Две большие теории гуляют по интернету, если мы затрагиваем вопрос сохранения брачных отношений. Первая теория - делай что хочешь, детей развод не травмирует, не нравится - уходи. Вторая теория - Иисус терпел и ты терпи, ради детей терпи, потому что все терпят, терпи.
В зависимости от собственных эмоций, человека обычно бросает из крайности в крайность. Если мы говорим о брачных отношениях, в интересах обоих - проблему решать, но нерешенная проблема не должна ложиться мертвым грузом, потому что все терпят и вам нужно.
Первое, что необходимо сделать перед тем, как принимать любое решение - оценить реальную территорию, которую занимает в вашей жизни человек. Стандартная ошибка - человек занимает большую часть вашей жизни, а вы думаете что вам надоели эти отношения.
Раз надоели - надо бежать. Точно надо. Вы рвете отношения, оказываетесь на дистанции и понимаете что оказывается человек был вам нужен. Жизнь второго человека в это время начинает стремительно развиваться и наполняться новыми событиями, а ваша - буксует. Вы начинаете скучать и жалеть что сами ушли, а второй человек какое-то время страдал и перестал, а теперь обратно уже не хочет.
Подумать о значимости второго человека - очень хорошо, если мы говорим об отношениях, в которых у вас нет большой общей территории. Если речь идет о браке, общем имуществе и детях - думать не о чем: второй человек в любом случае занимает достаточно большое пространство в вашей жизни.
Вы можете его любить или ненавидеть, считать что он надоел или вы вышли замуж/женились по-ошибке. Это замечательные мысли, но ничего общего с реальностью не имеют. Сейчас ваша реальность другая, поэтому вам необходимо сделать все возможное для того, чтобы брак попытаться спасти, а в случае отсутствия результата - уходить.
Необходимо это, прежде всего затем, чтобы вы могли очистить собственные мысли от идей, которые будут приходить вам в голову на дистанции. Находясь в отношениях, вы можете иметь 100% уверенность в том, что вы этого хотите, но стоит вам совершить это действие и оказаться за порогом, если второй человек будет действовать грамотно - время начнет работать другим образом.
Ваше раздражение станет меньше на дистанции, критического мышления на дистанции также станет меньше - вы начнете обдумывать свой уход и видеть также свои ошибки в отношениях, а сами отношения станут выглядеть не так уж плохо. Это может потянуть вас обратно, порой достаточно сильно. Для того, чтобы исключить эти моменты - вам и надо попытаться сделать все, чтобы отношения могли остаться на плаву.
Лишь потом уходить.
Предположим вы столкнулись с изменой второго человека. Если вас ничего не связывает, а вы лезете разбираться в этой истории, искать какие-то факты, выпрашивать гарантии - вы уничтожаете себя, потому что наплевав на себя, решаете остаться рядом. Хоть бесплатно, на птичьих правах, согласившись с формальным "извини, была не права".
Если мы говорим о том, что данная ситуация возникает в браке с детьми - вы имеете возможность что-то обсуждать, не теряя при этом лица. Видите разницу между этими двумя ситуациями? В первом случае вам просто нужен человек, который наплевав на вас и чувство единства в браке, пошел на измену. Во втором случае вы цепляетесь не за человека, а за целостность семьи (прежде всего детей), поэтому и не выглядите настолько жалко, как в первой ситуации.
В этой ситуации вы не должны унижаться, а должны обсуждать детей и их будущее, как два взрослых человека. Как они будут расти, как отношения будут выглядеть после разрыва для детей и так далее. Еще раз скажу - вы не должны унижаться и принимать любые условия.
Те мужчины, которые начинают свои унижения, прикрываясь детьми - вы лишь ищите повод для того, чтобы слиться. Дети действительно не стоят потери вашего самоуважения, лишь по той причине, что без вашего самоуважения они сильно пострадают в психологическом плане.
Но обычно после измен в парах с детьми, разводы происходят не слишком часто - хочется оставить брак, но видоизменить его. Сделать свободным, с собственной территорией, которая будет закрыта для второго человека. Так называемый брак ради детей. Это хороший вариант, но только в случае того, если это выгодно обоим. Если выгода в этом только для одного человека - нет.
Если вам предложили такие условия, а вы видите, что это понижает ваше самоуважение - не соглашайтесь с такими условиями, а дистанцируйтесь. Если вы уходите - уходите. Не врите. Не ждите пока вас остановят. Не бегите обратно как щенок, которому показали косточку. Такие действия растят ваше самоуважение, а второй человек может переоценить свои действия и разрыв, причем достаточно быстро.
Если никакого повода для разрыва нет, вы просто живете и понимаете что ничего не происходит так, как вам требуется, вы не можете ничего исправить - на вас накатывают мысли о разрыве отношений. Такие мысли будут ошибочными и приведут вас к нежелательным последствиям.
На дистанции этот поступок будет выглядеть как разрыв без повода. Как сильная травма для второго человека, как ответственность как разрушение хороших отношений, которая лежит на вас.
Перед тем как уйти, возьмите небольшую паузу в принятии решений, во время которой постарайтесь делать для второго человека побольше (от месяца - до трех), вкладываться в отношения. Если это не улучшит ваши отношения (а в 60% случаев они улучшаются) - вы можете уйти.
Если попытаться вывести формулу поведения в отношениях, которые больше похожи на болото, будет что-то похожее:
- Прекратить собственные заходы сверху в сторону человека. Заканчивайте с претензиями, контролем, выговорами, приказами.
- Перестаньте ныть, просить и унижаться. Закройте любые обвинения в адрес второго человека. Благодарите человека за то, что он делает для вас. Позитивно подкрепляйте шаги к вам, своими шагами
- Отказывайтесь от всего, что человек для вас делает, но неохотно.
- Если на вас давят, попробуйте сделать чуть больше.
Это поможет вам в ситуации брака, но абсолютно не имеет смысла пытаться это реализовать в отношениях, которые длились два месяца. В браке все-таки есть что-то, что держит людей. Если ваши отношения жили две недели или два месяца - держит вас только ваше "хочу" и все.
Если говорить о применении этих советов - вы не должны быть в слабой позиции. Ваши вложения, которые можно назвать односторонними - лишь укрепят вас в позиции слабого. Завтра продолжим эту тему.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю