Начну издалека. Мышлению любого человека свойственно допускать искажения. Они как кривые зеркала преображают реальность и приводят к ошибочным суждениям, выводам и решениям. Одно из таких искажений мышления называется разрывом эмпатии.
Разрыв эмпатии возникает в тех случаях, когда человек, не понимая внутренних причин своего поведения, находит им ошибочные объяснения вовне. Самый простой пример когда человек ссорится с кем-то близким якобы потому, что тот сделал что-то не так. На самом деле причиной ссоры может быть то, что он проголодался.
Разрыв эмпатии имеет непосредственное отношение к причинам возникновения борьбы за власть в паре.
В начале отношений обычно партнеры пытаются во всем угодить другому, но когда отношения развиваются, когда они, например, начинают жить вместе или женятся, начинаются трения. Когда человек ищет отношений и вступает в отношения, он делает это не для того, чтобы осчастливить кого-то, а для того, чтобы его собственная жизнь стала лучше.
Тут и возникает разрыв эмпатии. Она думает, что вышла за него замуж потому, что хочет создать с ним семью, на самом же деле, сама этого не осознавая, она ждет, что он избавит ее от одиночества. Иными словами, внутренняя причина — душевная боль стала для нее главной причиной создания союза, от которого она неосознанно больше всего прочего ждет утоления своих печалей.
Не трудно догадаться, что партнер об этом ни сном ни духом, что он ожидает от жены, что она будет понимать его, поддерживать, заботиться, потому что он давно испытывает дефицит всего этого в своей душе. Он, кстати, тоже может причиной своего вступления в брак может считать ее красоту или то, что она хорошо поет.
С тем, что из такого рода союзов, построенных на разрыве эмпатии получается, вы наверняка знакомы. Каждый из партнеров, рано или поздно обнаруживая, что его настоящие потребности не удовлетворены, начинает требовать от партнера того, на что тот не подписывался. Тот от первого не отстает и требует своего.
Что делать, если вы оказались в подобной ситуации? Разбираться, разложить все по полочкам. К примеру, взвесить способности своего партнера к тому, чтобы выполнять для вас функции целителя вашей души. Он может быть не способен совсем или способен немного. Значит ли это, что надо расставаться? Для начала оцените способность партнера к нормальной такой взрослой цели, как создания семьи, которую вы ставили до того, как увидели другие свои потребности. Если он и на это не способен, стоит признать свою ошибку и расстаться, потому что жить в постоянном дефиците не сможет никто.
Жить дальше, но заняться не поиском другого партнера, который души исцеляет, а исцелить свою душу самостоятельно, лучше профессионально, иначе проблемы в отношениях будут повторяться и до создания семьи дело может и не дойти.
Разрыв эмпатии присутствует в жизни каждого человека во многих ситуациях. Например, вы можете не понимать почему работаете на нелюбимой работе, зачем купили очередную ненужную вещь, почему не можете наладить отношения с близкими, почему одиноки.
В основе разрыва эмпатии лежат психоэмоциональные перегрузки, которые испытывает практически каждый человек в современном мире, и желание мозга справиться с океаном информации путем ее оптимизации. Часто такая оптимизация приводит к искажениям в мышлении и проблемам.
Как такая проблема решается? Своевременным распознаванием перегрузки, принятием ограниченности своих физических и психических возможностей, развитием своих способностей мыслить эффективно, осознанно избавляясь от ненужного и уделяя внимание важному, разбором старых завалов нерешенных проблем и не отпущенных эмоций. Задачка, прямо скажем, для золушки, но решение ее помогает попасть на бал благополучия.