Вчера Морджанка подкатила ко мне и этак гадливо улыбается:
- Я слышала, у нас сокращение штатов намечается на той неделе.
Вот, блин! Коза драная! Пришлось соглашаться выйти в выходной. Хотя очередь не моя. Ежу понятно, кто у нас тут первый кандидат на вылет. Возраст у меня критический.
Первыми обычно работяги приходят. Иногда мне кажется, что они работают не только ежедневно, но и круглосуточно. Никто, кроме них, не покупает у нас столько лапши растворимой. Разве что студенты в конце месяца. Покупатель ещё и шутить пытается:
- Работаешь-работаешь, а питаешься как нищеброд. Зато нам ожирение не грозит.
- И кто это вам, интересно, сказал, что "Доширак" только нищеброды покупают? Вы в курсе, что килограмм "Доширака" стоит более семиста рублей. Между прочим, за такие деньги можно приличный кусок мраморной говядины купить.
- Ого!
Следующей подходит пожилая старушка со строгим выражением лица. Она-то какого чёрта припёрлась с утра пораньше? Вот ведь не спится людям...
- Здравствуйте! Чего брать будем?
- А?
- Чего желаете, - говорю.
(Блин, ещё и глухая.)
- А-а-а. Пельмешек я желаю, пельмешек!
- Какие вам?
- А какие есть?
- Хм, извините. Мне что вам, всё перечислить?
- Нет, не надо. Значит всё есть? Ну, тогда дайте мне "Останкинские". Почём они у вас?
- Ценник перед вами, неужели не видите? 150 рублей.
- А они вкусные?
- Наивкуснейшие!
- Свежие?
- Наисвежайшие!
- Ой, даже и не знаю, сейчас всё так дорого и нам, пенсионерам, так тяжело. Я вот давеча, пошла в поликлинику, а там...
Мужской голос из очереди:
- Во б..., она сейчас про все свои болезни-анализы начнёт рассказывать. Бери, бабка, быстрее, а то я на работу опоздаю. Я эти пельмени вчера тоже взял и нормально (подмигивает мне). Вот сегодня снова пришёл, ещё хочу, так что бери, бабуля, не сомневайся.
- Ладно уж, возьму. Раз люди говорят...
- Значит мне вы не верите?
- Ну, так вы же продавец, а тут люди... Масло мне ещё...
- Масло какое вам дать?
- А какое есть?
- Любое есть. Все ценники перед вами. Смотрите, пожалуйста!
- Ну, дайте мне такое, чтоб оно размазывалось!
- Оно всё мажется.
- Ну, тогда самое вкусное!
- Ага! Сейчас с трёх раз угадаю что там для вас вкусно!
- А? Чего?
- У-у, блин... Надо повторить?
- Нет, не надо. Дайте мне тогда... тогда дайте мне... Дайте мне такого, как раньше было!
- Бабуля, название скажите! У нас нет масла ни "Как раньше", ни "Как прежде". И вообще, раньше - это когда? Раньше при царе или при Сталине?
- Ну, вы скажете тоже. Я ещё не такая старая. Как при Брежневе, конечно!
- Короче. Даю самое дорогое и вкусное, что у нас есть, сливочное традиционное
" Вкуснотеево".
- А почём оно?
- 400 рублей.
- Сколько? 400 руб? Да вы что! Раньше такого не было! Всё время нас, стариков, обманывают. Вот пошла я вчера в поликлинику...
Тот же строгий голос покупателя:
- Да задолбала ты, бабка, со своей поликлиникой. Бери быстрее и уматывай!
Чувствую, начала уже звереть.
- Тогда берите вот это: вкусное, свежее, самое дешёвое "Кремлёвское". 85 рублей.
- Да что я, в самом деле, хуже всех что ли! Я же пенсионерка, а не нищая какая. Дайте уж подороже что-нибудь. Вон рядом лежит, вот его и давайте.
- Пожалуйста, вот вам "Экомилк". 180 рублей. Отличный выбор.
- 180? Хорошо, давайте! Могу себе позволить, хоть иногда... немного.
Если денег хватит.
