Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии. Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю. Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает. Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну. Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю: — Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!.. Напарник кисло: — Тебе-то проще… Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется…
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
В МГУ имени М.В.Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.
Шахиду собраться — только подпоясаться.
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашел в комнату. Первый вопрос молодой девушке:
— Ваша фамилия?
— Я не знаю.
— ?!
— Я вчера замуж вышла.
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…
— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок…
— Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
— Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.
Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.
— Да уж, куда катится этот мир…
— В соответствии с законом всемирного тяготения мир катится в направлении наименьшего сопротивления — на днище.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине — и те и другие одинаково не хотят работать.