9/10.
Книга мне понравилась. Не скажу, что читается она легко. Сложность, условно, средняя для меня. Здесь присутствуют мысли из многих ранее прочитанных мной книг про детскую психологию. Всего понемногу. Ее было бы хорошо прочитать после Петрановской. Приведено много упражнений для раскрытия разных внутренних запросов. Многие из них базируются на воспоминаниях из детства.
Мысль про родительское наследство имеет место быть. Заключается в том, что при проявлении любой яркой негативной эмоции на поступок ребёнка, мы проецируем свои проблемы из детства на него.
Акценты на триггеры из неблагополучного детства. Мне это вообще не близко. В примерах часто чувство вины, стыда, страха. А фразы из разряда: «Вы наверняка говорили себе что-нибудь вроде: «я ни на что не гожусь», «никому нельзя доверять», «я никогда не справлюсь, пора сдаться» и так далее.» меня вообще бесят. Тоже упомянут тип взаимодействия в семье через «я-сообщения».
И оказывается я просто по типу родитель-регулятор, а не скверная беременяшка, которая отбывает срок беременности как повинность, страдая ежедневно от ощущения оккупации своего тела. Это нормально. Я нормальная) Это прямо открытие для меня и облегчение.
Оказывается частые рассказы всем и каждому о своих родах это психологический дебрифинг.
Всю книгу транслируется мысль, что нужно относится к ежедневной рутине как к инвестиции в виде заботы, уважения и внимания в своих детей и в будущие отношения. Порой детям так нужно наше внимание, что они скорее готовы получить негативное, чем никакого. Справиться с эмоциями по поводу собственного ребёнка помогает понимание его чувств и обстоятельств, вынудивших его вести себя так, что вам с ним трудно. Надо относится к неудобной выходке ребёнка, его истерике или дурному настроению как к очередной вехе, отмечающей переход на новую студию развития, а не как к спланированному вызову с его стороны. Он не получает удовольствие от своей истерики.
Ниже цитаты, приемы и мысли, которые откликнулись лично мне.
***
В любом возрасте дети на телесном уровне напоминают нам об эмоциях, которые мы сами пережили на той же стадии развития.
***
То, как мы относимся к себе и насколько ответственно подходим к своим реакциям на наших детей, - ключевые аспекты родительства.
***
У любого конфликта есть предмет, затем чувства сторон по поводу этого конфликта, и затем идут действия для решения проблемы.
***
Ключ к успешному партнерству: быть отзывчивым и заинтересованным.
***
Малыши - это Чистое чувство, точнее букет чувств.
***
Если вы отвергаете чувства детей как неважные, они перестанут делится с вами и тем, что вы считаете неважным, и тем, что имеет для вас большое значение.
***
Классная аналогия с заправкой. Если замигал индикатор уровня бензина, извещая о том, что бак пуст, вы не вывернете лампочку, чтобы не беспокоила, а направитесь к ближайшей заправке. То же самое и с чувствами. Нам следует не переключаться и не заглушать их, а принять во внимание и использовать, чтобы понять, что нам нужно и осознать, чего нам не хватает.
***
Наши эмоции влияют на все, что мы делаем, на все решения, которые принимаем. Наше умение справляться с чувствами накладывает отпечаток на то, как ребёнок учится управлять своими.
***
Эмоции и инстинкты тесно связаны, и если мы отрицаем чувства ребёнка, то рискуем притупить и его инстинкты. А инстинкты ребёнка охраняют.
***
Когда мы ругаем детей за то, что они чувствуют себя плохо, мы даём им сразу 2 причины для слез: та, что изначально их расстроила, и сознание, что родители на них сердятся, а им все так же плохо.
***
Слёзы вытирать, чувства разделять, а не разделываться с ними.
***
Полезна давать характеристике своему чувству, а не самому себе.
***
Испытываемое родителями чувство вины не помогает ни им, ни детям. Помогает осознание своих ошибок и из исправление.
