К тому моменту все уже друг к другу привыкли, его подбрехивания стали для меня нормой, ведь я сама не объявила цену регулярному сексу и была по уши влюблена. Главные слова мы произносили в адрес друг друга по несколько раз в день. Свидания носили в основном регулярный характер. Чат работал бесперебойно. Время, проведенное вместе, было интересным для обоих. Глаза горели у всех. Сердечно колотилось, как у воробушка, когда он начинал маячить на горизонте, у меня. В общем, оба - любящие, сытые и довольные жизнью. Казалось, что наконец-то родственные души встретились в этом бренном мире, настолько нам было хорошо вместе. Но было одно но. Я проживала свою настоящую жизнь, где были мы, а у него по-прежнему существовала своя собственная, главная жизнь, в которой была семья.
Мы валялись в постели после очередного грехопадения, я запрыгнула на него сверху и приступила к процедуре троганья его спины. Он перевернулся тогда и вполне серьезно сообщил, глядя в глаза, что съезжает на съемную квартиру от супруги. Хочет дословно ''погрузиться в отношения со мной. Попробовать''. Что услышала я? Он решил уйти из семьи и создать новую со мной. Что это значило на самом деле? ПОПРОБОВАТЬ. То есть я такой кусочек тортика, который нужно пробовать прежде, чем брать. Накладно, знаете ли. Понравится – куплю весь, не понравится – доедать десерт не буду, вернусь за стол с традиционными яствами. Снова мозг: “Ура! Победа!” Я была в восторге. Уже придумала, как мы отпразднуем приближающийся новый год вдвоем, своей маленькой счастливой семейкой Адамсев.
Не жить на одной территории, друзья – это, оказывается, вовсе не значит, что люди разорвали финишную ленточку. Это, конечно, проблема, но не финиш! Далеко не финиш. Финишной черты я первой достигла. Тогда получается, что я выиграла соревнования?
Но тогда было здорово. Я была счастлива. Я знаю, что такое, чувствовать себя счастливой, и за это тоже благодарна СМ. Он стал чаще бывать дома, я считала, что съемная блядская хата – наш дом, он в ней так забавно хозяйничал, а я восхищенно наблюдала. Ходил важный в трусах, че-то там протирал, раскидывал свои шмотки, варил борщ, жарил картошку и меня, запекал рыбу и вымачивал свиную ногу в ведре с пивом. Он припер в мою вылизанную до блеска квартиру неэстетичное эмалированное ведро! Потом, как человек практичный, уволок его с собой. Подкармливал меня сладким. Таскал мороженое и развесные конфеты, но не знал, что я не любила сложные блюда и растительные жиры, и питалась я ими, исключительно, потому что именно ОН их приносил или готовил. Они имели особенный вкус, потому что именно ОН прикладывал руку к этой стряпне. Священная пища богов просто. Позже понял, что мой любимый десерт – обещания. Этих гостинцев у нас в доме было завались.
Я не ем картошку, хотя сегодня за обедом залезла в тарелку к В, стырив кусочек этой крахмальной субстанции, как бы пометив территорию. Это тот солдат, который не про ценности, обед был организован в качестве извинения за неисполненный пункт брифа. Смеялись от души. Борщ беру у мамы в случаях исключительной экономии бюджета, что бывает крайне редко, слава Богу. В сторону свинины даже не смотрю, если это не хамон, она для меня жирная. И это дурацкое масло с запахом подсолнечника, беееее. А пиво? Вонь на всю квартиру, как в дешевой пивнухе и еще кинза, ассоциирующаяся с клопами.
