Несколько лет назад я случайно прочитала в Дзене статью, которую тогда восприняла крайне скептически, но которая впоследствии мне помогла. Сейчас я хочу написать примерно то же самое с позиции уже имеющегося своего опыта. Возможно, этот текст также кому-то поможет.
В современном обществе всё больше взрослых понимают, что дети тоже люди, у них есть свои желания, свои интересы и своё мнение, им нужно давать право выбора в рамках разумного, с ними можно и нужно разговаривать и договариваться. Но всё ли так просто? О последнем я и хочу поговорить подробнее.
Есть ребёнок, мальчик 2,3г (конкретнее - мой сын, постоянные читатели в курсе). Без ментальных и физических проблем, всё слышит, всё понимает, сам более-менее разговаривает. Можно ли с ним о чём-то договориться? Можно.
Например: хочешь помочь мне с роботом-пылесосом? Хорошо. Давай я почищу пылесборник и щётки, а ты отнесёшь контейнер и протрёшь тряпочкой. Согласен, договорились? Договорились) И ребёнок идёт выполнять договорённость. (пример из жизни)
Или: мы сейчас купили печенье. На улице есть его нельзя, потому что холодно. Мы можем продолжить гулять и съесть печенье потом, либо пойти домой и съесть печенье сразу. Как ты хочешь? Домой? Хорошо, договорились. Пришли домой - съели. (пример из жизни)
Или вот ещё: скоро станет поздно, и нужно будет ложиться спать. Давай сейчас прочитаем 2 сказки, и после этого спать. Договорились? Договорились. Читаем 2 сказки, закрываем книжку, и ребёнок устраивает истерику.
Знакомо?) Как так, почему, мы же ДОГОВОРИЛИСЬ? Всё просто - вы не договорились. Даже если ребёнок согласился и сказал "договорились". Нет, увы)
Что же произошло? В этой ситуации родители навязывают ребёнку условие, пусть и совершенно разумное и нужное. При этом они хотят сделать это мягко, либерально, демократично, как будто бы ребёнок сам это выбрал. Но выбрал из чего? Ни из чего. Никакого выбора предоставлено не было. Если он изначально не согласится - получается, он откажется от сказок. А какой же ребёнок будет так делать? (естественно, при условии, что он любит сказки, если не любит - подставьте сюда мультики или игры в планшете)
Естественно, ребёнок, которому предоставляют возможность оттянуть укладывание на ночь и послушать интересную книжку, согласится на это. Но адекватно оценить, что конкретно ему предложили, он ещё не может. 2 сказки - это много или мало? Как долго они будут длиться? Захочется ли после них спать? 2-летнему малышу это ещё совершенно неясно, просто в силу возраста. Т.е он "заключает договор", не понимая его условий. И когда оказывается, что условия-то так себе, он начинает протестовать, мол, я не согласен, я это "не подписывал".
Что делают в такой ситуации родители? Взывают к рациональности двухлетки - ты же САМ согласился, мы же ДОГОВОРИЛИСЬ!
А "в переводе" это означает снимание ответственности с себя и перекладывание её на маленького человека, ведь это же было ЕГО решение и ЕГО выбор. Да, целиком и полностью навязанный нами без разъяснения условий, но он же САМ так решил.
Нет, ничего он не решил. У двухлетнего малыша ещё не такой большой диапазон того, что он может решить.
Но как же тогда надо?
Надо, чтобы родители вели себя как взрослые. В отношениях "родители-ребёнок" взрослые главные. Они принимают финальные решения, они устанавливают границы дозволенного, они сообщают ребёнку правила. При этом все правила по возможности объясняются - мы это делаем/не делаем, потому что....
Как это выглядит применимо к ситуации со сказками и сном.
"Скоро станет поздно, и нужно будет ложиться спать. Мы сейчас прочитаем 2 сказки, и после этого спать." (чувствуете разницу? Никаких вопросов, никаких "ты согласен, договорились?". Только утверждение - ВЫ так решили, вы сообщаете об этом ребёнку)
Читаете 1 сказку - после этого говорите, что 1 мы прочитали, осталась ещё одна. Её читаем - и спать.
Читаете 2 сказку - говорите, что прочитали 2 сказки, как и обещали вначале, а теперь спать.
У ребёнка 2 пути:
1) согласиться и лечь спать;
2) устроить скандал - я не согласен.
Если путь 2, то не поддаваться на провокации, слёзы, сопли и вот это вот всё. Если родители сказали, что делаем вот так и у этого есть чёткая причина (поздно, пора спать) - значит, мы делаем вот так. Эту мысль маленький член семьи должен чётко себе уяснить. Но чтобы это произошло, родители и сами должны вести себя соответствующе.
Вы ведь уверены в том, что чаду пора спать? Значит, больше не читаем. Ещё раз говорим об этом ребёнку, убираем книгу, выключаем свет.
Если так делать всегда, очень скоро ребёнок поймёт, что как родители сказали, так и будет. И ЕМУ от этого будет лучше. Потому что детям жизненно необходимы рамки, правила и стабильность. Сами они это не осознают, ибо ещё не рассуждают такими категориями. Но это так. Разумеется, если нет цели вырастить невротика.
Плюс, на будущее это закладывает доверие и уважение к родителям. Они не обманывают и не подводят - их словам можно доверять, на них можно положиться.
Вывод: дети должны быть детьми, а взрослые - взрослыми)
Единственное "но": не нужно уходить в другую крайность и злоупотреблять жёсткостью в воспитании. Если ваше условие не имеет жизненно важной причины, а ребёнку очень надо или очень хочется сделать по-другому - пусть делает.
Например: собираемся на прогулку, говорим ребёнку надеть джинсы (вам кажется, что они сейчас оптимальны), а он не хочет джинсы, ему хочется спортивные штаны. Да ради бога - пусть будут штаны. Для вас ничего не изменится, а ребёнок увидит, что его мнение услышали, оно имеет для вас значение. (пример из жизни)
А что вы думаете по этому поводу?
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал! Пишите своё мнение в комментариях!)