В начале можно обозначить идею, что с нами все случается.
Иногда плохое, иногда хорошее, но наш мозг выборочно - это все присваивает, как результат своих осознанных действий.
Даже немного понаблюдав за собой и осмыслив эти результаты мы легко можем видеть свой автоматизм и те внешние толчки жизни которые заставляют нас двигаться в ту или иную сторону. Но нам кажется, что стоит только нам "захотеть" и мы сможем все - это изменить или сами изменимся, просто надо немного подождать и получить диплом или выгодную работу, потом следующий период, затем надо подождать когда дети вырастут. Но можно попробовать прям "здесь и сейчас", и тогда возникает конфликт. Но если он связан с нашим решением то он продуктивен. так как нам приходится совершать усилия и мы можем видеть результаты.
Если мы можем накапливать такие результаты намеренных усилий, то возникает забота.
Скажем так. что эта возникшая забота является "активной" силой. а забота в обычном варианте она происходит из внешних обстоятельств и она пассивна.
Как результат в том и том варианте возникает радость, только в пассивном варианте она, как удовольствие, а в активном варианте, как удовлетворение.
Соответственно - эти два феномена побуждают два варианта "надежды", одна зависит от внешних обстоятельств, а вторая от внутренних усилий.
Так проступает главный момент "различение", если его нет, то по сути почти ничего нет. Различение создает полярность или поле в котором формируется сила.
Дальше на основании надежды формируется "нужда", а нужда или потребности обладают элементами жизненности.
Теперь можно ознакомиться с работой Ильи по своему плану и установлении им для себя описанных понятий.
За последний месяц прорабатывал роль мужчины и слово надежда. В каком-то смысле оба этих понятия шли шаг в шаг. Я НАДЕЯЛСЯ совпадать с той картинкой "Мужчины" которая у меня выработалась и та которую я принял в своем плане на этот месяц.
Первые пару дней я помнил о цели, но к концу недели суета начинала брать свое и уже было тяжелее. Но через череду событий записанных у меня в дневнике, а в особенности мое общение со своей девушкой и ее собакой меня толкало обратно в колею через негатив. В плане негатива я имею ввиду моменты, когда я вел себя не по плану, и только через их рефлексирование и взаимодействие вспоминал о своей цели. На второй неделе начал проявляться ритм, но он был еще слабый и перепады настроения/ внешние факторы все еще имели большое влияние. Все это проявлялось в относительно простой бытовой форме, аля : Джесс хочет увидеться, а мне нужно заниматься универом, идти в зал и готовить. Мой друг хочет встретиться в выходные, а для меня в данной ситуации это потеря времени. Пойти погладить рубашки или посмотреть кино.
Собака Джесс скулит ночью и хочется пойти и прибить ее. Не хочется готовить, почему бы не заказать пиццы. Все эти со стороны маленькие внешние вмешательства пытались сбить мои решения и планы. Каждый раз когда передо мной вставал выбор хотелось сказать {потом} или {один раз только}, но все эти решения складываются в паттерн и в свой собственный ритм, а мне то нужно свой держать и чувствовать. На третьей неделе мой ритм стал еще более четким, и уже я мог увидеть последствия своих выборов. [Если я пойду сейчас к Джесс то я не сделаю свои дела, пойду спать поздно, устану, плохо буду работать и тренироваться, стрессовать и т д.]. Дневники и дыхание тоже начали переходить в регулярный ритм и из-за этого мое время с {открытыми глазами} стало длиннее, и тем самым, выборы стали более осмысленные. К четвертой неделе я уже мог чувствовать ритм и по ощущениям моя чувствительность опять улучшилась. Надежда на успех этого года у меня увеличилось, проработав какие-то схемы мужчины я чувствовал себя уверенно, и даже если что-то не закончил за день, мой дневник помогал мне {завершить} этот день.
Не смотря на выработанный ритм у меня оставалось чувство, что я все еще просто реагирую, хоть и в более контролируемом формате. Обдумав и расписав свой день я понял что мне нужно выработать и прописать/ взять под контроль свои потребности. Было смешно когда под конец месяца, я взял следующую карту из своей колоды и увидел там {Нужда}.
