Хожу я там, где мы с тобой гуляли,
Живу я там, где жили мы с тобой.
Но только стало много здесь печали,
Но только мир теперь совсем другой.
Не те теперь закаты и рассветы,
И солнце уже светит не для нас.
И на мои вопросы нет ответов,
И я не вижу свет любимых глаз.
Все кажется вокруг чужим и странным,
Все кажется ненужным и пустым.
В душе незаживающая рана.
И наше счастье унеслось, как дым.
А помнишь, как о много мы мечтали.
Как многое хотели мы успеть?
Как много мы друг другу не сказали…
Зачем с тобой нас разлучила смерть?
Теперь одной мне в этом мире пусто.
Бреду своей дорогой наугад.
И кажется мне, будто мои чувства
Ушли и возвращаться не хотят.
И до тебя теперь не дотянуться,
Не докричаться, сколько не зови.
И так хочу я в прошлое вернуться
И снова жить в согласье и любви.
Но прошлое вернуть нам не по силам.
И сколько б не просили небеса,
Они нам не вернут любимых, милых.
Не повторится это никогда!
Я без тебя совсем одна. И чем больше времени проходит, тем сильнее я это ощущаю. Я одна не потому что рядом ни кого нет, просто мне, кроме тебя, ни кто не нужен. Вчера встречалась со своими одноклассниками, и все так тепло о тебе вспоминали, а мне вдруг стало так невыносимо больно от того, что тебя больше никогда не будет рядом. У всех свои заботы: мужья, жены, дети. А я, как былинка на ветру, одна. Не то чтобы я совсем одна. Нет. Просто мое одиночество это моральное состояние. Я среди множества людей ощущаю себя одинокой. Потому что только с тобой я ощущала себя счастливой, только ты меня понимал, только с тобой мы были единым целым. И теперь мне не хватает этой половинки меня. Поэтому ни чего не радует. Я, как птица с одним крылом: пытаюсь взлететь, а не получается. Ни одно дело, которым я занимаюсь, даже самое любимое, не дает полного удовлетворения. Я разучилась искренне радоваться. Я не знаю сколько это будет продолжаться. Но, мне кажется, что крылья заново не вырастают никогда. Я учусь жить без тебя, любимый. И это очень сложная наука. Ведь жизнь без любви пресная.
Дорогие мои подписчики, спасибо что вы по-прежнему со мной. Спасибо за вашу поддержку и теплоту. Вы очень мне нужны, потому что с вами мне легче переживать свое горе. Ни кто так не поймет, как тот, кто пережил подобное.
В ваших комментариях я часто читаю о сомнениях по поводу жизни после смерти. Я не берусь ни кому ни чего доказывать. Во-первых, ни кто этого точно не знает, поскольку, ни кто от туда не возвращался. Во-вторых, если действительно смерть - это начало новой жизни, в другом качестве, мы все равно ни как не можем со своими любимыми пообщаться. Мы просто верим, что они нас слышат и разговариваем с ними. И уж, тем более, не стоит туда стремиться раньше своего срока, подгоняя время. Возможно, когда мы умрем, то поймем, что наша жизнь была бесценным даром. Я доверяю своим чувствам. И я верю в то, что смерть это не конец. Это просто переход в другое состояние. После смети мужа у нас дома происходило очень много таких вещей, которых ни когда раньше не было: сами по себе включались телевизоры, среди ночи у дочери зажигалась электронная сигарета, как будто ее кто то курит и начинал разговаривать электронный помощник в телефоне. А в новогоднюю ночь тарелка, стоявшая на столе на кухне разлетелась в мелкие осколки, как буд то взорвалась. Поэтому я очень верю в то, что мой Андрей еще какое то время был с нами. При жизни он был очень энергетически сильным человеком. Возможно, поэтому он мог себя проявить. Я опять же не хочу ни кому ни чего доказывать. Хотите верьте, хотите нет. На эту тему вообще споры бессмысленны. Каждый верит в то, что ему ближе. Я своего мужа чувствую. Я не могу объяснить как это. Просто чувствую что он рядом. Сейчас уже восьмой месяц как его нет, и это происходит все реже. Видимо, они, со временем, уходят дальше от нас. А вообще, с верой жить легче. Чем меньше мы сомневаемся и копаемся в себе, тем легче нам пережить смерть близких.
Я желаю вам всем мира, добра и хоть какого то обегчения этой душевной боли. По-прежнему надеюсь на вашу поддержку. А я всегда с вами.