НЕБОЛЬШОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Дорогие, уважаемые подписчики! Во-первых большое спасибо, что вы остаетесь со мной. Конечно же вы знаете название канала, так вот в некоторых комментариях я прочёл упреки, что название такое, а здесь сплошная политика. Да, в свете последних событий, происходящих как в нашей стране, так и по всему Миру, я несколько ушёл в сторону политики. Постараюсь исправиться и представляю вашему вниманию художественный рассказ. Политику вряд ли оставлю, накипит, опять что-нибудь выдам нагора,но,обещаю разбавлять серьезные статьи юмором, рассказами и пр. Спасибо.
РАССКАЗ.
Когда тысяча сто тридцать первая овца перепрыгнула через забор и была, так же как и предыдущие собратья, с особой жестокостью распотрошена бензопилой "Дружба", я понял, что такой способ заснуть нифига не помогает.
Не слушая мысленных жалобных беканий и меканий, уставился в потолок. Там всё было по-прежнему, небольшая, извилистая трещенка, берущая начало возле люстры, потом, двигалась в угол, по-пути перелезая через небольшое пятнышко, оставшееся от выстрелевшего на какой-то Новый Год, шампанского. За что мне это?! Долбанная бессоница, будь она неладна. Каждую ночь, на протяжении... сколько уже... недели полторы, а может и все две, крутишься по несколько часов, будто сосиска на сковородке...
За стеной грохотнуло. Похоже новый сосед обживается. Слышал сегодня вечером, как он раскидывал где-то там свои вещи. Жаль, что перегородки в доме такие, словно клали здесь на совесть не кирпичи, а яичные лотки. Наверно, строители очень любили яицницу и этого материала было явно избытке, звукоизоляция просто никакая.
Я устало вздохнул и закрыл глаза, попытался создать в голове вакуум, разогнав мысли с мыслишками в самые дальние дали черепной коробки. Покалывания в пятках и постепенно разливающееся тепло в груди - признак, что это мне почти удалось. Я блаженно улыбнулся.
Зачесалось правое колено.Точнее под ним. Несколько томительных секунд я надеялся, что всё пройдёт само, но нет. К колену присоединилась рука и спина присоединилась, в самой труднодоступной точке между лопатками. Там тоже начался мелкий зуд, быстро распространяющийся на плечи.
С наслаждением почесав всё что нужно и даже больше, я снова откинулся на кровати, наполовину прикрывшись пледом.
Сосед за стеной с энтузиазмом гремел тарелками и скрипел полом. Чтож тебе не спится-то член ты моржовый! Я тут же отдёрнул себя, заткнул свои мысли и прислушался... Нет, никакой ругани и обещаний прибить. Хоть это радует. А то в наше неспокойное время всего можно ожидать. Всё поменялось после того случая...
Во, точно, неплохая идея, повспоминать недавние события — может так удастся задремать и капельку всхрапнуть, хотя бы пару часов? Чтобы не выглядеть зомбаком в глазах коллег. Завтра ещё Аннушка должна выйти из отпуска. Загорела, небось. И приоденется в свой первый день как следует — короткая мини-юбка и длинные каблуки. Да и про декольте по - любому не забудет, а там тоже есть что показать, целый четвёртый размер на зависть остальным тёткам и повышенному слюноотделению у мужской половины нашего отдела. Стоп, отставить эти пошлые мысли, от них не спать, а кое-что другое заохотилось. О чём я хотел поразмышлять?
Вспомнил... Первый зарегистрированный случай, кстати на камеру дешёвого телефона, произошёл в России. С полгода назад или около того. . Да и где ещё могла начаться такая фигня, как не у нас... До того дня ничего сверхъестественного не случалось. Хотя я, как и многие другие, не очень в это верю. Думаю и раньше были похожие истории. Но попал на камеру именно тот.
Тот день был обычным, ничем не примечательным. Никаких погодных или небесных предзнаменований — типа Марс с Венерой сошлись под кратером Сатурна, дождь из лягушек или повальный мор представителей "Красной Книги" . Никакие безумные фанатики с пиписьками наперевес не скакали на площади, вопя "покайтесь, ибо грядёт!" А что грядёт... хрен его знает. И вообще, что это за слово такое "грядёт" — звучит, как таджикская фамилия или корейское блюдо из собачатины.
Не было даже задолбавших вусмерть новостей про яркие вспышки на солнце или приближающийся с огромной скоростью метеорит, грозящий разрубить нашу планету на пополам.
"Слышь, парень, может заткнёшься, а?"
Я поперхнулся и зашелся продолжительным кашлем.
"Это кто сказал?"
"Твой мозг, кретина кусок! Сам думаешь кто? Совсем болван что ли? Только начал историю, а меня уже в сон потянуло, до того ты нудный тип..."
