Когда вы дойдете до конца своей жизни и оглянетесь назад, возможно, самыми болезненными моментами в вашей памяти будут разрывы отношений - особенно если вы не хотели разрыва.
Принято считать, что нет никакого способа смотреть в будущее, как когда-либо быть в состоянии быть таким же хорошим, как то, что было во время отношений, или изо всех сил пытаться найти способы справиться и "быть в порядке" без отношений. Это потому, что во время отношений жизнь других людей становится частью нашей и наоборот. Отношения становятся частью нашей идентичности, поэтому, когда они заканчиваются, кажется, что часть нас умерла внутри.
Многие люди испытывают столько эмоционального ущерба из-за разрыва, что хотели бы полностью стереть отношения и своего бывшего партнера из своей памяти.Некоторые люди становятся одержимыми своим бывшим партнером или испытывают трудности с принятием окончательности ситуации, в то время как другие люди испытывают глубокое чувство обиды по отношению к другому человеку, который, по их мнению, "эмоционально сорвал их", как будто бывший ушел лучше, оставив их с разбитым сердцем и неспособным продолжать должным образом с ними жизнь.
Философ Фридрих Ницше сказал, что "то, что нас не убивает, делает нас сильнее", но реальность такова, что когда люди не справляются эффективно с травматическими переживаниями, такими как разрыв отношений, это может оставить их навсегда напуганными. К сожалению, некоторые люди никогда не восстанавливаются должным образом после разрыва отношений - не из-за обстоятельств, связанных с отношениями, а потому, что они просто не знают, как это сделать. Однако при правильных навыках преодоления боль от разрыва может фактически помочь нам написать новую главу жизни и действительно может сделать нас намного умственнее в результате. Делает ли боль разрыва нас сильнее или слабее, будет зависеть от того, как мы справляемся во время процесса, и именно здесь личная терапия может быть наиболее эффективной.
Ситуация каждого человека будет уникально личной, поэтому, к сожалению, нет общего руководства по восстановлению от боли разрыва. Самый простой способ думать об этом, однако, таков:
Представьте, что вы занимаетесь своей жизнью, предполагая, что все будет хорошо. Вы учитесь доверять кому-то, открывая руки, чтобы обнять их, только чтобы они ужасно избили вас. Вы остались ранеными и уязвимыми, поэтому теперь вместо того, чтобы держать руки открытыми, вы держите руки на уровне глаз, как в боевой стойке, чтобы защитить вас от повторного удара. Вы можете даже начать размахивать ударами по людям без необходимости, когда вы слишком остро реагируете, думая, что снова подвергаетесь нападению - с травматической памятью о борьбе, которая не может оставить вас. В то время как этот механизм самозащиты делается с намерением защитить вас, ваше подсознание не понимает, что борьба давно закончилась, и ваши раны нужно одеть и залатать, чтобы вы зажили. Вы не можете лечить свои раны, потому что ваши руки слишком заняты их защитой. Инфекция, накапливающаяся, не может быть истощена или обработана, пока вы не сможете снизить свою защиту. Чтобы сделать это, вы должны верить, что вы в безопасности, отворачиваясь от внешнего мира, который, как вы боитесь, причинит вам боль, и вместо этого обращайте свое внимание внутрь на эти раны, которые поначалу могут быть болезненными для лечения, но должны быть должным образом обработаны, чтобы избежать постоянной рубцовой ткани.
Урок здесь заключается в том, что сосредоточение ваших мыслей на вашем бывшем или на других людях вообще не помогает во время процесса исцеления. Научиться поддерживать себя эмоционально во время этого процесса - единственный способ выздороветь, и для этого вы должны позволить себе сначала чувствовать себя немного уязвимым, пока вы отпускаете мысли о других и вместо этого сосредотачиваетесь на своем собственном исцелении. Чтобы это было эффективно, часть вас должна быть уверена, что все будет хорошо, чтобы вы могли ослабить бдительность. Это, очевидно, трудно, потому что у вас нет хрустального шара, и вы не можете видеть будущее и точно знать, что все будет хорошо, поэтому предоставление себе поддержки, поддержки и сострадания имеет важное значение для процесса исцеления. Другими словами, вы должны сделать прыжок веры и позволить себе действовать так, как будто все будет хорошо.
Это бессознательный процесс, который многие люди делают легче, чем другие, в зависимости от того, насколько хорошо они были эмоционально поддержаны в трудные времена в раннем возрасте. В то время как некоторые люди могут сделать это естественным образом легче, чем другие - это все еще процесс, который каждый может научиться делать, принимая бессознательные механизмы, которые мы используем, чтобы справиться с трудными временами (например, наш внутренний диалог) и принимая сознательный контроль над ним.
Чтобы объяснить, что я имею в виду: когда мы фокусируем свой гнев или обиду на партнере, который причинил нам боль, не осознавая этого, мы говорим себе, что наша самооценка зависит от этого другого человека. Мы говорим себе, что нам нужно, чтобы этот другой человек любил нас, чтобы иметь разрешение любить себя. Это не только неверно, но и разрушительно для нашей собственной самооценки.
Однако, когда мы фокусируемся на наших собственных чувствах, мы посылаем себе сообщение о том, что мы достаточно важны, чтобы о нас стоило заботиться. Хотя это может заставить нас сначала чувствовать себя уязвимыми, оно посылает правильные сигналы глубоко на бессознательный уровень, что будет способствовать более эффективному исцелению, а также лучшим навыкам совладания с трудными жизненными обстоятельствами в следующий раз, когда они появятся.
Этот процесс, по общему признанию, очень трудно сделать самостоятельно без поддержки и руководства, поэтому личная терапия может быть наиболее ценной для облегчения процесса заживления после разрыва. Другими словами, сосредоточение внимания на собственных чувствах жизненно важно, вам не нужно делать это самостоятельно.
