Владимир Силенков
Венгрия. Практически ровно год, пока ремонтировалась ВПП на аэродроме Шармеллек, (1981--1982 годы) 5-й гв. иап базировался на аэродроме Кишкунлацхаза. Весь личный состав полка был на казарменном положении. Семьи оставались в гарнизоне и раз в 2-3 недели на воскресенье поочерёдно, офицеров и прапорщиков возили туда, для снятия психологического напряжения (в народе на случку). А в остальное время…
(Давно это было. Не то в Амдерме, может в Рогачёво, точно неизвестно. Где- то на Севере.
Пурга разыгралась не на шутку. Вот уже неделя, как дежурное звено без смены находится «на дежурстве». Самолёты по кили в снегу, из домика выйти невозможно. Все занятия с личным составом проведены, все игры переиграны, карты затёрты, карандаши на боевых листках изломались, фантазия иссякла!
А замполит звонит, спрашивает: «Как Вы там? Держите личный состав в тонусе! Проведите личное собеседование».
И вот, старый командир звена (ему лет 35 тогда было), вызывает солдата (механика самолёта) и, проводя с ним задушевную беседу, предлагает:
- КЗ: Расскажи, сынок, чему тебя в школе учили. Какие загадки ты знаешь?
- Солдат, поразмыслив: Без окон и дверей полна горница гостей. Что это?
- КЗ: Ну, это ясное дело. Это жопа!
- Солдат: Товарищ капитан, это же огурец!
-КЗ: Да? И правда похоже… А ну давай ещё.
- Солдат: Два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Что это?
- КЗ: Ну, Тут то, чего думать, это точно жопа!
- Солдат: Товарищ капитан, ну какая же это жопа? Это ножницы!
Расстроился командир звена и отпусти солдата.
Наконец, пурга утихомирилась, командир звена встречается с замполитом.
- КЗ: Ты знаешь, хорошие, умные солдаты у нас сейчас. Загадки загадывают, в жизнь не отгадаешь!
- Замполит: Да ладно тебе…
- КЗ: А вот отгадай: Без окон и дверей, полна жопа огурцов! Что это?
- Замполит, выпучив глаза: … Не знаю…
КЗ: Вот, и я не отгадал - НОЖНИЦЫ!)
Пусть не доподлинно, но этот анекдот передаёт обстановку, которая царила в казарме в «остальное время» - валять дурака.
Подвесили лётчики яблочко на нитке, привязанной к лампочке, поставили на стол презент, и стали ловить «нуждающихся». Надо сказать, они находились, презент множился, но яблочко оставалось целым. Откусить кусочек никому не удавалось.
Входит начальник штаба эскадрильи, майор. Быстрым взглядом оценил ситуацию. Презент его явно заинтересовал. Театральной походкой, со снисходительной улыбкой, (нашли мол, с кем связываться), подходит к яблочку. Подозрительно делает несколько разминочных движений челюстью: влево-вправо вверх-вниз, влево-вправо вверх-вниз. Толкает яблочко головой и, на обратном движении маятника яблоко влетает ему в рот! Аплодисменты!!! Были не долгими. Что-то пошло не так… Ни сжать, ни разжать челюсти начальник штаба уже не мог. Яблоко огромным кляпом засело во рту. Неловкость положения, учащённое сердцебиение потребовало больше воздуха, который не мог в него попасть из-за частично закрытой носоглотки. Он стал задыхаться!
Первым очнулся от смеха начальник ПДС (парашютно-десантной службы) полка. Он эффектно выхватил нож-пилу из ножного кармана комбинезона, раскрутил его на стропе до раскрытия лезвия и кинулся на Саню, (так звали начальника штаба) кромсать яблоко. Увидев перед глазами направленный в лицо нож, Саня стал сопротивляться, то ли страшно стало, то ли яблоко жалко? Нашлись помощники, повисли у него на руках. Кто- то умный кричит: «Рот ему разрежьте, рот! Иначе не вытащить!» Нашёлся кто-то ещё умнее: «Зубы выбить надо! Зубы мешают!» Самый умный, уже попытался засунуть в рот ложку и работать ей как монтировкой.
От такой заботы и перспективы дальнейшего развития ситуации глаза у пострадавшего полезли сначала на лоб, а потом ещё выше. Оценив происходящее взглядом сверху, начальник штаба выворачивается от насевших на него тел (а парень крепкий). Левым хуком укладывает на пол начальника ПДС, отскакивает в сторону и, прижавшись спиной к стене, принимает позу тигра. Вид был очень впечатляющим: сверкающие глаза, разинутая пасть с яблоком во рту, чуть согнутые ноги, готовые к прыжку, сжатые кулаки, готовые уложить любого, позарившегося на добычу. Но для нас острота момента спала. Оказывается, человек всё-таки дышит, ещё и дерётся!
Откуда ни возьмись, появляется вездесущий доктор (врач полка). Вот он, прямо таки знал куда идёт. Наш общий возглас он сразу оборвал жестом руки: «Тихо!» Направляется к начальнику штаба и делает замысловатые движения руками. Легонько стукает ладонью ему в лоб и яблоко выпадает! Подхватив его, доктор уходит. У двери оглядывается. Саня, не меняя позы, продолжает стоять с сильно открытым ртом. Доктор возвращается, закрывает ему рот, Легко стукает ладонью по лбу и уходит окончательно. А обстановка стала, как будто ничего и не было… Но яблочко унёс-таки с собой, гипнотизёр. Молодильное!