Я любила сессину, чиабатту, пармезан и белое сухое. Вместо рыночных конфет на растительных жирах предпочитала белый Линдт или молочный Тоблерон, а местное мороженое не считала мороженым, отдавая предпочтение Мувенпику. Тогда еще было можно. Сейчас заменила сухач на проссеко. Шоколад почти исключила. Фигура, знаете ли. Ну, а мороженое? Обезжиренное вкусное открыла для себя. Мои тогдашние гастрономические пристрастия позже оказались замеченными на фото в говносети у супруги на семейном празднике. Бесило страшно. Жуйте свою свиную ногу, вы ж любите пожрать того, на что требуется миллиард часов для переваривания! Тоже самое могу сказать о себе. Обещания до сих пор до конца не переварились.
В декабре я в Прагу улетала по работе, взяла чуть больше дней и посмотрела Милан заодно. Я фанатела от прогулок по Европе, а ему нравилось шоркаться по России, а может быть внутренний туризм пиарился именно для меня в нашем мирке? Не то, чтобы я прям не приемлила перемещений по Родине, но, если была возможность, старалась пересечь границу, предполагая, что здесь я всегда успею.
Так и сложилось в принципе. Сначала вирус, теперь русофобия. Ездей – переездей. Во все поездки я звала его с собой, ни одной совместной не состоялось. Оплачивала я их тоже все сама. Так, в К еще потрясно слетали на пару дней на мой 32 ДР, этому я посвящу отдельную главу, в В разок метнулись, в Б. В общем, мы попутешествовали по Черноземью. Все мои пребывания за рубежом были подосраны его молчанием в чатике или односложными ответами, короче, не радовался за меня мой воображаемый мужчина. Я там какие-то награды рабочего характера брала, создавала репутацию профессионала, общалась с людьми несколько иного формата, наверное, он считал, что мне просто везет, и я этого не достойна. Постепенно и я стала считать себя не достойной интересной и комфортной жизни, прогибаясь все сильнее и сильнее, пока не переломилась.
До Крыма не долетели, он уже тогда был наш, тоже кидок не хилый. И по традиции я чувствовала себя виноватой тогда. Я взяла отпуск на работе, он купил билеты, а в четверг вечером, в день планируемого выезда в аэропорт, позвонил и начал орать, что я только о себе думаю, и он хочет все это закончить. Я? О себе? Я умоляла тогда не оставлять меня, рыдала в трубку. Он не оставил. Очень благородно с его стороны. В субботу СМ уже что-то выготавливал у меня на кухне, и я продолжила есть с его ладони. Я вот сейчас предполагаю, что его супруга спалила, он съездил с ней на концерт Мумий Тролля в В в пятницу, и все у всех снова стало хорошо.
Новый год. Точнее все наши новые года мы не встречали вместе. Ни разу. Один раз он встречал его один. По крайней мере он вроде как был в дороге, и мы болтали по телефону после боя курантов, я была у друзей в М. В этот раз я чувствовала себя спокойной, но виноватой. Я с гордостью несла бремя вины все эти 2,5 года. СМ сказал, что уедет к маме в славный город С, ну я и приняла приглашение подруги, а потом за два дня до НГ сказал, что остался бы со мной, если бы я не уехала, ну, раз уж договорилась, то поезжай…я тоже тогда уеду. Пиздец, нытье. Следующий год мы мечтали встретить под пальмами, он хотел посмотреть океан, а я любила солнце и тепло. Встретили, точнее я. На море. С подругами, на второй год после финала нашей истории, когда денег сама заработала. А он дома с семьей, вроде как тетя приехала, тогда я уже знала, что он вернулся домой, естественно никакой тети не было.
В общем-то, я сейчас купила квартиру, тоже отдельная история выбора, но я – молодец, не послушала предательский мозг, а доверилась интуиции, потом расскажу. Конечно, должна за нее, но она моя по документам, и я выкуплю ее окончательно. Доделываю ремонт. Могу позволить себе покататься достаточно качественно пару раз в год. Прикупить то, что мне, действительно, нравится, не Шанель, но на Армани зарабатываю. В тот момент, когда я перестала галлонами вливать энергию в него, качество моей жизни пусть немного, но выросло. В таком случае, за то, что не стал меня держать, благодарю.