При желании позлить мужа я именно так его и называю. Привычку с детства сложно исправить. Супруг начинает бешено вращать глазами и мычать раненым буйволом, что он – оториноларинголог. Ломать язык на таком иноземном названии как-то не возникает желания. Пусть лучше рогами землю вспахивает на даче и копытами искры высекает в бешенстве при отключении света.
Как-то не выдержала нападок и притащила упрямца к его же рабочему кабинету. На двери гордо висела покосившаяся табличка с указанием, что услуги предоставляет ЛОР-врач. У любимого отвалилась челюсть, так как он это название даже не читал. Его не смутило, что в государственной клинике не удосужились данные женщины-коллеги заменить инициалами нового сотрудника.
В особенно интимные моменты я ласково Иванова Григория Алексеевича называю Кукушкиной Евграфией Матвеевной. Есть железное доказательство моим доводам – табличка на двери рабочего кабинета. Он постоянно забывает ее сменить, что несказанно греет сердце доброй и справедливой супруги.
Любимый в долгу не остается и отвечает мне такой же пылкой страстью. Каждое утро проводится проверка состояния организма с выворачиванием ушей и носа. На мое возмущение муж елейно реагирует: «Лапонька, ты мне нужна здоровой женщиной. Тебя осматривает профессионал».
Лучше попасть в руки маньяка, чем сидеть с оттянутыми ушами после проверки у «специалиста». Нос после процедуры стоит показать Пиноккио, чтобы он удавился от черной зависти. И все равно я тут же называю мужа Кукушкиной, что документально подтверждено.
Однажды к нам в гости решила приехать свекровь. Вполне миловидная и добрая женщина имела один недостаток. Она до одури обожала сына и так же страстно ненавидела меня. В качестве аргумента железная леди выдавала шедевральную фразу: «У меня сын – ЛОР, а ты – учитель музыки. Это однозначно не успех». Муж при названии профессии вздрагивал, морщился, но продолжал исполнять экзотические пляски вокруг родительницы.
На этот раз свекровь удивила меня своим стойким игнорированием невестки. Она со скоростью раненой в зад рыси принеслась к специалисту за помощью. У дамы крайне постбальзаковского возраста разболелось ушко. Украшения таких габаритов носить не нужно. Как-то она гордо протянула невестке новую серьгу на рассмотрение. Украшение упало мне на ногу, что случайно не привело к отрытому перелому конечности.
Я предвкушала осмотр по полной программе при оттягивании мочек ушей до пола. Обычно так и производилось обследование любимой жены. Теперь не удивляет название «ушные раковины». Именно такого размера они становились после деликатного сервиса от супруга.
Разочарование не заставило себя ждать. Маму он осматривал с осторожностью, когда в руки берут дорогую статуэтку из фарфора. Так он действительно специалист?! Как же объяснить мои мучения во время осмотра. Свои претензии захотелось предъявить сразу же после ухода свекрови. Ответ профессионала ввел в шок: «То не я тебя осматриваю, а Кукушкина Ефграфия Матвеевна. Скверная и криворукая баба. Уволили за пьянку». Больше я супруга - оториноларинголога издевками не извожу.