Ну, до сладкого ноября еще нужно дожить, точнее довспоминать, проанализировать все еще раз хорошенько, желательно не его, а меня. Если отбросить все беспокойства, возникавшие тогда на почве вранья и периодических пропаданий СМ, объективно, он был прекрасен. Я его любила. Это мужчина, который был внимателен, нежен, романтичен, чувствовал меня, что для мужчин вообще редкость, талантлив, эрудирован, красив, хотя понятие субъективное, но для меня красив, силен, инициативен, образован, с офигенным чувством юмора, сексуален, страстен, зарабатывал, и я иногда была ему необходима как воздух. Ключевое слово – иногда. Это важно. Все-таки мне нужно – всегда, точнее, верная формулировка: “Я выбираю - всегда”.
Люблю ли я его еще? Да. Наверное. Спокойно. А может быть это “да” всего лишь, надежда на то, что кто-то прочтет и передаст ему? А как кто-то поймет, что СМ – это он? Да и зачем? Что изменится? Он поймет, что без него никак пока? А смысл? Чтобы что?
Все-таки я ему благодарна. Мне было там в основном хорошо, с ним я узнала, как я умею любить, что такое вообще любовь, какими вибрациями это чувство отзывается в моем теле. И даже чувствовала себя защищенной, тоже иногда. Благодарна за то, какой я стала сейчас, я выросла. Он-красавчик, сученыш, конечно, но намахивал изысканно, филигранно, с оттяжкой, он каждый раз изобретал велосипед. Иногда правда детский четырехколесный, но старался. Согласна. Уровень интеллекта достаточно высок.
Почти каждое утро начиналось с какого-то смс про любовь, скучания, рассказы про сны со мной, ну вся эта хрень, на которую ведутся обычно девушки. Сейчас я вот думаю, местом отправки был утренний туалет? Весь день на связи, если он был на работе, то есть будние дни, там я пыталась уловить настроение и подстроиться, подбодрить, рассказать, как он для меня дорог и важен. Вечером практически всегда, пожелания доброй ночи, признания в любви. Интересно, он делала это, когда супруга была занята ребенком? Выходные – это было время ожидания его, я ничего не могла спланировать, а вдруг он сможет прийти, а меня не будет дома? Что тогда? Что-что? Мир рухнет, что еще? Но он был занят в основном “работой”. Семьей он был, блядь, занят!
Сейчас, я мимо его работы по выходным, когда прохожу, че-т не вижу там автомобиля припаркованного и открытого офиса с надписью: “Уважаемые пациенты, я херачу по выходным! Приходите, пожалуйста”. Но с диагнозом “восхищена им до безумия” мне вся эта ваниль казалась милой. Какое значение это все имело для него? Да я не знаю! Говорилось-то одно, а сейчас, постфактум, трезво оценивая ситуация, я понимаю, что слова – это всего лишь слова.
Когда мне надоело трахаться в машине, в полях, в лесу, на речке, в кустах, у него на работе и в других локациях, да и вообще жить у родителей, я решила, что пришло время снять квартиру. Я ему об этом сказала. Он мне ее стал оплачивать, я не просила, он так решил. Причем это не обсуждалось. Блин, так прикольно, когда мужик решает, это так здорово, когда он говорит у тебя три варианта, и во всех этих трех вариантах он – главный герой. Мне понравилось. В сентябре я переехала. Нашла я ее сама, выяснилось, что его семейное гнездышко находилось неподалеку, удобненько. Квартира была огонь! Я всегда любила комфорт. Училась жить одна.
Теперь мы стали трахаться на квартире, теперь ему вообще не нужно было ничего решать. Еще лучше. Куда пойти, чем заняться, как провести время? Зачем париться? Я всегда радостная до уссачки ждала его прихода в красивом белье или без него, встречала в дверях уже в предвкушении близости. Вызывайте пожарных, я горю! Редко, когда просто разговаривали, в основном разговоры прерывались сексом, потом я делала ему массаж, и он уходил домой, иногда оставался на ночь.
Я реально любила делать ему массаж, мне нравилось его трогать, секс был исключительным, каждый раз – уникальный, ну, нарики. Знаете, он мог уйти в час ночи, мог в три, мог вообще не уходить. Также легко мог и не приходить. Это первый и пока еще последний мужчина, с которым я спала под одним одеялом, надо, кстати, одеяло новое купить. Первый и последний, на ком я спала, в самых неимоверных позах. А утром – обязательно минет вместо завтрака. Гениально, я пыталась его удержать ртом! Эх, вы думаете, ниже пасть было некуда? Ооооооо, уверяю вас, это только верхушка айсберга.
Со стороны, если просто посмотреть на ситуацию, то чувств-то не видно, ну, ощущений этих, которые испытывают влюбленные человечки, все это выглядит, как девка, которая смотрится дорого, на самом деле самая обыкновенная дешевка. Могут ли в данном случае глубокие чувства, которые я к нему искренне питала, послужить оправдательной уликой в деле нелюбви к себе? Исключено. Нет. Почему я не думала о себе тогда вообще? Как можно было не замечать у человека наличия другой жизни, в которой, наверняка, были бытовые вопросы, болезни, выздоровления, обязательства, ответственность, семейный досуг, традиции, друзья там всякие, родственники? Мужики, как вы так шифруетесь? Или я реально отупела от гормонального коктейля, вырабатываемого моим организмом-баристой?
Может быть поэтому я до сих пор не влюбляюсь? Это защитная реакция моего туловища?
Что-то воды много… Все тут очевидно. Я уже по уши влюбилась, банальных вещей не замечала, он был классный и тоже влюбленный, секса много, имитаций не меньше, про психосоматические сигналы опасности – возможно, отдельно, про все, что было впервые - тоже не здесь. Просто важно и нужно было слышать именно его “люблю”, это давало некое ощущение стабильности. Мнимой. Вот ее-то и страшно было потерять. Вот почему женщины на многое закрывают глаза. Вот почему я сегодня создаю свою стабильность сама.