Ещё одна чужая мысль и моя голова взорвётся. Не иначе.
Последнее время появилась у меня привычка умных людей слушать. Чтобы быть в курсе происходящего. А не заикаться от ужаса после чтения новостных заголовков. Понять что к чему, узнать что-то новое, пусть даже о старом. Интересно. Полезно.
Наушники стали частью меня. Такой же неотделимой, как и уши.
Но вот что-то сломалось в моей голове.
Третий день не хочу никакой сторонней информации. Да что там, даже музыки не хочу. А стандартный просмотр с мужем сериала напрягает больше, чем приседания. Когда четыре подхода по пятьдесят раз. Ага.
Забросила наушники. Смартфон использую только как средство связи. Дошла 😁
Теперь у него состояние брошенного тамагочи. Зато заряд держит долго.
Эта моя поломка — вторая за месяц. Первая случилась в апреле. Тогда я перестала писАть. Хотя после мощного курса по текстам меня распирало от идей. Слова складывались в предложения так же легко, как парят шарики в руках жонглера.
А потом — щёлк!
Ступор мыслей и паралич пальцев. Первые не идут на ум, а вторые взяли отпуск и расслабились окончательно.
А теперь вот это. Непереносимость информации.
Не хочу больше правды, прогнозов, лайфхаков и неочевидных фактов. Не хочу знать семь способов как стать счастливой. И как похудеть наедаясь на ночь. Не интересует даже, как из ничего приготовить тортик. Услышать бы свои, а не навязанные кем-то желания. Понять бы, как жить дальше. Как наконец изменить жизнь в новой неопределённой реальности?
Но советы из вне всё равно поступают. И хочется найти другую планету.
Где есть тихий угол. С креслом и книжкой. Чтобы сконцентрироваться на содержании, а не собственных думах. Дать себе передышку. Обнулиться.
Это необходимо мне, как тёплые родные объятия.
Даже смартфон поддержал моё состояние. На дисплее появилось сообщение: память переполнена, некоторые функции могут работать некорректно.
Один в один как в моей в голове. От нестабильной работы себя самой устала как никогда.
Гаджет будет спасён после того, как я перекину с него фотки. А вот меня так легко не спасти. Память отказывается чиститься.
А вместить что-то новое туда, где полно хлама, мой мозг не в состоянии. Ничто не воодушевляет. На первом плане тревога и усталость.
Хочется выйти из этого состояния, но нет не одной лазейки с надписью "Выход".
И можно было бы, как Штирлиц, уйти через "Вход", но нет сил.
Двигаюсь я лишь по воле детей. Как теннисный шарик. Куда отбили, туда и лечу.
Но надеюсь, что моё апатичное состояние скоро прикажет долго жить.
Пустота внутри утомляет и хочется её поскорее заполнить чем-то важным, ярким.
Стыдно ныть сегодня, скажите вы. И будете правы.
У всех свои проблемы и переживания. И каждый ищет способ как с ними справиться. Ну, я надеюсь.
Ещё больше хочу верить, что многие его находят. А может большинство вообще на позитиве?
Расскажите, как вы? Что вдохновляет? Что помогает поддерживать жизнерадостный настрой и не поддаваться унынию?