***
Разлад с детьми может привести к трудностям в отношения с ними и нанести вред их душевному здоровью только в том случае, если мы его не загладили.
***
Нельзя делегировать любовь. Не получится и отложить выражение своей любви на потом: она не сможет подождать до выходных.
***
Когда нам плохо, на не нужны поучения. Мы хотим, чтобы кто-то разделил наши чувства, а не разделался с проблемой. Нам нужен тот, кто поймёт, что мы испытываем, чтобы не переживать это в одиночестве.
***
Полностью приникая и любя ребёнка вне зависимости от того, какие чувства его в данный момент обуревают, вы увеличиваете его способность быть счастливым.
***
Когда ваш малыш, ребёнок, взрослый ребёнок или партнёр делится с вами своей болью, то даже если вам кажется, что вы делаете только хуже, признавая ее существование, - на самом деле вы помогаете ему преодолеть эти эмоции и почувствовать себя лучше.
***
У эмоций нет микшера, они всегда включены на полную мощность. Нельзя притушить грусть и боль и добавить радость и счастье. Выключаете что-то одно - гаснут все.
***
Не использовать переключение внимание как манипулятивную тактику. Сопереживать чувствам, а не отвлекать от них. Постоянно отвлекая ребёнка от того, что он чувствует или делает, вы невольно наносите урон его способности концентрироваться.
***
Младенец ничего не может поделать со своими чувствии, он из них состоит. Со временем дети учатся обращать внимание на свои эмоции и сдерживать их. Но они не способны научится этому самостоятельно. Им нужен кто-то принимающий и контейнирующий из чувства, пока они растут.
***
Для хорошего психологического здоровья важно, чтобы ребёнок видел, что все его чувства принимают, и научился походить приемлимые пути из выражения. Это верно и для взрослых.
***
Чувства есть чувства, они не бывают правы или неправы.
***
Регуляторы и фасилитаторы.
***
Родителям часто кажется, что, если они озвучат свои не слишком идеальные мысли, чувства или образы, то те станут больше и с ними будет сложнее справится. Но все как раз наоборот.
***
4 основных стиля формирования связей: Надёжный стиль привязанности, тревожный, избегающий и отвергающий.
***
Любой может чувствовать себя одиноко. Это не связано со слабыми социальными навыками или странностями характера. Чувство Одиночества предупреждающий сигнал о том, что нужно найти себе компанию. Люди не созданы для одиночества. Не обращать внимание на это чувство опасно, оно может стать причиной разращения психического и физического здоровья.
***
Мы появляемся на свет с врожденной способность к диалогу, к взаимодействию, к смене ролей.
***
Мы понимаем, что нужно проявлять уважение к любому человеку, с которым вступаем в контакт. Но иногда забываем, что малыши тоже люди.
***
Нельзя «испортить» ребёнка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Дети знают, что могут быть в этом уверены и им не нужно без конца это проверять. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках и эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Ребёнок, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать внимание к себе цирковыми трюками.
***
Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобиться от вас.
***
Подталкивание ко сну на пути к самостоятельному засыпанию. Постепенно менять базовый уровень комфорта.
***
Если вы спасаете младенца из ситуаций, в которых они могут справиться сами, вы лишаете их веры в свои силы и крадете возможность действовать. Но если вы не помогаете, когда они беспомощны, то проявляете бесчувственность. Надо уступить лидерство ребёнку.
***
Нельзя прерывать ребёнка, когда он сконцентрирован на каком-либо действии. Задача наша - просто наблюдать, следовать за его взглядом, но не направлять его.
***
Детям не надо много игрушек. Дети, как и взрослые, теряются, если выбор слишком богат. Когда выбор слишком богат, мы волнуемся, что взяли не то.
Детям нужна свобода в игре, чтобы выбирать и направлять собственную деятельность. Игра - это время, когда следует позволить ребёнку управлять, решать, чем заняться, и определять вашу роль в этой деятельности.