План - Нужда
Мой план на этот месяц очень простой:
1. Прописать и понять свои потребности (В процессе понять, если это является потребностью)
2. Проработать и организовать свои потребности, фокусируясь на чем-то каждую неделю
Потребности:
1. Физическая - Двигаться, заниматься спортом, есть и спать.
2. Сексуальная - Секс, ласка, проявление чувств, физическая близость
3. Материальная - Финансы, работа, квартира, уборка
4. Экспансия - Универ, работа, проекты, рисование, лекции23
5. Социальная - общение на работе, семья, отношения, друзья
6. Личность - Дневники, само организация (своя дата база), дыхание, самонаблюдение, прогон
Во время выявления своего ритма я понял, что много важных факторов таких, как финансы, общение, секс, универ и т. д. не имеют лимитов. Я не чувствую полной уверенности или наслаждения, так как сам не знаю выполнил ли их достаточно. Буду это все выявлять, прописывать, лимитировать и надеюсь, что это поможет мне стабилизировать свой найденный ритм.
Результаты работы Лены над понятием "надежда" и переход к понятию "радость".
Казалось бы, чего проще – забота, то, с чего начинается наш приход в этот мир и чем заканчивается.
Это понятие накрепко вплетено в наше сознание, поведение, потребности, ценности, мечты.
Мне было интересно, смогу ли я отыскать нечто новое, выйти за пределы стандартного набора слов и состояний, связанных с этим понятием.
Я продолжала каждый день дыхательную практику, делала «вечерний прогон», упражнения, добавила, как и планировала, растяжку и суставную гимнастику, перечитывала статьи, пыталась написать что-то свое, я даже решилась на сокращение списка знакомых.
«Забота» не меняла своего значения: вот она семья, вот оно тело, вот окружающие люди. Я забочусь, обо мне заботятся.. и так по кругу. Логично было предположить, что главное в понимании заботы – это найти баланс между «мне-тебе» и, в принципе, можно расходиться. Но мне было этого мало, «все не то» повторяла я как болванчик.
События как из пулемета подкидывали все новые и новые обстоятельства, где приходилось заботиться привычным образом. Точки «8» не намечалось, и я просто замерла. Осознав, что движения не приносят результат, я остановилась: перестала делать «вечерний прогон», например.
Я помнила прекрасно о нем, но специально не записывала ничего, я наблюдала – как «я» буду реагировать, как мое «надо» будет бороться с «хочу\не хочу», какое лицо у моего своеволия. Я, фактически, разрешила себе все, что, по сути, означало ничего.
Автоматизмы – да, пожалуйста, сколько угодно; эмоции, страдания, страхи..всё-и продолжала наблюдать за собой, за собственным умом, который как та самая сбрендившая обезьяна под мескалином и с двумя демонами в кармане носилась из стороны в сторону (а их у нас 4-ре, между прочим) и не знала на каком суку повеситься.
Целую неделю длилась эта мистерия и под конец обезьяна выдохлась, она устала и больше не могла ничего придумать: демонам стало скучно-никакой тебе борьбы, ноль интриг и коварства, все запрещенные вещества выветрились, список страданий и доступных эмоций подошел к концу. Наступила тишина, тотальная, глобальная, а я продолжала быть. Единственное, что оказалось «наверняка» - это факт само осознания.
"Я Есть !!!".
Даже когда вообще ничего не происходит в моей голове, "я есть":
- Тело, 5 ощущений, и даже когда их нет, я все равно продолжаю быть, даже в тишине и ясности.
Моя точка опоры оказалась именно в этом понимании «я существую», это стало не теорией, не воображением, не заученными фразами - я это поняла в реальности, почувствовала всей собой. Там же оказалась и «забота». Вот эти маленькие новые элементы – именно они нуждаются в заботе, те самые крупицы золота: внутренней тишины и ясности.
Заботой оказалось дать себе возможность утонуть, чтобы со дна сделать свободный выбор.
«Люби и делай, что хочешь»- кажется кто-то это уже говорил) и здесь живет моя забота..
В этот раз не особо весело, но следующее понятие «радость», так что я заранее запаслась поп корном.