Приветствую вас, друзья мои, на канале у Анфисы!
Давно у меня зрела в голове эта статья, и никак я не могла окончательно оформить мысли в текст.
Поводом для ее написания послужили неоднократные комментарии под многими моими статьями дамы, скрывающейся под именем Матрёна Пупко. Я примерно подозреваю истинное имя этого комментатора. Специально прошлась по заблокированным комментаторам и того, о ком думаю, не обнаружила. Зато обнаружила, что и многие комментарии в старых статьях подчищены.
В общем, это не важно, как ее зовут. Важна суть того, что она говорит, и что я думаю по этому поводу.
Вкратце смысл всех ее комментариев сводится к тому, что ни в коем случае нельзя терпеть мужа-тирана, нужно уважать себя и искать того единственного, с кем, действительно, женщина будет счастлива.
Честно скажу, никогда не думала, что какие-то мои семейные проблемы видны настолько, что их видит любой читатель.
Как раз год назад я, не выдержав просто шквала комментариев примерно такого же содержания, уже писала статью-ответ о том, что я думаю по этому поводу.
Сегодня хочу написать еще раз. Ведь и ту статью мало кто читал, да и подписчиков с того времени стало в два раза больше.
Разговор был начат после статей о том, как я ухаживала за своей свекровью. Многие, конечно, спрашивали, а где в это время был мой муж и почему он не помогал ухаживать за своей матерью? Я ответила тогда, что он, по складу своего характера, просто физически и морально не мог этим заниматься.
Действительно, мне легче всё было сделать самой, потому, что, привлекая к уходу мужа, я получала на выходе истерики, нервные срывы. Муж не мог принять мать такой, какой она стала в конце жизни. Он так и отвечал, когда я спрашивала его, всегда ли в их семье отношения были таковы, какими они стали в конце ее жизни. И он отвечал, что нет. Но мать стала «не такая». Понять, что она больна, и принять ее болезнь он не мог. Это было выше его понимания.
Вы думаете, он один такой? Я уверена, что большинство людей, столкнувшись с такой ситуацией, пытаются разрешить ее, исходя из здравого смысла. А беда в том, что здравый смысл тут не работает. Нет в нашем обществе опыта понимания населенияем самой сущностью понятия «деменция». Сами знаете, как люди к этому относятся. Или хихикают, или недоуменно пожимают плечами или глупо улыбаются. Или вообще думают, что уж его-то семью это не коснется.
Правильнее всего было бы, как я думаю сейчас, по прошествии времени, чтобы дети моей свекрови собрались однажды и решили судьбу матери.
Но ее дочь и так всё устраивало, она не хотела ничего менять. Да и мужа моего, в принципе, тоже. Мать сыта, здорова, присмотрена, в тепле. Что еще надо? Ни о каком пансионате, или сиделке не могло быть и речи.
Конечно, я не буду говорить, что в нашей семейной жизни всегда всё было идеально.
Много лет назад мой муж пережил серьёзнейший стресс.
Он, главный инженер на предприятии, карьера которого закономерно должна была придти к тому, что он станет руководителем этого предприятия, был в одночасье уволен в связи с полной реорганизацией, практически ликвидацией этого предприятия. И человек, который практически отвечал за всю связь в районе, остался никем на улице. Да, были предложения в других районах, даже областях. Но тут были старые немощные родители, маленький ребенок, налаженная жизнь. И свой небольшой бизнес. Хорошо, что он был на тот момент. И хорошо, что мой свёкр, который гордился сыном, видел в нем достойного своего продолжателя, не узнал, как всё получилось.
Мой муж с большим трудом перенес крах карьеры. Если бы меня не было рядом, не знаю, как бы он смог это пережить. Все свои знания, неистраченную энергию он бросил в развитие нашей фирмы.
Мужчины всегда очень болезненно переживают крах карьеры. Это для женщины важнее всего дом, семья, дети. А для мужчины – именно карьера, реализация собственного Я, возможность подъема по карьерной лестнице, признания – самое важное.
Кто никогда не работал в сфере предпринимательства, никогда не поймет, какой это вечный непрекращающийся стресс. И с железными нервами человека рано или поздно накрывает выгорание, опустошение. Что уж говорить о том, кто перенес серьёзную жизненную драму?
И не надо мне говорить, что многие переносят, но ничего, живы. Все люди разные и запас прочности тоже у всех разный.
