически недоволен - шумно, громкая музыка и качество блюд хромает.
Но Ипполит Матвеевич, разжившись в ближайшей КБшечке бутылонькой для храбрости и дезинфекции, отважно махнул лапкой, ибо Гаргантюа был необедавший, а поблизости ничего более приличного с таким же бюджетом не наблюдалось.
Заказали у паренька, который иногда подменяет Ильхома в основном "Барбарисе", ачик-чучук на закусь Предводителю алкозависимого дворянства.
Король Утопии хотел было открыть окрошечный сезон, но обе вариации этого заявленного в укороченном здешнем меню летнего супа оказались в стопе. Пришлось обжоре довольствоваться говяжьей шурпой со сметаной и ломтем лепёшки.
В отличии от всегдашнего вишнёвого морса в здешнем холодильнике я приглядел компот из сухофруктов - его себе и заказал.
С напитком я не прогадал - был прохладен, свеж и натурален, как во времена загибающегося социализма.
Салат Воробьянинову принесли, как и мне компот, очень быстро, не смотря на почти полную посадку. Киса алкористократично посолил и поперчил закуску, наполнил рюмку, выпил, закусил...
Вдруг оживился Яндекс.Мессенджер - один из читателей Дзена прислал нам очень важную и своевременную информацию. Оказалось, что пивной Карабас Барабасович вконец съехал с катушек и со дня на день собирается несчастного клона Ипполита Матвеевича натурально кончить или сдать в поликлинику на опыты (что из этого хуже - вопрос открытый).
Остограммившийся оригинал Воробьянинова подавился помидором и возопил, что хоть особых родственных чувств к IPAлиту он и не питает, но к гуманизму, а также состраданию с детства весьма склонен и совесть ему в этом случае или вовсе не позволит больше употреблять, или, что вероятнее всего, он из-за невыносимых моральных страданий скоропостижно сопьётся насмерть.
"Ну знаешь, - рыгнул Гаргантюа, - я бы конечно сейчас прыгнул с тобой в трамвайчик и помчал на Уралмаш, но мне как раз супчик принесли..."
Ипполит в отчаянии накатил ещё водки и, поморщившись, закусил помидоркой с луком - уксусной заправки здешний повар чего-то в это блюдо пожалел. Зато у него тускло заморгала в голове призрачная идея и он прочирикал что-то на птичьем одному из снующих меж столов попрошаек-воробьёв.
Не прошло и минуты, как под ногами у нас раздалось назойливое жужжание.
К нашему столу на всех парах мчала технически забавная конструкция с четырьмя грызунами в салоне.
Чип с Дейлом, а также Рокки, Гайка и Вжик (а это были именно они), припарковавшись под одним из стульев, деловито вскарабкались к нам на стол. Пока встревоженный Киса вкратце описывал им ситуацию, не забывая потреблять водочку от нервов, Дейл плюхнулся моськой в сметану, заявив, что из-за нашего зова он как следует не пообедал.
Остальные же, воскликнув, что время не ждёт, мелкими бесами сгоняли через дорогу в "Мир Эротики", откуда припёрли куклу для различного непотребства.
"Что это вы задумали?" - удивились мы все трое.
"Готовим операцию Подмена", - гордо заявил Чип, корябая на пустом лице манекена фломастером очки, рот и усики, дабы сие хоть немного походило на человека.
Вжик же тем временем экспроприировал для прочего натурализму воробьяниновские шляпу и пенсне.
А Гайка, достав похожий на бластерное ружьё гаджет, с воплем "Паберегись!" выстрелила яркой вспышкой в раскрашенную спасателями пластмассовую фигуру. Манекен уменьшился до размеров Вжика, после чего бурундуки засунули его в багажник и их чудо-повозка укатила в сторону "Уралмашзавода".
Гаргантюа забрал у мандражирующего алкашонка рюмку с бутылкой, дабы вдовец помещицы Петуховой не натворил из-за алкогольной нервозности делов, и абсолютно спокойно занялся шурпой.
Тем временем где-то на Уралмаше спасатели проводили свою жутко секретную и чрезвычайно опасную спецоперацию.
В ожидании Годо великан со стариканом дозаказали шашлыка из свинины. Экономный Ипполит Матвеевич хотел ограничиться сотней грамм или на крайняк стапятьюдесятью, но официант безапеляционно заявил, что порции блюд на мангале стартуют от двухсот. Обжора с алкашонком вынужденно согласились.
Наконец послышалось знакомое стрекотание, крохотный спасательный транспорт вернулся. Вспышка и перед нами сидел худой, взъерошенный человечек, мало напоминающий нашего Предводителя. Спасённый был так напуган, что сразу вцепился в мебель, на которой сидел.
"Monsieur, - еле прохрипел он, от слабости сползая под стол, - je ne mange pas trois ans..." - и в беспамятстве упал на пол.
"Ах он негодяй! - кипятился франкоговорящий монстр, лупася несчастного по щекам и окуная мордой в шашлычный соус, - Не кормить бедолагу целых три года! Денацификации на него нет!"
От запаха шашлыка и физических неудобств IPAлит вскоре пришёл в себя и принялся жадно жрать.
Но, слупив всю тарелку, имел наглость заявить, что шашлык местами был непрожарен и маринад оказался пресноват.
Расплатившись, мы покинули сию харчевню, отпустив IPAлита на волю, взяв с него слово, что если у него опять стрясутся проблемы, пусть немедля смсит нам азбукой Морзе.
Итоги:
- Компот - 5/5
- Салат - 4-/5
- Шурпа - 4/5
- Сметана - 3+/5
- Лепёшка - 3/5
- Шашлык - 3/5
- Сервис - 3/5
- Атмосфера - 3-/5