Каждый родитель хочет воспитать хорошего человека. Большинство уверенны, что все делают правильно и все равно много работы остается психологам. Что же остается в не поле зрения родителей?
Поехали по пунктам- 8 очень частых ошибок имеющих в перспективе серьезные последствия.
№1 Обязательно нужно делиться игрушками.
"Ну дай, тебе что жалко?", "Дай ему поиграть, он же меньше".
Частая ситуация на детских площадках или в семье с несколькими детьми.
Как нестранно в итоге
принуждение делить = учиться прятать свои вещи и жадничать
Как вам перспектива своими вещами с незнакомыми? Или отдать свою ценную или любимую вещь младшему родственнику? Так почему дети должны это делать по принуждению?
Лучше учить ребенка: делиться когда хочется, когда чего-то много (например формочек). Делиться справедливо, а не потому-что кто-то меньше.
Учить играть вместе, если игрушка одна, учить меняться игрушками.
Учить говорить "нет", если вещь очень ценная для ребенка, очень любимая.
Перспектива такой ошибки: приучать ребенка угождать другим в ущерб своим желаниям. Не слушать себя, и свои потребности.
№2 Ребенок должен нравится окружающим. Быть милым со всеми.
"Перестань так делать, а то с тобой никто не будет дружить", "Дай списать, тебе, что жалко", "Перестань, на тебя все смотрят, как ты выглядишь", "Вот пусть на тебя все посмотрят, на какого грязнулю/неряху/глупого/делового".
нравится всем = быть удобным всем = другие люди и сверстники важнее его самого
Если учить ребенка делать что-то в угоду другим, то в итоге вырастает личность с потерянной самооценкой. Это приведет к эксплуатации такого человека окружающими. В школе это будет выглядеть, как "дружба", что бы списать домашку или за помощь на контрольной. В университете, кстати, тоже.
Это порождает с детских лет слабоволие и неуверенность в себе, низкую самооценку.
Речь не идет о вседозволенности и поощрение ошибок. Нужно использовать другую призму для воспитания.
Лучше учить ребенка: уважать других и себя. Уважать чужую точку зрения и иметь свою. Иметь свои цели и интересы. Не жертвовать своими интересами в угоду другим ради "дружбы", "призвания" и т.д. Самовыражаться без ущерба другим.
Перспектива: Вырастает взрослый знающий себе цену, имеющий собственные границы, уважающий других. Умеет достигать своих целей.
№3 Ябедой быть плохо.
"Что ты все время жалуешься", "Ябед никто не любит", "Перестань мне жаловаться, разбирайся самостоятельно", "Я вот никогда не жаловалась".
НЕ ябедничай = замалчивай проблему.
В перспективе такая ситуация в школьные годы перерастает в боязнь ребенка поделиться со своими взрослыми реальными проблемами, такими как троллинг, издевательства, пресловутый #буллинг и т.п. вещи. Боязнь мешает ребенку открыться, ведь с детства он привык - у взрослого нет готовности мне помочь.
С годами это превратится в скрытность, для вас личный мир и жизнь вашего же ребенка станет тайной.
Это разрушает близость родителя и ребенка с самого основания.
Лучше учить ребенка: быть открытым и честным. Ребенок будет понимать, что его жизнь и события в ней вам важны, он важен. Учить ребёнка доверять своим взрослым (Важно родителю выслушивать и не обесценивать детские переживания и беспокойства). Учить ребенка быть в команде под названием семья. Учить тому, что эта самая команда его опора. Советоваться с родителями со временем станет нормой для ребенка. Важно постепенно учить ребенка разбираться в ситуации, когда он сам может решить ситуацию, а когда уже нужна ваша помощь.
Перспектива: научится решать проблемы самому.
№4 Запрет на выражение эмоций.
"Не кричи", "Перестань бегать", "Что ты визжишь", "Перестань плакать "и "Что за спектакль? перестань" и т.д.
Крик на ребенка, как избавление от неудобной ситуации для мамы, обязательно даст результаты здесь и сейчас в перспективе, это выльется в ряд убеждений.
Выражаю эмоции = я плохой
Ребенок не умеет выражать эмоцию, в итоге их в грубой форме его принуждают прекратить. Мама кричит и ругается. Для ребенка мама всегда хорошая, значит он плохой, раз мама так ругается и кричит.
