КАК МЫ ФОРМИРУЕМ СВЯЗЬ С ПАРТНЕРОМ.
Этапы формирования привязанности:
1️⃣ Этап (первый год жизни) - привязанность к матери, а во взрослом возрасте к партнеру, формируется через ощущения (телесный контакт, запах, характер прикосновений, итд)
Травма на этом этапе:
🔹️отказ родителей от младенца, ведущий к лишению физического контакта;
🔹️грубые прикосновения;
🔹️жестокость;
🔹️любые ощущения матери, страх, вина, злость;
делает труднодоступным для человека формирование близости уже на первом этапе отношений с партнёрами, точнее она просто не может развиться.
Это люди, испытывающие сложности с созданием интимности, избегающие появления физической близости, прикосновений, объятий, иногда ассоциирующие ее с насилием и физической агрессией.
Люди, которые воспринимают грубый контакт, как норму, как проявление любви (страсть).
Часто на первом этапе не получается сформировать близость, отношения могут продолжаться, но "формально". Сам человек не включается в контакт. Вы встречаетесь, но нет эмоциональной связи, интимная жизнь на автомате, нет чувственности, нежности. Они как будто не нужны, не уместны.
2️⃣Этап - второй год жизни и второй этап в отношениях - привязанность через сходство: ребенок копирует действия взрослых, стремится к сходству со значимым взрослым.
❗️Про второй этап чуть ниже😉
А сейчас, поделюсь своим опытом - нарушение привязанности на первом этапе, было и у меня🤫
Тем, не менее, жизнь сложилась так, что я встретила своего мужа, мы совпали в потребностях (контакт без глубокой эмоциональной близости) и отлично подходили друг другу, пока я не начала работать со своими травмами.
В процессе терапии и обучения, я начала меняться, отыскивать кусочки себя настоящей, среди всего что нагрузили мне в течении жизни 😄
Брал в жены он женщину без индивидуальности, границ и без потребности в эмоциональной близости, а тут вдруг все начало меняться, и ему пришлось не легко 😅
Так работает терапия через одного члена семьи.
Как думаете, травма на первом этапе формирования привязанности, про вас?
ФОРМИРОВАНИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ. ЧАСТЬ 2.
2️⃣Этап - второй год жизни и второй этап в отношениях - привязанность через сходство: ребенок копирует действия взрослых, стремится к сходству со значимым взрослым.
На этом этапе закладывает способность менять свое поведение с учетом потребностей близких людей, травма на этом этапе приводит к фиксации на нем, а в результате собственная индивидуальность приносится в жертву, ради единственного возможного способа выразить любовь - раствориться в личности матери.
В отношениях, это приводит к тому, что человек растворяется в интересах партнёра, это его способ сказать "я тебя люблю", и ждёт от партнера того же.
Классический пример чеховская Душечка. Различия во вкусах, мнениях, увлечениях воспринимаются как угроза отношениям, ставят под сомнения любовь, и поэтому всячески изживаются.
Если ты не будешь таким же как я, значит ты меня не любишь. Индивидуальность воспринимается как нелюбовь.
Потенциально хорошие отношения тут же разрываются при любом намеке на несогласие или непохожесть возможного претендента.
Много идеализации, отношения строятся на иллюзорном сходстве, когда «мы понимаем друг друга с полуслова», - таких партнеров ждет очень жесткая стадия неизбежного разочарования, когда вдруг обнаружатся реальные различия.
Попытки добиться во всем согласия ценой потери индивидуальности приводят к «обесточиванию», состоянию депрессии, ведь ощущение наполненности приносит только проживание собственной жизни.
Может быть много злости на партнера, который «не соответствует».
Разрыв воспринимается буквально как крах личности, которая наполнялась за счёт партнера.
Узнаете себя?
3️⃣Этап - на первый план выходит привязанность через принадлежность: ребенок начинает отделять себя от родителей, говорить "я", "моё"; одновременно с этим формируется ощущение принадлежности: "ты моя мама" (а я - ваш).
Когда потребность в принадлежности удовлетворена, ребенок проявляет самостоятельность, активно осваивает мир.
Когда ощущение принадлежности нарушается, малыш испытывает дезориентацию, стресс, и это может проявляться в нарушениях поведения.
В дальнейшем человек учится справляться с этим стрессом через принадлежность к чему-то еще - например, к определенной группе людей, коллективу, социуму (конформизм); либо выбирая позицию бунтарства, борьбы "против всех".
Среди взрослых мы можем видеть как проявления собственничества по отношению к партнеру, стремление ограничить круг его общения разной степени жесткости, - так и другую крайность, когда партнер, пара, семья не воспринимается как «своё», и фактически находясь в отношениях, партнеры не выбирают друг друга.
Например, длительно существующая пара может не обзаводиться жильем, детьми, не «ставить штамп в паспорте» и т. д., поскольку это будет означать, что они вместе, «принадлежат» друг другу.
Или один из партнеров может демонстративно флиртовать на глазах другого, обосновывая это своим свободным взглядом на отношения и упрекая второго в «эгоизме».
❗️Как правило, рационально это подается как философия «непривязанности», за которой – страх перед потерей принадлежности: лучше не иметь, чем потерять, или снова страдать в близких отношениях, будучи привязанным и, как в детстве, не имея возможности ничего изменить.
Узнаете себя?
4️⃣ЭТАП - на четвертом году жизни - происходит становление привязанности через значимость. Ребенок ищет подтверждения своей значимости для родителей: "ты меня любишь?", на этой основе делает выводы о том, как к нему относятся.