Шансы расправиться с кучей дел куда выше, если вы поможете ребёнку начать игру и постепенно отойдёте в сторону, когда он увлечётся. Начав играть и получая удовольствие, он сможет продолжить, не проверяя каждую минуту, здесь ли вы, и не требуя вашей полной вовлечённости.
На ребёнка придётся потратить время в любом случае, так потратьте его на нечто позитивное, чтобы не тратить на негативное позже.
***
Хорошие игровые привычки:
•Если маленький ребёнок хочет поиграть с вами, начните делать с ним то, что он выберет. Затем, когда он увлечётся и больше не будет в вас нуждаться, можно отойти в сторону.
•С более старшими детьми не следует выполнять роль аниматора каждый раз, когда они не знают, чем себя занять. •Скука может быть необходимым компонентом креативности.
•Выделить время на то, чтобы с удовольствием позаниматься с детьми тем, что вы сами любите.
•Детям нравятся товарищи по играм любого возраста.
***
Поведение некоторых людей неудобно или вредно для других, но при этом никто из них не рождается изначально «плохим».
***
Поведение - это чистая коммуникация; сообщение, за которым скрываются чувства.
***
Люди - и дети в особенности- поступают неподобающим (неудобным) образом тогда, когда не могут найти более действенной альтернативы, более подходящего способа выразить свои чувства и потребности.
***
Ваша задача - расшифровать поведение вашего ребёнка.
***
В родительской игре «не дай им выиграть» победителей нет. Это манипуляции, а не общение. Да и игры такой нет. Ее выдумали родители.
***
Иметь дело с тем, что работает в настоящем, а не фантазировать о том, что может случиться в будущем.
***
Почти все, что касается детей, проходит, когда минует определённая стадия развития.
***
4 навыка, которые следует развивать каждому, чтобы социализироваться и вести себя удобно.
- Способность справляться с разочарованием от срыва планов;
- Гибкость;
- Навыки решения проблем;
- Способность понимать чувства других людей и вставать на их место.
***
Малыши, которые только научились ходить, не способны преднамеренности устраивать пакости. Они просто ведут себя естественно. У них просто не хватает слов, чтобы объяснить, что они хотят.
***
Выдвигая настойчивые требования к своим детям, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибким и нетерпеливым.
***
Метод сотрудничества:
- Обозначить проблему через я-сообщение;
- Выяснить какие чувства выражает поведение ребёнка;
- Валидируйте свои чувства;
- Устройте мозговой штурм в поисках решения;
- Действуйте по плану, повторяя отдельные шаги столько раз, сколько понадобится.
- И не судите своего ребёнка.
***
Ещё никого не удавалось утешить, заставит почувствовать себя пристыжаемым или глупым.
***
Не врать детям. Всегда найдётся приемлемый для каждого возраста способ сообщить о чем бы то ни было.
***
Но все мы врем, и не нужно обращаться с детьми, как со страшными грешниками, если они тоже так делают.
Бывает, что дети врут, осознав это как свою «суперсилу». «Я могу навыдумывать и мне поверят». Достаточно часто дети врут, потому что взрослые не могут спокойно и без оценок принять правду. Бывает, что дети врут, чтобы сообщить свою эмоциональную правду (когда их спрашивают, что случилось, а они не знают как объяснить, они придумывают рассказ, соответствующий их чувствам).
***
Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребёнок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. И разобраться, почему ему пришлось идти околичными путями.
Ваша жесткая позициЯ по отношению к вранью нисколько не способствует тому, что ваш ребёнок будет говорить правду. Он будет лишь становится искуснее во лжи.
***
Обозначайте свои границы, а не границы своего ребёнка.
***
Сначала границы нужны для безопасности ребёнка, потом, чтобы принимать в расчёт обстановку и других людей.
***
Граница там, где вы прекращаете нежелательное поведение, а предел - когда к вас срывает предохранители от того, что вы вовремя не расширили свои границы.
***
Ребёнок, которого не слушают, будет более требовательным.