Представьте, что вы вручаете сыну-дошкольнику свой огромный неподъёмный чемодан, который больше и тяжелее него. Что произойдет?
— Я устала!
— Хочешь знать, сколько дел я сегодня переделал?
— Мне надо кому-то рассказать, как ужасно со мной поступили на работе…
— В детстве не было никакого понимания с мамой. И сейчас не лучше. Я до сих пор во всем виновата для нее. Ни во что меня не ставит.
— Короче, этот начальник достал! Вызвал меня сегодня, представляешь, и обвинил в том, за что я не был ответственен…
— Цены растут и растут! И еще за квартиру отдай, за страховку отдай, на отпуск отложи, мне еще назначили дорогое медицинское исследование…
Всем нам нужно выговариваться и делиться наболевшим. И вроде бы в перечисленных фразах нет ничего необычного. С каждым из нас случались неприятности. Можно и выслушать, правда? Войти в положение, вникнуть, проявить эмпатию. Все так, если не знать, что эти слова взрослые адресовали совсем маленьким детям.
На что похоже? Представьте, что вы вручаете сыну-дошкольнику свой огромный неподъёмный чемодан, который больше и тяжелее него. Что произойдет? Ребенок не сможет сдвинуть чемодан с места, но и выглянуть из-за чемодана тоже не сможет – слишком мал.
Что внутри чемодана? Эмоции взрослых. Их проблемы, неприятности, трудности, испытания, сомнения. А еще у чемодана есть название - «перентификация» (от английского perentification). Психологи используют этот термин, чтобы обозначить детско-родительские отношения, в которых роль мудрого взрослого отдается ребенку, а слабого ребенка – его маме или папе.
Чаще всего перентификация присутствует в неполных семьях, где один взрослый все тянет на себе и при этом не имеет возможности ни делегировать свои функции, ни делиться эмоциями с партнером.
Взрослый, который в детстве становился плечом для собственного родителя, с большой вероятностью применит эту же модель в своей семье. Причем, этот взрослый будет нести уже два чемодана. Ко взрослым переживаниям, которые он впустил в себя ребенком, добавятся его собственные. И вот уже его ребенку не позавидуешь: ему расхлебывать переживания сразу нескольких поколений.
Только попробуй забыть!
Перекладывание взрослым ответственности на ребенка – тоже проявление перентификации.
Мама забыла про детский день рождения? «Твой день рождения, ты и помни!»
Мама не пошла на родительское собрание? «Когда ты уже освоишь электронный дневник? Я не успеваю за всем уследить!»
Были записаны к доктору и забыли о приеме?
«Все мама. А ты? Запоминай! Запиши себе где-нибудь И только попробуй забыть!»
У таких взрослых ребенок виноват и в том, что семья выпила все молоко и не пополнила запасы. И что завели собаку, а она мгновенно не научилась проситься на улицу. И что мама опаздывает, потому что не услышала будильник. И что папа в пробке второй час, потому что город переполнен машинами.
Что в итоге?
- ребенок переполнен негативными эмоциями. Он плохо спит, тревожится, пребывает в страхе что-то забыть или упустить из виду;
- ребенок чувствует себя со сверстниками не в своей тарелке. Действительно, они разговаривают про какие-то машинки и детальки конструктора, а у него в голове – бабушкино давление, папино совещание и неудачная мамина стрижка;
- ребенок не умеет говорить нет. Он как губка, которая готова впитывать и впитывать, пока не придет в негодность. Чем старше будет ребенок, тем больше людей захотят использовать его участие, терпение и доброту. На всех его не хватит, а на себя ресурса вообще не останется.
- ребенок будет ставить чувства других людей выше собственных. И обесценивать свои переживания, считая, что переживания других гораздо серьезнее, а самому можно и потерпеть.
- ребенок не сможет насладиться детством. Вроде еще не вырос, но уже не малыш. Вроде еще хотел бы играть, но маме надо выплакаться, папе – поговорить, как «мужчина с мужчиной», да еще бабушка велела следить, чтобы пирог не пригорел.
Забирать, а не давать
Нормальные отношения между взрослыми и детьми построены так, что взрослые ребенку дают, а ребенок – берет. Речь и про эмоции, и про знания, и про навыки, и про самые конкретные вещи. Но когда речь заходит перентификации, дающими становятся дети, а берущими – родители. И вот уже папа доедает последнюю конфету и не оставляет другим членам семьи торт, даже малышу-имениннику. Мама передумывает покупать детям подарки, потому что решает побаловать себя в салоне красоты. Сопливый ребенок скачет вокруг сопливой мамы, а не наоборот. Уставший папа просит пятилетнюю дочь дождаться, когда стиральная машина достирает, и развесит белье, а сам отправляется спать. Мама встречает сына из школы, чтобы поскорее… рассказать ему, как ей утром нахамили в метро. А ведь у сына был школьный концерт. Он готовился к выступлению, волновался…
Перентификация заставляет детей очень быстро вырасти, а взрослых подталкивает из раза в раз избавляться от неподъемных чемоданов, наполненных обидами, неприятностями, обвинениями, плохими воспоминаниями. Вот почему, наловчившись таскать мамины и папины чемоданы, дети, с одной стороны, рано становятся самостоятельными, умеют слушать и сопереживать. С другой стороны, они вообще не умеют жить без чужого чемодана в руках. И в будущем все время этот чемодан будут искать: «Дайте поносить! Поделитесь! Я без чемодана уже не умею!»
Автор: Наши Дети
Фотография: Евгения Валла
