Понять-Принять-Поддержать
Давайте задумаемся, всегда ли мы правильно интерпретируем поведение ребенка? Ведь зачастую он и сам не понимает, что с ним происходит.
Например, он капризничает, требует повышенного внимания, буквально виснет на родителе. И первое что приходит в голову, издевается. Но если мы поймём, что ребенок не может хотеть быть плохим, не может хотеть делать нам плохо. Он вообще родился как чистый лист бумаги. А значит он показывает нам, нас самих. Те конфликты, которые мы не хотим признавать в себе.
Тогда мы не станем раздражаться, а зададим себе первый очень важный вопрос: «Я сейчас нахожусь в любви по отношению к моему ребенку или я раздражен?» Потому что если второе, это точно моя история и сначала надо привести себя в порядок, спросить себя: «на что похоже мое раздражение? Когда оно во мне возникло первый раз, как мне его в себе принять и полюбить?» В таком состоянии я не могу услышать ребенка, я могу только на него выплеснуть свое внутреннее состояние, и не важно, как я это сделаю, буду кричать или молчать, шлепну или поставлю в угол. В любом случае, это моральное или физическое наказание невиновного. Что конечно оставит еще одну зарубку в будущей судьбе ребенка. Давайте скажем себе честно, что когда ребенок нас вывел из себя, это мы расписались в своем бессилии (иначе бы мы не стали психовать), а значит мы перекладываем ответственность за ситуацию на ребенка и используя свое физическое превосходство просто готовы устроить моральный мордобой.
Если же я ПОНИМАЮ (1П), что я к нему отношусь с любовью, значит у меня есть внутренний ресурс и я готов встать на его позицию (что конечно бывает не всегда). Ребенок любит нас и всегда действует из лучших побуждений. Он наш лучший учитель. И даже когда он разобрал ваш любимый автомобиль, смешал любимую пудру с любимыми духами, он это делал из лучших побуждений. Главное понять, что несет нам этот урок. А это бывает очень непросто. И тут зачастую взгляд со стороны бывает очень полезен. Давайте посмотрим как это работает (все реальные имена изменены).
Старший брат Коля (6 лет) загнал младшего Мишу (2,5 года) в угол и кидает в него игрушки. Младший кричит, а старшего это забавляет, он смеется и с удовольствием продолжает кидать. Мама застает это действие и у нее первая мысль: «Какой садист растет! Бедный Мишенька» Она обращается к старшему: «А если тебя туда поставить, ты готов?» И получает однозначный отказ. Это ее окончательно убеждает в том, что она права.
На самом деле, рождение второго ребенка более ласкового и привязанного к маме, отдалило старшего от нее. Старший сын больше похож на папу, а так как есть непонимание между родителями, то идет перенос отношений мамы с папой на отношения мамы с сыном.
Коля и сам не понимает, что непонимание его со стороны мамы, ее негативная интерпретация его действий и попытка действовать с ним административными действиями, растит в нем ощущение несправедливости. Он чувствует, что к младшему относятся лучше и он начинает считать его причиной бед. Отсюда у него формируется обида и когда он так поступает, он пытается показать нам как ему больно, когда его не понимают и кидают в него упреками. Он как бы говорит: «Хотите, чтобы я был плохой, вот посмотрите, я могу быть еще и не таким плохим», в нем копится имплицитная агрессия, которая требует выхода с одной стороны и желание заботы и большего внимания с другой. Получить и то и другое он может или через болезнь (когда о нем будут заботиться) или через агрессию на источник его проблем. И он часто болеет, а в данном случае выбрал агрессию, как метод сброса этой агрессии. Он выводит не только свою имплицитную агрессию, но и показывает им агрессию, накапливаемую между родителями. У родителей есть свои механизмы выведения этой агрессии: секс, упреки, ссоры, трудовая деятельность. У ребенка выбор меньше. Он все время находится под колпаком родительского внимания и поэтому неосознанно выбирает доступные ему инструменты.
Что будет если мама отругает Колю за его недостойное поведение и защитит Мишу? Она конечно закрепит поведение. Коля теперь будет знать, что бить это здорово, но последует наказание и он выберет себе одну из моделей поведения, будет делать это исподтишка или запретит себе и теперь любое проявленное кем-то насилие будет у него вызывать автоматически гнев. Ведь он себе это запретил. А что же Миша? Он теперь знает, что может быть жертвой и в него можно кидать игрушки, сам он за себя постоять не может. В результате у него тоже растет имплицитная агрессия, только в отличие от Коли она будет направлена внутрь, другими словами он будет винить себя. Хуже мама может сделать только если поставит Колю на место Миши, чтобы он ощутил на себе его боль. Тогда Коля точно будет знать, что «кто сильнее, тот и прав»
Так что же делать? Во-первых, ПОНЯТЬ: «Ребенок ничего не делает плохого с его точки зрения.» Это мы можем придавать ту или иную эмоциональную окраску его действиям. Во-вторых понять, что это ребус для нас и если мы негативно интерпретировали его действия, значит этот негатив есть в нас и нам надо с собой разбираться, а не с ним. Он только зеркалит нам нашу скрытую от нас сторону. Мы ее отрицаем, говорим: «мы конечно не такие, мы хорошие, ребенок точно не в меня пошел, у меня точно такого нет» Вот здесь то и лежит истина. Ребенку неоткуда это взять кроме нас самих и то что нас в нем раздражает, 100% есть в нас самих. А значит где ищем источник? Правильно в зеркале.
Если мы нашли в себе силы и смелость увидеть истинную причину. Тогда мы можем ПРИНЯТЬ (2П) ответственность за эту ситуацию на себя и увидеть пути ее решения.
Конечно корень в отношениях родителей и разбираться надо там. Но можно сделать простые корректировки в отношениях с ребенком. Для этого надо понять, что ребенку нужна наша ПОДДЕРЖКА(3П), он не справился с слишком сложной для него ситуацией. Надо придумать игры, которые помогут сбрасывать имплицитную агрессию. Например, можно вместе пустыми пластиковыми бутылками стучать по стулу (как можно громче) выкрикивая боевой клич. Можно с ним побороться и позволить ему победить, почувствовать себя победителем. А потом наградить его за победу. Можно создать игру, где он будет защищать братика. Например, вы волк, он собака, а младший его щенок и ваша задача унести щенка, а его защитить.
Другими словами, создать ребенку ситуацию успешности, перевести его агрессию из минуса в плюс. Из злодея в защитника. Подчеркивать его статус старшего и всячески поощрять его проявление субъектности. Чтобы он почувствовал плюсы своего положения. И конечно лучшим поощрением является проявление любви, в любой форме.
Некоторые думают, что можно ребенка испортить любовью. Так вот, нельзя. Можно испортить вседозволенностью, можно избаловать (когда откупаются от ребенка дорогими подарками), а вот любовью испортить нельзя. Он ее возьмет столько сколько ему нужно, важно чтобы ее достаточно было у вас. Но это уже совсем другая история.
А как вы думаете принцип 3П «Понять-Принять-Поддержать», действует только с детьми?