Слово "стереотип" в заголовке не вполне верно отражает то, о чём я хочу поговорить. Но это самый короткий, пусть и кривой, синоним, который я смогла подобрать.
Речь пойдёт не о стереотипах, а о паттернах, или модедях поведения, заложенных в детстве.
Моё детство пришлось на 90е и нулевые, маленький город, Интернета ещё нет, телевизор один, количество каналов - +-10. Т.е информационное разнообразие, как сейчас, отсутствует. Так живём мы, так живут все вокруг. Культурное пространство едино.
Хочу сразу напомнить, что критическое мышление у человека появляется в лучшем случае в поздне-подростковом возрасте. В лучшем! Может не появиться вообще никогда. В детстве такого мышления нет и быть не может.
Ну так вот, ещё в детстве я замечала, что в телевизоре, какая бы программа это не была: юмористическое шоу, сериал, трэш а-ля Малахов - везде транслируется один и тот же образ семьи.
Если люди прожили вместе много лет (10 и более), это, якобы, автоматически означает, что они друг друга тихо ненавидят и фактически являются друг другу врагами. Жена обязательно обвиняет мужа в том, что она ему отдала лучшие годы своей жизни, а он их загубил, вот мама мне говорила, да дружки твои все козлы и пьяницы и т.д. и т.п.
Муж, в свою очередь, жену считает старой и страшной немолодой и некрасивой, ворчливой, назойливой и глупой, при этом очень её боится и на открытый конфликт идёт редко.
Женщина всегда всё сама, всё тянет на себе, мужчина - образец инфантильности и безответственности, который никогда не помнит про свои обещания, на которого нельзя положиться и который выполняет роль ещё одного ребёнка для женщины, только большого и пьющего. Его роль как отца сводится к тому, что он вроде бы знает, что у него есть дети и раз в пятилетку он с ними вроде бы общается.
При этом мать в общении с детьми не скупится на оскорбления как в их адрес, так и в адрес мужа. Все недостатки и промахи детей оправдываются тем, что они пошли в отца/это от отца. Она регулярно втягивает детей в свои конфликты с мужем, выставляя его в максимально глупом и неприглядном свете, лишая последних крох авторитета в семье.
Зачем эти люди вообще продолжают жить вместе, никогда не поднимался. Как будто бы, если они разойдутся, то смысл жизни для них утратится, ведь сейчас он состоит в том, чтобы чморить и обвинять друг друга. А если развестись, то и ругаться не с кем, и окажется, что жизнь вообще прожита зря.
Вот такой образ семьи упорно показывался (навязывался?) по тв. Как будто других вариантов быть не может. Как вам такая модель? У меня она с детства вызывала неприятие. Несмотря на отсутствие ярко положительных примеров перед глазами, я всё-таки верила, что вот так быть не должно, и по-другому и можно, и нужно. И у меня, в моей семье, когда она появится, так не будет.
Что в итоге: мы с мужем вместе почти 10 лет, сыну 2,3г. Тот самый "магический" 10-летний рубеж, после которого супруги "обязаны" друг друга ненавидеть, ещё не пройден. Но предпосылок к такому типу отношений у нас я, слава богу, не вижу.
С появлением ребёнка жизнь меняется, она становится значительно сложнее, и для отношений это тоже довольно сильная встряска - выдержите или нет. И именно после рождения сына я осознала, насколько же крепко сидят в голове все эти мерзкие фразочки и приёмы из того, телевизионного, образа семьи, который я описывала выше.
За 7 лет я ни разу не говорила (и не хотела говорить!!!) мужу ничего из всех этих "а мама мне говорила, ах ты.....". (ну и справедливости ради, мама мне ничего плохого про мужа и не говорила))
Но сейчас, когда есть сын, я целенаправленно прилагаю усилия, чтоб в какой-то стрессовой/конфликтной ситуации не сказать что-то из того набора. Типа "дааа, Саша, натворил ты делов, ну понятно, весь в отца!". Или "вот, полюбуйся, что твой папа наделал!" и т.д.
Я не хочу это произносить, но оно само лезет из каких-то глубин подсознания. И не потому что я плохая, а потому что когда в детстве человеку пусть мягко, но вдалбливают, что надо вести себя и говорить вот так, что так делают все, то он не может это не запомнить и полностью отбросить. Увы.
Я твёрдо уверена: если ты адекватный взрослый человек, то ты не имеешь права специально убеждать ребёнка в том, что его мама, папа или другой значимый взрослый плохие. Так делать категорически нельзя. Это приведёт к такой массе психологических проблем, что спасибо тебе за эти убеждения точно потом никто не скажет.
Как бы я не злилась на мужа за что-либо, я не позволяю себе говорить о нём что-то плохое при сыне. Пока ребёнок маленький, его родители для него должны быть а) хорошими*, б) авторитетными. Вырастет - решит сам. Пока не вырос - нельзя убеждать в обратном.
*случаи, когда кто-то из родителей имеет зависимость или целенаправленно делает ребёнку плохо каким-либо образом, не рассматриваем, это уже совсем другая история.
Но как же сложно противостоять всей этой гадости, впитанной в детстве!
Честно скажу, что ответа на поставленный в заголовке статьи вопрос у меня нет. Как полностью от этого избавиться, я не знаю. Не могу же я это забыть или, как сейчас любят говорить, развидеть.
Но контролировать себя возможно.
Для этого нужно понять, откуда та или иная модель поведения у вас взялась и насколько она соответствует вашим собственным представлениям о правильном и неправильном. Если не соответствует, не давайте себе использовать этот паттерн даже в сложных ситуациях, когда мозг не знает ответа и ищет знакомую дорожку. В буквальном смысле останавливайте себя и не делайте того, что было вам навязано. Если вы считаете такое поведение неверным, конечно.
Если есть такая потребность, то выработайте для себя новую, приемлемую модель поведения вместо старой. Или отдайтесь чувствам, а там уж куда выведет)
А вы сталкиваетесь с подобными проблемами в повседневной жизни?
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал! Пишите своё мнение в комментариях!)