21 мая 2022 года, суббота:
Сегодня ...
День чая,
День Тихоокеанского флота,
День полярника,
дни рождения Андрея Сахарова и Сергея Шойгу
Кожугетыч - Поздравляем!!!
Международный день чая - Хороший день однако ...))
Сегодня : Фестиваль «Ночь музеев» в Москве 2022
Народный календарь
Иван Долгий ... - На Руси в этот день крестьяне
традиционно сеяли пшеницу.
«Загоняй кобылицу и паши землю под пшеницу».
«Пшеницу сей, когда черемуха зацветет»;
«Не сей пшеницу раньше дубового листа» ...
И про лейку не забывать..)))
Именины в этот день
Адриан, Арсений, Иван, Никифор, Пимен
-----------------------------------
*********
Анекдотики и фразы.
*********
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
*********
Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… Потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».
*********
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.
*********
Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.
*********
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.
*********
Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
*********
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.
*********
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...
*********
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
*********
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
*********
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».
*********
Объявление.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.
*********
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!».
*********
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
*********
Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
*********
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
*********
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... ГМ. Это... Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."
*********
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
*********
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
*********
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
*********
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею...
*********
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
*********
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
*********
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные им бумажки...
*********
Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.
*********
- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!
******************