Маленькие дети зависят полностью от своих родителей, т. к. не в состоянии жить без их помощи, заботы, внимания, жилья, денег. Однако вырастая, многие дети, будучи уже взрослыми, так и остаются с родителями, ненавидя эту ситуацию, но тем не менее и не меняя ее. Есть семьи, где дети прекрасно ладят с родителями и их все устраивает, однако я затрагиваю тему, когда родители берут под свою свою власть и контроль судьбы своих детей.
Чаще всего родители контролируют детей просто потому, что их так научили и так воспитали, другому они за свою жизнь не научились, не хотели или не считали нужным. Изменить свою жизнь довольно трудоемкое и долгое занятие. Этот опыт перенимают дети, внуки и т. д., повторяя и передавая из поколения в поколение.
Есть категория родителей, которые рожают детей для того, чтобы им не было скучно в старости, воспитывают в детях удобного для себя человека с набором определенных качеств: послушание, верность, привязанность, несамостоятельность, инфантильность, так, чтобы ребенок не знал, как можно жить отдельно, самостоятельно. Таким образом всегда будет рядом свой родной человек, кто поймет, выслушает, будет делать то, что скажут. Часто слышу фразу, что женщина рожает себе подружку, т. к. в социуме она не может найти себе место, общение не складывается, а дочь всегда поймет, будет рядом, она родная и никогда не оставит маму. Если это сын — значит она сделает из него того мужчину, который оправдает все ее ожидания: будет внимателен, ласков, заботлив, поможет финансово.
Родители также могут контролировать своих детей просто потому, что считают их своей собственностью и они могут делать это достаточно жестко, авторитарно, не допуская мысли о том, что у ребенка может быть свое мнение, решение или взгляд на жизнь: «я так сказал и точка!», «ты будешь делать то, что я скажу!».
Есть категория родителей у которых своя жизнь в карьере, увлечениях, социальных связях не сложилась и они будут проживать жизнь своих детей, отдавая в те кружки, в которые сами мечтали пойти, заниматься тем, чего сами не смогли себе позволить в свое детство или юность. Они будут проживать свою несбывшуюся жизнь в образе своих детей, а дети будут жить жизнью родителей, исполняя их мечты.
Сильные характером дети к 17-18ти годам стараются разорвать эту связь, а те, кто все же не смог этого сделать, надолго остаются в той роли, которую ему приготовили их родители.
Используя манипуляции здоровьем, одиночеством, непростой жизнью, жизнью ради детей, родители в мягко-принудительной или авторитарной форме направляют жизнь своих детей и заставляют делать то, что им захочется. Прикрываясь фразой - «я всегда делала или делал все для тебя и ради тебя, тебе не понять этого, вот когда твои дети вырастут!... ». Однако все это всегда сводится к одному — делай то, что тебе указывают и все!
Какими вырастают дети при таких подходах к воспитанию? Нервозными, замкнутыми, агрессивными, инфантильными, ленивыми, обреченными, смирившимися или постоянно занимающимися самокопанием в себе. У каждого своя ситуация, однако она приводит к тому, что жизнь идет, но только счастья нет...а как его построить — неизвестно, ведь за меня все решили, продумали, я просто плыву по течению.
Однако каждый из нас может все изменить. Сказать просто, правда сделать трудно. Что можно сделать?
1. Финансово стать независимыми от родителей, жить отдельно, пусть даже если условия будут не такими хорошими, как хотелось бы. Вот на этом этапе многие могут сказать, что это нецелесообразно, ведь у родителей большой дом или уютная квартира и т. д., однако за этот комфорт вы заплатите отсутствием свободы. Мама всегда будет знать, что у вас в ящике, куда ты собираешься, что делаешь и комментировать каждый ваш шаг, цеплять словом, поведением, действием. А если у вас есть уже дети и вы живете вместе, то она обязательно проверит, как вы воспитываете внуков, куда водите, что и как говорите. Спросите себя, Вам это нужно?
2. Выстроить четкие границы общения. Кто как не родители лучше знают своих детей? Они знают на какие рычаги и кнопки нажимать, как и с каким усилием это делать. Родители умело используют манипуляции в общении с детьми, чтобы получить от них желаемые действия. Мама звонит и говорит, что плохо себя чувствует и вы мчитесь на всех порах спасать ее, но как оказывается ей просто было одиноко или нужно что-то сделать. Давление на жалость, чувство вины, агрессия, обвинение вас в несостоятельности — все это приводит к тому, что вы «плохой», а чтобы стать «хорошим» в глазах родителей, ты должен ...1,2,3...и т. д. Однако поддаваясь на манипуляции — это прямой путь на исходную позицию. Научитесь принимать и уважать родителей такими, какие они есть. Объясните позицию, что вы взрослый/взрослая и будете общаться на равных, на условиях, устраивающих не только родителей, но и Вас. После этого последует тирада обид и прочих неприятностей, однако здесь нужно научиться распознавать, манипуляция это или действительно нужна помощь, отстаивать свои позиции. Дать понять, какие темы вы можете обсуждать, какие нет, где вы будете принимать решение, а где только советоваться. Все индивидуально. Простые фразы, которые вам будут ориентиром: "Мама, я не буду с тобой общаться в таком тоне, мы поговорим позже, если тебе нужна помощь, напиши список дел, я по возможности сделаю". "Мама, я тебя люблю, но с этого дня наше общение меняется, мы будем общаться только так..." "Папа, я уже взрослый и буду решать свои вопросы сам, если мне нужна будет помощь или совет, я спрошу, не нужно решать за меня". Если родитель не слышит, не вступайте в спор и не доказывайте свою правоту, со временем Вас станут уважать и считаться с Вашим мнение или нет. Тут уже зависит от мудрости Ваших родителей.
3. Научиться решать свои проблемы самостоятельно, используя имеющиеся ресурсы. Родители могут решать проблемы своих уже взрослых детей (которым уже по 30-40 лет), чувствуя себя нужными и влиятельными, а детям удобно состояние, когда им не нужно принимать решения, за них все сделают: приготовят, приберут, дадут денег, найдут нужные вещи и т. д. Научитесь готовить, стирать, гладить самостоятельно, вести примитивный быт, решайте задачи по мере их поступления, не затягивая и не ожидая, что кто-то сделает за вас, берите ответственность за действия и поступки. Без ошибок и трудностей никуда, в первое время будет очень сложно, однако отнеситесь к этому как к решению временной задачи. Каждый кто начинал водить машину, ездить на велосипеде, коньках, не сразу все сделал правильно, всему учатся постепенно.
Тема общения с родителями для кого-то не вызывает трудностей, а для кого-то проблема всей жизни. Каждый из нас может изменить свою жизнь и не важно, в каком возрасте Вы это начнете.