Сколько сознательно себя помню, - у меня всегда внутри было зло. Если бы я не работала над собой, то сейчас была бы мерзкой злой, вечной всем недовольной теткой.
Мне не нравилось то зло, которое было внутри и, конечно, же, - я его ощущала вокруг! Я, например, терпеть не могла свою очень злую бабушку. Она всегда винила всех в своих бедах. И не просто так, - а резким, обидным словцом.
Однажды отец отметил:
-Ха! А ты то у нас в бабу Риму!
В ту самую.
Тогда, конечно, стало проще принять свою близкую родственницу. И тогда же пришло окончательное осознание, - что такое зло.
И я половину жизни зло из себя выбрасываю. Нет, не полностью все. - То, которое помогает разозлиться на себя и что -то наконец уже сделать, - оставляю, - оно моя движущая сила. Оставляю еще и то зло, которое позволяет сохранять свою честь и достоинство перед, не всегда, порядочными людьми.
А зло, которое вечно недовольное другими, которое обижается на окружающих за то, что они не уделяют мне достаточно внимания, что они недобрые ко мне и прочее подобное - беспощадно на помойку.
И вот тут случилось три трагедии подряд. Даже четыре. Сначала умер мой кот. - Я ревела, наверное, года два. Не каждый день, конечно, но тосковала. Такая вот чувствительность.
Потом бабушка. Не та, ненавистная, а, вторая, - просто холодная, равнодушная. И с ней мой дядя. - Не ревела о них совсем. Спрашивала себя, - как это, почему?
Наверное, потому, что они мне ничего не дали. Особенно плохого не было. Но, и хорошего тоже. У нас в семье была некоторая отстраненность. Эмоциональная холодность. Все такие, - очень важные Снежные Королевы. С этой бабушкой я равнодушие особенно ощущала. При этом нельзя сказать, чтобы она была совсем бесчувственная! - Вовсе нет! Ее, например, всегда и очень волновал сын (который ушел за 4 месяца перед ней). Она как-то, по-своему заботилась про остальных.
Я полжизни прожила, и не знала, что такое добро. Искала, и, кажется, совсем не находила.
А тут умерла свекровь. Не сказать, чтобы она меня как-то прям любила. - В общем-то, жила свое жизнью. Мы даже однажды с ней поругались, - у меня были принципы, а она им не соответствовала. И тогда казалось самым правильным, - отстаивать эти свои принципы. За ними я не видела ничего другого...
На ее похоронах ревела. По-бабьи как-то, навзрыд. Не могла успокоиться, - слезы текли и текли. Почему я так реву? - спрашивала себя. - Ведь у нас не было со свекровью особенных, каких-то близких отношений. Ровно, хорошо было.
У нее со всеми было хорошо. Ко всем она относилась по-теплому. С радостью всех принимала. И никогда ничего плохого ни о ком она не говорила.
Никогда.
Ни про кого.
Ни одной гадости я от нее не слышала. Ни одной злобной соринки из нее не выпадало.
Она всегда нам улыбалась.
И проработала учительницей, - наверное, самой любимой. - Я вдруг осознала, что вот сейчас хороню Добро. То самое, которое всю жизнь искала, - я его, оказывается, даже рядом с собой не видела, не умела, не могла ощутить, - таким холодом было объято свое сердце. Ругалась зачем-то.
Я вдруг увидела: ее, улыбающуюся и теплую, и себя, - принципиальную... Снежную Королеву! - Почему-то понимание того, что такое добро, пришло только в тот момент, когда оно в этом человеке навсегда от нас ушло...