- Посчитайте сначала, сколько у вас денег осталось. Я пока не буду пробивать.
Тот же мужик из очереди:
- Рехнуться можно, она сейчас ещё полдня свою мелочь считать будет!
Долго роется в кошельке. Всё у неё что-то падает, рассыпается. Мужик сзади уже писает кипятком от нетерпения. Наконец старушка решила достать другой кошелёк. Мужик заглядывает ей через плечо:
- Во даёт, бабка! Да чтоб я так жил, как вы, пенсионеры. В кошельке одни 500 и 1000!
- Бабуля, ведь утро ещё. Дайте что-нибудь помельче, пожалуйста?
- Ой, нет ничего. Вот только что пенсию получила. Пошла вчера на почту и, вы знаете, там...
Мужик:
- Ну вот, теперь она за почту принялась!
Наконец-то бабулька обслужилась.
- До свидания! Приходите, будем ждать! Спасибо за покупку...
- А? Чего?
- До свидания, говорю!
- А что вы на меня кричите? Я же не глухая и всё слышу!
Первая партия умотала. Есть немного времени. Кофе что-ли попить. Потом времени не будет. Успевай только, крутись...
- Водка у вас точно свежая?
- Наисвежайшая.
- Не знаю-не знаю, меня вчера после неё что-то подташнивало.
Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете:
" Сколько стоит этот сок?" И каждый раз я вам отвечаю, что сок стоит 120 рублей. Вы ругаетесь, что мы охренели в край, и берёте водку. Вот я и решила вас угостить, а то сдохнете от водки, так и не попробовав сока.
- У вас шашлык только из баранины? А из свинины есть?
- Разница небольшая. Этот баран при жизни такой свиньёй был... Так что берите, не прогадаете.
- Эй, а куда эта лахудра делась, что колбасу сейчас взяла. Сбежала что-ли?
- Да вон она, выпечку разглядывает. Женщина, вас зовут.
- Ох, извините. Хочу ещё пару булочек взять.
- Конечно-конечно. Такие замечательные женщины понимают толк в выпечке. Давайте я вас без очереди обслужу. Мужчина, пропустите даму. Красотка, прямо королевишна.
Рассчитала её. Аж вспотела.
- Ну, блин, напугала, моль костлявая, - пробурчала ей вслед.
- Я всегда говорил, что торгаши никогда не были патриотами. Сейчас у нас такая сложная обстановка, а вы, вместо того, чтобы поддержать страну, цены накручиваете. Спекулянты.
- Бизнес - он и в Африке бизнес. Я слышала, указ готовиться. Говорят, что уже летом сдача в плен будет платной. Это чтобы они там не затягивали нам спецоперацию.
Кажется смена заканчивается. Ещё немного и... В магазин ввалился мужик. Идиот какой-то. Как его ещё назвать? Только идиоту в голову придёт идея напялить на морду женские колготки.
- Быстро! Вытащила деньги! Что б..., оглохла?
Едва успела на кнопку нажать, как он схватил меня за шкварник. Здоровый бугай, того и гляди, выдернет мою тушку из-за прилавка. Да он мне сейчас блузку порвёт, паразит! Я как-то извернулась и вцепилась зубами в его руку.
- Отпусти, дура, - зашипел от боли.
А как я отпущу, если челюсть заклинило от страха.
- Отпусти по хорошему. Иначе зубы вышибу!
Полиция, к счастью, быстро явилась. Скрутили придурка, а тот только гляделками своими зло зыркает.
- Надеюсь, прививку от бешенства не надо ставить?
- Надейся. И вообще, у тебя дырка на колготках. Надо лаком бесцветным помазать, чтобы стрелка дальше не пошла. И ещё бесплатный совет тебе на прощание: такие колготки нужно в морозилке час подержать, тогда они прочные становятся.
- Да пошла ты...
Вот и на моей улице звёздный час наступил. В понедельник мне вручили грамоту, назвали лучшим продавцом. Я ещё, оказывается, ого-го... Молодухам не уступаю. А под сокращение Морджанка попала. Не зря люди говорят: не рой другому яму...