Многие дети в этот момент учатся "заслуживать" любовь, постоянно искать подтверждения своей значимости, и несут эту установку во взрослую жизнь, часто испытывая ощущение своей никчемности, ненужности (условная ценность).
Вырастая, они продолжают «заслуживать» любовь партнера.
Для них очень ценно «добиться» взаимности, таким образом они получают подтверждение ценности в своих глазах – и напротив, если другой человек сразу идет на контакт, такие отношения могут обесцениваться, поскольку не ощущаются как значимые.
Они очень стремятся быть привлекательными, хорошими в глазах окружающих (и партнера), и им это удается.
Иногда они склонны к обесцениванию, общению в слегка пренебрежительной, высокомерной манере, они очень дорожат связями с другими людьми, которые подтверждают их значимость.
Для них невыносимо «потерять лицо», социальное осуждение. В отношениях они будут стараться, чтобы все выглядело хорошо, нежели чтобы они с партнером чувствовали себя хорошо.
Под этой привлекательной маской может долгое время копиться страдание от неудовлетворенности, вынужденности «казаться, а не быть», которое может «рвануть» либо внезапной психосоматикой, либо разрывом отношений «на ровном месте», оставляя партнера в шоке: все было идеально, и вдруг...
Тоже моя история. Долгое время "заслуживала" любовь...закончилось это тем, что мы с мужем чуть не развелись, в какой-то момент 🙈
А как у вас? Узнаете себя? 👇
5️⃣ЭТАП - к пяти годам ребенок начинает испытывать более осознанную эмоциональную привязанность, осваивает различные способы действий - в том числе и как выразить свое отношение к родителям.
В этот момент ребенок не просто повторяет "Я тебя люблю" - он вкладывает в эти слова чувства. Его действия становятся продолжением его отношения. Кроме того, здесь просыпаются первые ростки чувственности, которые направляются на родителей.
Нарушение привязанности на этом этапе ведет к эмоциональному отчуждению:
🔹️взрослея, человек затрудняется выразить свои чувства, отрицает потребность в близости или обесценивает ее, дистанцируется от окружающих, чтобы ощущать себя менее уязвимым;
Разделение чувств и сексуальности, подмена одного другим, либо одно может развиваться в ущерб другому:
🔹️если родители пугаются чувственных проявлений ребенка, он может «застыть» в фазе романтической любви;
🔹️если родители реагируют только на чувственные импульсы (объятия, поцелуи), эксплуатируют их (попроси папу, он тебе не откажет; сделай это ради меня, ты же любишь мамочку);
🔹️игнорируют эмоциональную сферу (это что за телячьи нежности), обесценивают попытки ребенка выразить любовь через деятельность (положи свою поделку вон там, потом гляну).
❗️Крайнее выражение разрыва между чувством любви и сексуальностью можно увидеть в фильме «Стыд»: его герои, брат и сестра, не могут установить близкие отношения с другими людьми. Действие разворачивается вокруг главного героя, который легко может соблазнить любую женщину, но испытывает большие сложности с интимной близостью, когда одна из женщин ему начинает действительно нравится.
Что скажете? Узнаете себя? Делитесь будем обсуждать 😉
Этап6️⃣ - на шестом году жизни развивается самый сложный вид привязанности - привязанность через понимание. Ребенок начинает делиться секретами, рассказывать что-то о себе, чтобы близкие лучше его понимали.
Способность к самораскрытию является неотъемлемой для установления подлинно близких отношений. Когда эта сторона привязанности фрустрирована, ребенок учится "казаться", а не "быть".
«Они меня не знают» - говорит он о своих родителях и друзьях.
Вырастая, он часто чувствует себя не понятым, отверженным, выдвигает чрезмерные требования к своему окружению, к отношениям, не замечая, как сам легко отвергает близких.
Если с предыдущими этапами у них все более-менее хорошо, то эти люди очень ценят отношения, возможно, в ущерб социальной деятельности.
Такие люди испытывают страх перед самораскрытием, проявлением себя в отношениях, поэтому очень требовательны к партнеру, не выносят его критики или невнимательности к себе.
Они предпочитают доверяться «по кусочкам», и в то же время – могут бросаться в чрезмерную близость, когда второй человек к этому еще не готов. Это может подаваться как «открытость» и «искренность», когда еще недостаточно знакомому человеку вываливаются довольно интимные подробности (эффект попутчика), а самые близкие пребывают в неведении о вчерашнем страшном происшествии в его жизни.
В современных среднестатистических семьях первые три вида привязанности более-менее складываются "сами по себе", вторая тройка для своего формирования требует приложения особых усилий родителей, их внимания именно к этим сферам.
Тогда, потребность ребенка в привязанности будет удовлетворена, и его любовь к родителям станет прочным фундаментом для дальнейшего полноценного развития и взросления. А также – для формирования удовлетворительных любовных отношений во взрослом возрасте.
Перечитайте все 6 этапов, вы можете проанализировать как строятся ваши отношения с ребёнком, с партнёром, и на каком этапе вы не можете сформировать здоровую привязанность.
🔹️Ощущения (физические);
🔹️Сходство;
🔹️Принадлежность;
🔹️Значимость;
🔹️Чувства;
🔹️Самораскрытие.
А теперь проанализируйте на каких этапах вы не выдерживаете близости и прерываете контакт с партнером. Далее начните отслеживать свои поступки и регулировать поведение осознанно.
Тест на определение типа привязанности тут
Приходите на консультацию, чтобы поработать с чувствами, которые поднимаются в эти моменты, если не получается изменить модель поведения самостоятельно.