Кричать нельзя = негативные эмоции надо прятать
Выражаю эмоции = это плохо, мои чувства не так важны, как чувства других
Перспектива: нет доверия окружающим взрослым и себе. Нет выхода эмоциям, а значит привет болезни, немотивированная агрессия, нервные срывы, негативизм и т.д.
Лучше учить ребенка: Выражать эмоции в конструктивной форме. Учим экологично выражать эмоции. Учим выражать негатив. Учим внимательно относится к эмоциям через личный пример.
№5 Очень важно хорошо учиться. Это поможет хорошо устроиться в жизни.
"Учись хорошо, а то будешь работать дворником", "Двоечники никуда устроиться не могут".
Манипуляции с оценками = разочарование в бедующем.
И тут же синдром отличника, стремление получать хорошую "оценку" себя от окружающих.
Лучше учить ребенка: Получать знания, а не оценки. Оценки не отражают настоящий уровень знаний. Наличие корочки не гарантирует хорошую жизнь, важны навыки и сами знания, а так же умение их применить.
Анекдот из жизни: Дочка спрашивает у мамы, а что наша бабушка плохо училась. Мама с удивлением спрашивает, а почему вдруг дочка так решила. А доченька с воодушевлением констатирует, бабушка же уборщицей работает, значит плохо училась в школе. Маме долго пришло объяснять и рассказывать, что бабушка просто на пенсии решила подработать.
№6 Ребёнку нужно все самое лучшее.
Самые крутые подарки = потребительство, избалованность.
Тут важно что бы родитель не компенсировал свои косяки, мало внимание, ошибки или детские незакрытые желания иметь какую-то игрушку.
В этом случае нужно купить эту "Barbie", машинку, поезд и т.д. СЕБЕ, а не ребенку и закрыть, наконец, #гештальт
Перспектива: Дети вырастают расточительными, перенимая навык у своего взрослого. Ребенок ждет от людей бонусы и бенефиты. Такой ребенок запросто может вырасти нарциссом и эгоистом.
Лучше учить ребенка: относиться к вещам и деньгам ответственно. Деньги - инструмент. Подарки делают по случаю и в нужный момент. Не покупать все что хочется без разбора. Строить отношения на любви, а не торгово рыночные. Я тебе, ты мне в замен - это проигрышная стратегия.
№7 Наказывать - значит лишать чего-то.
Что бы у ребенка было правильное понимание поощрения и наказания, нужно очень грамотно наказывать.
Наказание должно быть позитивным, да-да. Это значит, что у ребенка над головой не висит постоянная перспектива чего-то лишиться (телефона, прогулки, общения с друзьями и т.д.)
Если вы используете позитивное наказание, то долгосрочный эффект намного круче, чем вечная угроза лишения.
Предложите ребенку сделать, что-то сверх в наказание, например лишние задачки или помыть всем обувь. Хотя домашние бытовые дела лучше не включать в такой список, что бы не создавать неприятный осадок от домашний работы. Можно в наказание просить делать, то что ребенок не любит.
Лучше учить ребенка: ошибки не должны быть наказанием, а это перспектива лишнего труда и дополнительной работы.
Если наказание неизбежно, в критических моментах, то оно позитивное, а не негативное.
Негативным наказанием мы учим ребенка, что прав тот, кто сильнее. Это по сути обучение манипуляции.
Так же важно любые наказания не привязывать к эмоциям. Сила наказания не должна зависеть от ваших эмоций, и должна быть пропорционально касяку, а не вашему недовольству.
№8 Ребенок не должен бездельничать.
Множество кружков и факультативов, как способ "не упустить" ребенка.
Занимать ребенка постоянно не нужно. Заставлять ходить на кружки тоже не нужно.
Мама постоянно развлекающая и занимающая ребенка старше 3-х лет, в перспективе получит подростка, не умеющего оставаться одному. Такой ребенок от окружающих будет ожидать того же самого. Будет привлекать к себе внимание любыми способами.
Лучше учить ребенка: Быть наедине с собой - это нормально. Учить его оставаться наедине, проводить время в свое удовольствие, уделяя своим интересам и потребностям. Оставьте в графике малыша окошко для этого, и сами отдохните в этот момент, почитайте книгу, повяжите и т.д. Пусть он на вашем примере увидит, как это бывает.
#ошибки воспитания #воспитаниедетей #мамины будни #наказание ребенка #делюсь опытом #мамавдекрете #как воспитывать детей