Что дальше делать? Я совсем юная, неопытная, вообще не понимала, куда мне податься. Я просто делала то, что умею. У меня было дикое желание что-то изменить - но я даже не знала, с чего начать. Потому что умела только на яхтах рулить, ВСЕ.
Последние дни моей работы напоминали мне день сурка. Просыпаюсь, иду на утреннюю пробежку, прихожу домой, в душ, кушать - и на работу. 8 часов под палящим солнцем - и домой.
В личной жизни - такая же история. Badoo (сайт знакомств), иду на свидание - возвращаюсь опустошенной. Ничего не радовало вообще. Попался мне один раз парнишка, служивый, который повел меня в церковь на первом свидании, сказал, "очиститься мне надо", а потом прятался от собаки за моей спиной и кричал от страха... Пздц, думаю, может со мной что-то не так?
Я начала изучать блоги женских психологов, начала погружаться в тему отношений между М и Ж, начала познавать себя, но это было лишь начало... А тогда я думала, что знаю уже ого-го сколько.
Конец октября... И тут началось самое интересное. Знаете, то чувство, когда ты не видишь вокруг себя вообще ничего, кроме негатива и собственного негодования, и в твое окно начинает светить солнце?
Меня приглашает на свидание мужчина (уже мой муж). Смотрю фото - вроде приличный парень. Выглядит хорошо, работает инженером, общается адекватно. Он меня сразу зацепил. Хотя бы тем, что общался со мной не как обычно - "Привет, как дела, что делаешь?" - он реально интересовался мной!
На первую встречу сам ко мне приехал, что меня очень удивило на тот момент (обычно, когда мужчины приглашали меня на свидание - это были встречи где-то, и я одна возвращалась домой). А здесь что-то новенькое.
Помню, как я собиралась на это свидание, и мне мама говорит: "Я чувствую, что у тебя получится необычное свидание, здесь попахивает чем-то особенным". И я сама чувствовала то же самое! Такое ощущение, как будто ты заранее знаешь, что все пройдёт удачно.
... Так и получилось, как видите. Наш роман очень быстро закрутился, буквально через 2 недели мы уже жили вместе! И я чувствовала: да, это он, тот самый. Я себя чувствовала так, как будто я в руках у Кинг Конга из того самого фильма 😁
Наша история с мужем - это отдельная тема. Если захотите, позже поделюсь, но не в этой статье, здесь только про меня и моё развитие, становление, как личности.
Через 2 месяца я забеременела. Несмотря на мой возраст (на тот момент мне было 23), я очень хотела ребёнка! Это была не цель, это было моё искреннее желание! Рано повзрослела, очень рано 😁
Работала я последние полгода в спортивном зале с детьми - "на нашу базу под палящее солнце я больше не вернусь", - подумала я. Меня очень ждали там, и до сих пор ждут - но я понимаю, что это не моё. Мужская работа, которая требует очень много физических сил, нервов и жёсткости, твёрдости.
Я ушла в декретный отпуск. Но делать то что-то надо? Я не привыкла сидеть на одном месте и залипать в полоток. Это вообще не про меня. Мне нужно было чем-то занять себя, где-то развиваться, помимо материнских забот и пелёнок.
После рождения ребёнка моя жизнь кардинальным образом изменилась, впринципе, как и у всех молодых родителей. Первые 2 месяца я была вся в домашних заботах, и я забросила себя. Да, это было ожидаемо. У меня не было депрессии, я просто начала забивать на себя и на свою внешность.
Отношения с мужем были натянутые, я почти не отдыхала днем, одна дома с ребёнком, отношения со свекровью были натянутые, я испытывала чувство вины перед ней, якобы я не слушаю её советов, которые она мне очень агрессивно давала через мужа... И да, я действительно позволяла всем рушить моё спокойствие и внутреннюю гармонию, которые итак ни к черту были после рождения малыша!
И меня бомбануло. В один день я просто поняла - если я не поменяю что-то в своей жизни - наш с мужем брак распадется. Мой диагноз опять получил очередной толчок, и болезнь опять обострилась...
Продолжение следует...