Я покрутил головой и уставился взглядом в стенку. Тут же дошло понимание.
"Вот дерьмо!"
"Точно" — тут же согласился мой невидимый сосед и собеседник. — "Отлично сказал... вернее подумал. На кой ты вообще это вспоминаешь? К лекции готовишься?"
"Какое твоё дело" — огрызнулся я и стукнул в стену кулаком. — "Отвали отсюда! Твою ж за ногу! Какой процент вероятности, что совсем рядом, через стенку, окажется человек с такими же способностями...?"
"Не особо большой" — всё никак не отставал сосед. Ему, похоже, вставать рано утром было не нужно. — "Мне вот вчера сказали перед заселением, что в округе никого из чтецов нет. Обманули, значит, любят это у нас".
"Я... не говорил о себе. Не регистрировался ещё..."
"А что так? Почему не хочешь?" — посыпались ненужные вопросы.
"Нет желания... и вообще я могу один побыть? Бардак! Как же глупо это звучит... и ещё безумнее, когда понимаешь, что всё слышит и второй человек. В этом самая большая ж@п@ таких как мы..."
Тишина.
"Ты там?"
Тишина.
Надеюсь, ушёл... Как же тяжело стало жить...
А всё началось как я говорил сам себе ранее, произошло довольно обыденно. Даже в какой-то мере скучно.
Просто в маршрутку вечером зашёл... точнее впихнулся, тщедушных габаритов работяга средних лет Николай Иванович, поправил очки с поломанной дужкой и, оглядев хмурые лица пассажиров, по своему обыкновению от всей души обложил отборным матом всех находящихся вокруг людей. В мыслях естественно.
Каюсь, сам грешил этим раньше. Общался с людьми, которые никогда не услышат, куда ты их посылаешь и как называешь. Думаю, не только я так делал, а почти все. Сказать про себя красивой девчонке "привет секси, как бы я тебя... " или "ты жирножопая, заслонила мне окно, подвинь булки" Старой бабке наговорить, что "какого хрена ты так медленно плетёшься,черепаха и та шустрее, я же опаздываю на работу, кто-нибудь, люди, дайте ей пинка для скорости, да, посильнее". "Ну ты парень и урод конечно, сто процентов девственник, только и делаешь, что забавляешься ночью с Ладой Ладошкиной, а вот ко мне вчера такая девчуля приходила..." — хотя, честно сказать, занимался тем же, что и тот бедный паренёк. "Ты чучело лохматое, чё вылупил зенки свои, тебе морду в хлам разбить?" — не разбил бы конечно, но в мыслях и в интернетных спорах мы все супергерои с одного удара валящие без разбора, возраста и половой принадлежности...
Или заискивающе улыбаясь, сказать мысленно начальнику, что он поганый мудак, раздолбай, да ещё и г@вноед знатный. И ничего тебе за это не будет. Хотя теперь уже будет...
Впрочем я немного отвлёкся. Такое, опять же, думаю происходит не только со мной. Беседуя перед сном с самим собой постоянно перескакиваешь на другие мысли, а с них на третьи. И по итогу через десять минут уже не помнишь, с чего ты вообще начинал.
Но я пока помню.
Зашёл, короче, Николай Иванович в ту треклятую маршрутку и всем пассажирам мысленно сказал, типа "вертитесь вы на ослином органе граждане-товарищи, а я взял, наконец-то, уволился и решил заняться своим собственным бизнесом. Прикуплю завтра себе авто и ваши глупые рожи я больше никогда не буду наблюдать ни по утрам, ни по вечерам !"
На что одна из глупых рож неожиданно развернулась, оказавшись здоровенным нетрезвым громилой, уставилась на Николая злым взглядом, и вслух сказала "Ты что вякнул, сыч хренов ?"
И со всей дури вмазал незадачливому свежеуволенному в нос. Что аж очки, махая дужками, как бабочка крыльями, полетели по салону.
Так произошёл первый обмен мыслями. Не очень хорошо, но никто и не ожидал, что будет здорово и классно. Первый блин комом, как говорится.
Их скрутили остальные пассажиры и сдали ментам на следующей остановке. Как оно и бывает в таких случаях, никто им не поверил, что они могут читать мысли друг друга. Решили, что просто два мужика в сильном подпитии свихнулись, можно грузить в дурку. Тем более там как раз просохла парочка матрасов после предыдущих пациентов.
Продолжение здесь. https://zen.yandex.ru/media/id/5ac328fc9f43472248ac8f56/bessonnica-fantasticheskii-rasskaz-2-chast-628944bbde00466a37f794b3
Пишите своё мнение о прочитанном. Всегда рад новым подписчикам и Вашим лайкам. Спасибо.