За прошедшие двадцать лет с того момента мы ссорились бессчетное количество раз. Но, честно скажу, никогда это не было переходом на личности. Всегда – только из-за работы. Из-за казавшейся непосильности взваленной на себя ноши. Но мой муж всегда знал, что он, пропсиховавшись, прокричавшись, мог найти в моем лице надежный тыл, живой очаг. А я, когда он срывался, жалела его всем сердцем и помогала справиться с трудностями, которые выпадали на нашу общую долю.
Однажды мне в голову пришла такая мысль – вот мне тяжело. А я обладаю легким, коммуникабельным характером. А каково ему – с его характером-весами? Как тяжело переживать всё человеку ранимому, нервному? И как бы ни было тяжело, надо все время думать, что я – не одна. Мы всё делим на два. И, когда разделишь на два, вроде, ноша уже не так тяжела.
Как-то прочитала у Анны Кирьяновой (я не люблю ее нравозаключения, но иногда некоторые выводы очень правильные), что о том, изжили себя отношения или нет, нужно судить по тому, как люди ведут себя после ссоры. Вот если произошел конфликт и один ушел, хлопнув дверью, а второй ничего кроме облегчения и страстного желания чтобы супруг не возвращался, не испытывает, значит - всё. Этих отношений уже нет. Их надо срочно рвать.
У меня никогда такого не было. Я всегда дико переживала – где он, что с ним? А вдруг, давление? Станет плохо, а меня рядом нет? Или сделает что-то в момент гнева и отчаянья, и как я буду после этого жить?
Мы тридцать лет женаты, но никогда, даже в самые тяжелые минуты, я не видела никого рядом с собой. Только его. И даже представить, что вместо моего родного, такого до боли знакомого мужа, знакомого до каждой родинки на шее, рядом окажется кто-то другой, я не могла. Особенно, что я приведу его в качестве замены отца моим детям.
И потом, как можно жить с человеком, с которым ты не прожил все эти общие воспоминания? Первые прогулки под искрящимся снегом. Букет ромашек, подаренный в наш первый июнь. Рыбок, выскакивающих на закате из реки, куда мы приехали на рыбалку. Наши грибные места. Наши совместные дальние поездки на юг. Мы любили одни и те же книги, одну и ту же музыку.
Мы всю жизнь смотрим в одну сторону. Нас связывают дети, внуки. Как можно ЭТО променять на что-то другое? Да, много было сложного, но вся жизнь – компромисс. Умение выстраивать отношения. Строить свою семью. Поддерживать ровное пламя своего семейного очага.
Я не понимаю тех, кто не пытается построить общую жизнь. Кто от партнера пытается только брать. Кто, столкнувшись с первыми трудностями, вычеркивает партнера из жизни, обвиняя, что «он не хочет меняться ради нашей любви».
Мы как-то с мужем разговаривали на эту тему. Наверное, я никогда не пыталась что-то изменить, потому, что в нашей семье нет опыта нескольких браков. У нас все – от венца до конца. И, кроме того, насмотревшись, как мама жила одна после смерти мужа, как ей невыносимо тяжело было и морально, и физически вытягивать дочек, наверное, я боялась остаться одна. Боялась нищеты, невозможности дать детям то, что давала полноценная семья.
Нам с мужем повезло в том, что мы единомышленники во всем. Ни у кого, никогда не возникало мысли, что, как бы ни было тяжело, можно уйти и попробовать всё заменить. Мы как-то никого никогда не видели рядом с собой. Или, может быть, воспитание такое. Раз связали судьбу вместе, то и идти по жизни надо вместе.
Та же Матрёна Пупко говорила мне, что я не должна учить женщин смирению. Еще одна знакомая дама, тоже имевшая четырех официальных мужей и несколько неофициальных, говорила, что бы я не призывала к смирению. Что женщина должна идти по жизни с высоко поднятой головой. И ни перед кем нет у нее обязательств, кроме, как перед детьми. Но, та, прошлая дама, Анна, которую я ассоциирую с Матрёной, всегда говорила, что у нее на первом месте – муж, а потом уже дети. А если мужей – четверо, то какой на первом месте? У меня всегда на первом месте – дети.
Мне кажется, тут нет общих рецептов. Если супруги оба вменяемые, не абьюзеры, то они всегда могут договориться. Если каждому есть, что терять.
Если вам есть, что сказать по этому поводу – жду ваших комментариев. Так же буду рада лайкам и подписке на канал.
Спасибо, что вы со мной. Анфиса.
Статью, о которой я говорю вначале, можно прочитать ниже по ссылке.
#семейные отношения
#родственники
#семья
#брак