«Испанский стыд» — это когда стыдиться деяний должен накосячивший, но стыдно почему-то тебе. Да стыдно до поджимания пальцев в ботинках. И со мной поделился знакомый своими историями, за которые он почувствовал себя "испанцем". Рассказываю с его слов.
Со мной такой стыд, связанный с торговлей, приключился впервые в Пятигорске, накануне миллениума, до этого как-то не доводилось испытывать неловкость в связи с такой банальной вещью, как торговля. Но, видимо, гламурные существа в торговом зальчике с мозаичным полом «не простой» свою «работу» не считали. (Слово «работу» в кавычках здесь нужно читать резко, на выдохе, на манер плевка).
Итак, случай первый
А дело было так: ездил к дочке, которая вот только недавно подарила мне внука, и решил выполнить поручение жены, купить ей какую-то там замысловатую и дорогую косметику, название уже и подзабыл. А где её покупать? Наверное, в специализированном магазине!
Гулял я по этому городишке-курорту в простом наряде, в незамысловатом камуфляже. В чистом, и в обуви чистой, даже начищенной (что в условиях липкой, как смола, кавказской глинистой грязи не так-то и просто). И на одной из кривоколенных узких, идущей в гору улочках, вроде нашёл искомое, магазинчик «Жемчужина». С уточнением «бутик». Ну бутик и бутик, мне-то? Зашёл. Спустился вниз по двум ступенькам, ступил на замысловатую мозаику пола. Огляделся на это великолепие с обилием хрома и хрустальных плоскостей витрин. И увидел, что ко мне с разных концов зальчика спешат две фурии. Именно фурии – несмотря на кукольно размалёванные личики и модный для того времени дресс-код, который что-то там должен символизировать. И с непременными бэйджиками на чреслах.
- Мущщщина! – зашипели они синхронно. – Это не винно-водочный, здесь ЭЛИТНАЯ косметика и парфюмЭрия, это не пьют!
И я как-то впервые увидел себя со стороны, глазами вот этих. И понял, что вид у меня действительно не соответствует заведению, его стилю и роду деятельности. Что выгляжу в нём чужеродно. И неловкость испытал до красноты шеи. И вспотел, помнится, до мокрой спины.
Правда, стыд длился недолго. Потому что я взбеленился. И не нашёл ничего лучше, чем:
- Наговорил кучу слов с речевыми конструкциями с элементами малого шлюпочного загиба от Петра Великого.
- Вытащить из нагрудного кармана 600 американских зелёных рублей достоинством в сотню каждый, которые как раз собирался обменять чуть позже. И помахать ими в воздухе.
К своему удовлетворению увидел, как девочки поджали хвосты и принялись даже что-то лепетать в своё оправдание. А я, совершив этот поступок, достойный жлоба, гордо удалился. Пожелав заведению прогореть.
Искомую косметику купил потом в другом месте, в не столь пафосном.
Случай два
Не знаю как вы, а я в сетевых магазинах всегда теряюсь. И от огромности зала, и от постоянно снующих взад-вперёд сотрудников в фирменных балахонах, которые возят свои тележки и что-то всё время выкладывают на стеллажи. Да так, что между этим стеллажами не протиснешься. А спроси их, где найти нужный товар, смотрят бараньими глазами. В лучшем случае пойдут искать вместе с тобой. Бесит!
А тут мужичок, примерно мой ровесник, хорошо одетый и с молодёжным рюкзачком на широких постромках за плечами. Удобная вещь, и сам с таким хожу.
Так этот рюкзачок он не оставил в ячейке на входе, а прошёл с ним за плечами вглубь лабиринта стеллажей. И, пытаясь разминуться с очередным , прости господи, мерчендайзером, задел что-то своим рюкзачком на полке. Ииии…. Началась цепная реакция падения всего, что на ней находилось! Слава те Господи, там не было ничего стеклянного – только всякие полиэтиленовые упаковки с туалетной бумагой, салфетками, упаковками мыла и порошка… но завал образовался знатный. А я испытал, пожалуй, неловкость, просто сочувствуя мужику… Хотя его единственная вина в том, что пошёл в этот квест, не оставив заплечную ношу. А магазину урок – укладывайте вы свой товар нормально, и проходы делайте адекватные, блин!
Случай три
Третий случай испанского стыда, связанный с торговлей, я испытал совсем недавно. С охранником торгового зала в той же «Пятёрочке». Вернее, с охранницей – вполне себе спортивного вида тётей ростом под 180, с выпуклыми формами (но не толстая, а именно женственная, где и талия присутствует, и то что ниже, и то, что выше). Этакая Валькирия. Я её вижу там уже шестой год подряд, впору начинать здороваться.
А теперь представьте диспозицию: автоматические раздвижные двери с входом в магазин смотрят на юго-восток. А такой же автомат на выпуск покупателей зрит на северо-запад. И чтобы выйти, нужно проделать замысловатый путь между стеллажами и мимо касс. К слову, охранница как раз дефилирует примерно на участке между серединой зала, кассами и выходом – в простом соображении, что нормальный человек проходит мимо кассы и выходит через те двери, что на северо-западе.
Но у мелкого жулика логика другая. Он, облюбовав товар, будет отираться у входных створок, и при их раскрытии ввиду очередного посетителя магазина , с неоплаченным товаром в руках ринется в них! Да ещё подгадает, когда на светофоре пешеходного перехода, который виден в метрах десяти от выхода из магазина, загорится зелёный. И можно будет сразу ринуться на другую сторону улицы.
Так и произошло. А у охранницы, которая было рванула сквозь мельтешащих в торговом зале покупателей, просто опустились руки. Только и смогла выдохнуть «Вот же с…ка! И как я недоглядела?»
А мне стало стыдно вот за эту мелкую воришку. И ведь видно же – не от безысходности такое делается. Это у них спорт такой. Экстремальный.
Поймать бы и украденное скормить насильно, не запивая водой – благо это была банка растворимого кофе. Предмет, безусловно, первой необходимости.
Но где там! Неприметная серая куртка быстро затерялась в толпе пешеходов, мельтешащих туда и обратно через пешеходный переход.