Всем еще раз спасибо) Откладывал статью на 100 подписчиков, чтобы порадовать вас, ведь вижу именно на подобных статьях больше всего отклика. Скоро вас ждет очень большая и серьезная статья.
Анекдоты взяты из источников:
https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/
https://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-amerikantsev/
https://anekdotbar.ru/pro-amerikancev/page/2/
В пещере.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
- Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
- Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
Собачьи бега.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А зачем нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Людоеды.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Русский учит американца пить водку.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Атомная подводная лодка.
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
- Какой урод кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой урод валенок кинул?
Праздники в Америке и в России.
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
А вот какие:
— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!…
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Водка.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will you?
— Я тебе, блин, вылью!
Почему американцы не любят русских?
Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Слишком много...
Доклад в госдепе США.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Американец и стиральная машина.
Сегодня американец встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираает белые вещи отдельно от черных и цветных.
Адаптация от Диснея.
Ждем от Диснея новую экранизацию — “Негроснежка и семь геев”. В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент и абьюзинг. Хэппи энд!
Ох уж эти русские!
Американка миссис Смит приехала в Париж. Её интервьюирует корреспондент французской газеты:
-Миссис Смит, вы замужем?
-Да, у меня даже есть дети. Три сына, они все в армии. Один служит на японском острове Окинава, второй в Доминиканской республике, а третий во Вьетнаме.
-А где ваш супруг?
-К сожалению он не смог сопровождать меня, он совершает турне по разным странам с лекцией на тему: "Вмешательство русских в дела других государств".
Отряд американцев.
Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного «Макдоналдса»!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Америка атакует антарктиду!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. И вообще - пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
Что на самом деле значит флаг Америки?
Хозяин фермы рассказывает американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии:
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий. Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на оплату.
Американец уныло поддакивает:
- Со мной то же самое, только у меня ещё и звезды из глаз сыплются...
Чем гордятся американцы?
Настоящий американец гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Американцы у ворот в рай.
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме.
Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили чёрные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!
Американец завтракает.
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр, редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
Смените ваш курс!
Американцы по рации говорят канадцам:
- Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс!
Канадцы:
- Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс!
Американцы:
- Это линкор "Миссури", большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же!
Канадцы:
- А мы - маяк! Слышите, маяк!
Роковая ошибка США...
Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.
И как финал, 21 анекдот от Михаила Задорнова:
Самая короткая шутка про Америку:
"Макдональдс".
Надеюсь посмеялись :) Я лично когда составлял сборник ухахатывался и не мог его нормально составить. Всем еще раз спасибо за 100 подписчиков. Это многое для меня значит!
#анекдоты #смешные анекдоты #америка #анекдоты про америку #самые смешные анекдоты #анекдоты про русских #россия и америка