Основные типы агрессоров-манипуляторов
В этой статье мы затронем в основном агрессоров, которые манипулируют на чувстве страха своей жертвы, и тех, кто провоцируя, пытается вывести человека из-себя ради своих корыстных целей, либо просто ради забавы.
Важно понимать, что человек, проявляющий к вам агрессию, может это делать по совершенно разным причинам. И не обязательно причиной его/её недовольства являетесь именно вы или ваши действия. Это может быть его/её невротическое состояние, нерешённые внутренние или внешние проблемы.
Основные типы людей, использующих манипуляции:
- Психологическая норма - если вашему партнёру в целом не свойственна агрессия или манипулятивный стиль поведения, то он(она) может не справиться со своими чувствами в связи с каким-либо острым стрессом или сильно уязвившей его(её) неудачей.
Обычно, такие люди, после того как остывают, понимают своё состояние и то что они сделали, и достаточно быстро идут примиряться. Такие вспышки и реакции им не свойственны и проявляются достаточно редко, только в крайних случаях.
Здесь достаточно быстро происходит примирение сторон, так как человек полностью осознаёт своё поведение и ему не составляет труда это признать и при необходимости извиниться или попросить прощение за свой срыв.
- Неосознанные манипуляторы – манипулируют и проявляют агрессию в связи с тем, что просто не умеют по-другому. И делают они это не из-за того, что они злые или коварные люди, а в связи с тем, что просто не знают, как по-другому.
Как правило, у этих людей было очень сложное детство, в семейной среде которых общение посредством манипулирования и агрессии было нормой. А о личном пространстве и границах в такой среде вообще не существовало даже и понятия.
С такими людьми непросто. Им нужно говорить о том, что их поведение и агрессия для вас неприемлемы. С ними нужно выстраивать свои границы и объяснять почему вы это делаете: спокойно и уверенно. Это бывает достаточно трудная и долгая работа, но она даёт свои плоды.
Неосознанному манипулятору полезно пройти личную терапию, где он может осознать свои враждебные импульсы, проработать свою личность и научиться эффективным техникам коммуникации.
- Осознанные манипуляторы – самый тяжёлый и крайне неприятный тип. Прекрасно понимают, что доставляют человеку дискомфорт и даже душевную боль, но не хотят менять себя, так как считают, что добиться своих целей по-другому очень сложно, а то и вовсе невозможно.
Как правило, у этих людей тоже было очень сложное детство с непрекращающимися манипуляциями и агрессией в семейной среде.
Выстраивать свои границы с такими людьми ещё сложнее. Так как в отличие от неосознанных манипуляторов, они прекрасно понимают, что делают. Способны очень тонко чувствовать слабости людей и давить на самые уязвимые места.
Держать оборону с такими людьми очень трудно. Это жизнь в постоянной борьбе. Вам необходимо быть постоянно на чеку и давать ему/ей отпор, иногда и в жёсткой форме, так как по-другому они не понимают.
Такие люди склонны доброту и щедрость воспринимать как слабость. Могут легко сесть на шею, без малейшего зазрения совести использовать человека в своих корыстных целях, ничего не давая при этом взамен. Мастерски умеют внушить чувство вины.
Такие люди достаточно трудно поддаются психотерапии, но при сильной внутренней мотивации могут достигать изменений.
И что же делать?
В зависимости от того, с кем вы имеете дело, вам нужно формировать собственную стратегию поведения и выстраивания личных границ.
Во-первых, вам нужно понять, почему вы находитесь в отношениях с агрессором? Какие потребности вы удовлетворяете таким образом? Чего вы боитесь?
Во-вторых, если вам этот человек дорог и вы хотите сохранить отношения, то вам в первую очередь нужно проработать собственную личность и научиться выстраивать личные границы. Самостоятельно это сделать очень трудно, вам потребуется помощь профессионального психолога.
