Обесценивание — это "защитный" (или псевдозащитный) механизм, который работает по принципу занижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или, реже - своих собственных. Часто это явление маскируется под заботу, добрые советы или «объективную оценку» результатов и достижений.
Как распознать, когда вас обесценивают? Вот некоторые примеры.
1. Преуменьшение результатов. «Для большого города это небольшая зарплата, но неплохая...» Следует читать как: «твои достижения, конечно, не выдающиеся, но сойдут». Что на самом деле имеется в виду при таких словесных конструкциях? Вашему собеседнику неприятно слушать о Ваших успехах, и он хочет занизить их значимость. Не страшно, если близкий Вам человек один раз допустил бестактность. Но! Если это происходит системно, то в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в "успехи" любят родители. Они, обычно именно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком. Как с этим бороться? «Для меня это успех, и я им горд». Смещение фокуса с внешнего периметра, внутрь личности; перевод точки оценки результата с мнения окружающих (даже самых близких), на свое собственное (которое не исключает информацию от окружающих).
2. «А у многих еще хуже!» Собеседник пускается в резонёрсто о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком. Что на самом деле имеется в виду? Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой и нужно дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Как с этим бороться? Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания незначительными, малозначимыми. Если он готов вас услышать, то будет конструктивный диалог. Если же нет — перед вами не тот человек, у которого не стоит поддержки.
3. Указание на «излишнюю эмоциональность». «Ты такая эмоциональная!», «Ты слишком остро все воспринимаешь», «Ты не понимаешь шуток». Что на самом деле имеется в виду? Бывают сверхчувствительные люди, обидчивые, бывают периоды усталости, стресса, раздражительности. Человек, который не хотел вас обидеть, не будет агрессивно обороняться и переваливать на вас. Он, растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» используют после "шуток", резких слов, выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — это самая настоящая манипуляция.
Как бороться? «Мне было неприятно». Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все будет зависеть от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие и добые отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас обидело? Если Ваш собеседник продолжает обесценивать ваши чувства, учтите, такое поведение "токсично": оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.
4. Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо — все и будет плохо». Что на самом деле имеется в виду? Нежелание сталкиваться с чужой болью и переложение ответственности. Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа, стресса. Он устал и его когнитивные способности снижены. Хотя последний пункт следует разграничивать с органической речью, помнить моменты психолингвистики. Ведь речь - это внешнее проявление интрапсихисеских процессов. То, что и как человек говорит - это то, как он думает. То, как он думает, это то - как он будет действовать завтра. Это то, какую программу действий, реакций он себе пишет, какую систему координат использует.
#психология
#психотерапия
#психотерапевт
#психотерапевт онлайн
#обесценивание