Александр Эдуардович Колмановский — психолог, психотерапевт, консультирующий по вопросам детско-родительских и семейных отношений.
Родился в 1956 году в Москве. Получил образование на биологическом факультете МГУ, затем на факультете психологии МГУ. Александр Колмановский работал более 10 лет школьным психологом, 6 лет — в Институте детской онкологии онкологического центра РАМН им. Блохина, а также в горячих точках, в частности, в Беслане. Александр читает авторский курс семинаров «Психология отношений» в ряде учреждений, школах, интернатах и более 15 лет занимается индивидуальным психологическим консультированием.
Летом 2012 года Александр принял участие в съезде партнеров Бэби-клуба и провел для участников тренинг. Партнеры и специалисты получили много конкретных советов, как лучше вести себя с детьми в разных жизненных ситуациях.
Главное во взаимоотношениях
Главное во взаимоотношениях Основная идея, которую Александр доносит в процессе своей работы с родителями, состоит в том, что как бы плохо ребенок себя ни вел, как бы неприглядно он ни выглядел, такое поведение свидетельствует не о характере ребенка, а о его состоянии. Это не он плохой, это ему плохо!
Все родители мечтают, чтобы их дети были развитыми и талантливыми, самостоятельными, успешными, отзывчивыми и добрыми. Но что же делать, если малыш ведет себя вызывающе: он агрессивный, непослушный, капризный, доставляет массу неудобств и взрослым, и детям вокруг?
Для взрослых такое поведение должно стать своеобразным сигналом — это значит, что ребенок усомнился в том, что его принимают и любят. Значит, ребенка недолюбили!
Чувство недолюбленности возникает в знакомых нам всем жизненных ситуациях, когда взрослые демонстрируют малышу, что рассержены или недовольны им: испачкал одежду, сломал игрушку, толкнул другого ребенка и даже, когда упал... Начинается бесконечная работа над «ошибками» ребенка — его отчитывают, ругают, поучают или осуждают. И ребенок из этого успевает «услышать» только следующее: «Ты плохой!», «Я тебя не люблю!». Он действительно «слышит» это, даже когда именно эти слова не звучат из уст взрослых.
При возникновении у ребенка чувства недолюбленности, начинают появляться различные последствия нехватки любви:
Агрессивность. Когда ребенок слышит что-то окрашенное в назидательность, он не воспринимает смысла слов взрослого человека. Вы говорите ему о том, что он порвал книгу, отчитываете за рисунки на обоях, а малыш во время таких бесед слышит и воспринимает только вашу эмоцию. Ведь эмоциональное воздействие всегда сильнее словесного содержания. А сильнее потому, что такие назидательно-поучительные эмоции для ребенка явно таят угрозу: «Меня таким любить не будут!» Поэтому и ответ ребенка (лексика, действия, тон) будет эмоционально-агрессивным, ведь он хочет защититься от угрозы.
Недоброжелательность. Дети с позицией «Я — плохой!» сосредотачиваются на чужих неудачах (подшучивают над другими, смеются), чтобы утвердится в мысли: «Я не один такой плохой!». Стиль поведения ребенка становится все более и более недобрым по отношению к окружающим. Такое поведение является своеобразной защитой для недолюбленного ребенка.
«Делаю, как плохой». Как бы малыши ни защищались от эмоциональных угроз, таящихся в речах взрослых, они, конечно, ощущают себя детьми своих родителей, и поэтому все наши фразы с поучительно-осуждающей интонацией они все же воспринимают на свой счет. В ответ на частые упреки, наказания дети рано или поздно начинают считать: «Значит, я этого заслуживаю! Да, я действительно плохой!» И чем больше родители недовольны своим ребенком и демонстрируют это словесно или действиями, тем больше дети совершают поступков, подтверждающих: «Ну да, я плохой!»
Советы родителям
- Если ребенок проявляет негативизм в поведении: плачет, дерется, кусается, ломает игрушки — действуйте следующим образом: задумайтесь, а как бы вам хотелось, чтобы близкие люди отнеслись к вам, если бы вы были на месте ребенка? Вряд ли вам захочется, чтобы в момент сложной ситуации на вас закричали, отругали, лишили бы сладостей, игрушек, прогулки или, более того, наказали физически. Каждый человек в непростой ситуации хочет сочувствия от окружающих (соединения с его чувствами). Что же получается? Если встать на место малыша и представить себя, например, разрушающим все вокруг: построенные из кубиков башни, «куличики» из песка, — станет понятно, что так вести себя можно, если человек злится. Например, потому что его не взяли в игру (строить башни из кубиков) или у него не получаются так ловко постройки из песка. И в этот момент так хочется, чтобы мама не ругала тебя перед другими детьми, называя злым ребенком, разбойником, который не умеет дружить. Каждый был бы счастлив, если бы мама поняла его чувства. А эти чувства называются так: злость, обида.
- В сложной ситуации (даже если ваш ребенок действительно не прав) необходимо вложить в слова все свое сочувствие, на которое вы только способны. Если ребенок упал, ему не помогут ваши слова: «Не плачь, это же не больно!» Скажите так: «Да, тебе больно, я понимаю…» или «Разбилась чашка? Ты расстроился?.. Я понимаю, это была любимая чашка...»
- После проявления сочувствия поговорите с ребенком о том, как в следующий раз в похожей ситуации можно поступить по-другому. Скажите так: «Если чашка будет стоять на полке высоко, ты можешь вставать на стул и доставать ее» или «Дорога неровная, поэтому нужно бежать помедленнее, чтобы не упасть…»
- Показывайте сами ребенку пример правильных поступков и поведения. Не бойтесь того, что если вы ребенку посочувствуете, например, в ситуации с разбитой чашкой, то он воспользуется вашей добротой и душевностью и будет бить чашки постоянно. Если вы, взрослые, не бьете чашек каждый день специально, и ребенок этого делать не будет!
- Оценивайте поступки, а не самого человека! Если поведение ребенка не нравится вам (капризы, грубость, ложь, агрессивность), значит, ребенку дискомфортно. Дети словно кричат нам, взрослым: «Мне не хватает вашего сочувствия, внимания, любви!» Воспринимайте ситуацию следующим образом: «Не ребенок плохой, а ребенку плохо!»
И, конечно, все то, что сказано о поведении детей, в той же мере относится и ко взрослым. Взрослые, в случае недолюбленности, проявляются так же, как и дети. Учитесь принимать, любить своих близких безоговорочно — просто за то, что они есть!
#бэби клуб #воспитание ребенка #детское развитие #дети
__________________________________________________________________________________________
Материал опубликован сетью детских центров развития «Бэби-клуб».
Источник: Газета для родителей Бэби-клуб (Выпуск 21)