После проработки собственной личности, события могут развиваться по двум сценариям:
- В связи с тем, что отношения – это система сообщающихся между собой сосудов, то качественные изменения личности одного человека, могут приводить к изменениям и в другом. В таком случае, в связи с вашим личностным ростом, может произойти и рост партнёра, и ваши отношения сохранятся и выйдут на новый уровень развития;
- Если ваш партнёр осознанный манипулятор, который сильно укоренился в позиции агрессора и не хочет никаких изменений, тогда будьте готовы к тому, что вас ждёт либо «откат» к прежним, старым моделям поведения, либо разрыв отношений.
Техники и рекомендации
Эти техники помогут вам в выстраивании личных границ с агрессором или манипулятором:
- Негативные расспросы. При критике или язвительных шутках в вашу сторону, можно использовать технику негативных расспросов. Суть этого приёма в том, чтобы выйти на конкретику и далее, оперируя фактами выстраивать конструктивную коммуникацию. Например:
Агрессор: Твоё платье ужасное. Как ты могла такое купить?
Ответ: Что конкретно тебе не нравится в моём платье?
Агрессор: Цвет.
Ответ: Какой цвет тебе не нравится?
Агрессор: Оно фиолетовое.
Ответ: Понятно. А мне нравится фиолетовый. Слушай, а ты так стильно одеваешься, где ты покупаешь себе одежду?
В этом примере мы видим, как можно выйти на конкретику, отстоять себя и смягчить язвительный импульс агрессора, переключив внимание на него самого.
Так же здесь важно сохранять спокойствие и дружелюбный тон голоса, чтобы настроить агрессора на свою волну. Это важно, так как агрессор своими язвительными шутками и сарказмом хочет вызвать в вас раздражение. Они как энергетические вампиры питаются вашей раздражительной реакцией - им это доставляет удовольствие. Поэтому очень важно не показывать агрессору своё раздражение, либо недовольство. Таким образом, ему (ей) станет неинтересно на вас нападать и он(она) переключиться на кого-нибудь другого, кто будет реагировать так, как он (она) этого хочет.
- Отражение нападения. Так же, при проявлении агрессии в вашу сторону, пробуйте её отреагировать такой фразой:
- Хорошо, я тебя услышал(а). Что ты хочешь мне сказать на самом деле?
Несмотря на свою простоту – это очень эффективная фраза, которая, во-первых, помогает смягчить накал эмоций, когда вы говорите человеку о том, что вы его слышите. Во-вторых, помогает вывести агрессора на его истинные желания и потребности, про которые, по каким-то причинам ему(ей) трудно сказать прямо.
Дело в том, что внутри агрессора, как правило, живёт маленький, беспомощный и уязвлённый ребёнок, который отчаянно кричит, орёт прося о помощи.
Чаще всего это происходит в связи с трудными отношениями с матерью в раннем детстве. Какие-то его(её) потребности не были удовлетворены в этот период и он(она) бессознательно требует, чтобы его(её) желания были беспрекословно выполнены.
Конечно, без психотерапии такому человеку очень трудно прийти в норму. Но если вы с ним (ней) находитесь в отношениях, то через вышеприведённую фразу вы можете помочь ему (ей) выйти на свои истинные потребности, обоюдно выстроить границы и договориться о том, какое поведение в вашу сторону для вас приемлемо, а какое нет.
- Отказ. Так же важно научиться говорить «нет» и отказывать агрессору. Если его (её) просьбы звучат директивно и пропитаны гневом и неуважением к вам, в таком случае смело отказывайте и просите уважительного к себе отношения и спокойного тона (про то, как говорить о своих чувствах и желаниях можно почитать здесь - https://www.b17.ru/article/278379/ ).
Если ваши просьбы не удовлетворяются – прекращайте коммуникацию, либо находите разумные компромиссы, которые будут для вас приемлемы.
В любом случае, в каких бы отношениях вы не состояли – это ценный опыт, который может помочь вам вырасти как личность и стать более сильным и мудрым человеком.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с собой, находитесь в деструктивных отношениях с агрессором-манипулятором, которые вас разрушают, то вы можете обратиться за помощью к психологу. Психолог поможет разобраться в себе, с причиной нахождения в "токсичных" отношениях, и найти приемлемое именно для вас решение проблем.
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Ссылки на мои ресурсы: