3 года назад я ехала из Питера с очередного обучения и читала книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Переживания от прочтения были сильными, сердце стучало быстрее обычного и вдруг яркая вспышка - я увидела черно-белый кадр, на котором была я в возрасте около 6 лет. Я стала отматывать назад кинопленку и приходила в ужас: я вспоминала то, что мое сознание вытеснило, как травмирующее событие, чтобы я никогда о нём больше не вспоминала.
Я не знаю, чем я так провинилась, но вспомнила только исход наказания:
мама и папа одеваются, говорят «подумай над своим плохим поведением», открывают дверь и уходят. Но думала я только о том, что прямо сейчас умру без них. Я пыталась выломать дверь изнутри, плакала, скреблась. А потом провал - ничего не помню. Поняла только, что всё это время они просто стояли за дверью.
Я думала, что никогда не встречусь больше с этой болью, но это был самообман...
Эта боль была в каждых отношениях с мужчинами: я не проживала её, а просто сбегала в другие отношения, в надежде, что она меня больше не догонит.
Но она была внутри, а не снаружи. Убежать от неё невозможно. Каждый раз стоя у закрывшейся за мужчиной двери, я умоляла его вернуться - «Я буду такой, как тебе надо! Я буду хорошей, чтобы ты больше не уходил». Или бросала первая, лишь бы не бросили меня.
Мне понадобилось 3 года, чтобы наконец-то позволить себе пойти на встречу своей боли.
Для тех, кто боится встретиться со своей болью на терапии:
1. Парадокс в том, что вы с ней продолжаете встречаться
2. На самом деле вы не знаете, как жить без неё и только поэтому психика может говорить: «ну нахер нам что-то менять»
3. Никто не сможет стереть вам память, поменять родителей и прочее, но любую психотравму можно сделать трамплином для прыжка вверх.