Чтобы Ириша не прочитала мой гороскоп и не запрограммировалась на скандал, газету выбрасываю. На следующий день приползаю с работы, как выжатый лимон, а жена требует повести ее в кино. Объясняю, что устал. В результате истерика, крики «Ты меня совсем не любишь!» и одинокая ночевка на диване в гостиной.
Когда подобных совпадений набрался добрый десяток, я понял, что гороскопы для этой газеты составляет не какой-нибудь шарлатан, а талантливый астролог, советам которого не только можно, но и должно верить. Поэтому когда однажды в пятницу прочитал: «Овнам не рекомендуется покидать пределы города, иначе они рискуют получить серьезную травму», тут же позвонил Паше с Серегой и соврал, что заболел. Лучше уж пропустить рыбалку с друзьями, чем потом месяц валяться в гипсе! А неделю назад, вернувшись с работы, я услышал, как Ириша щебечет по телефону. Невольно прислушался. Светик, я такой обалденный купальник себе присмотрела! - восторгалась жена. Но стоит аж шесть тысяч! Можешь написать моему Овну что-то типа: «Побалуйте свою любимую обновой к пляжному сезону, и будет вам во всем удача?» Я решительно призвал супругу к ответу. «Под пытками» Ира призналась, что колонку «Ваш астролог» в газете ведет ее бывшая одноклассница. А сама жена коварно «простимулировала» мою веру в гороскопы: чтобы я проспал, вечером подсыпала в еду снотворного, чтобы «отравился» - слабительного. Ну а устроить скандал на ровном месте это вообще для любой женщины плевое дело. С тех пор в гороскопы я снова не верю, а вот женского вероломства и коварства побаиваюсь.