Этот пост я нашла когда-то на страничке своей старшей дочери. Он мне так понравился, что я решила скопировать его в свой дневник, а сегодня хочу поделиться с вами. Если б я прочитала нечто подобное, когда мне самой было 17-20 лет...Я рада, что у моей дочери есть эта возможность. В начале предлагаю вам прочитать статью, потом поделюсь своим мнением, а от вас жду отклика в комментариях!
"В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами - сложными вещами? Но если мы верим, что одной любви недостаточно, мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
ТРИ ГОРЬКИХ ПРАВДЫ О ЛЮБВИ.
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь - эмоциональный процесс, совместимость - логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша - пошла под откос. Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке - петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, это может разрушить вашу жизнь и вас самих.
2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга. и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
Пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она НЕ решает ни одну из них. Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то - ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?» В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными. Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом». Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет». Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж. Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями. И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
По правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви - это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь - не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь - это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что в жизни нам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна.
Но одной любви недостаточно."
В юности я, как и многие, думала, что любовь-это всё, что нужно для построения отношений и семьи. Как же я ошибалась! Видимо, юность на то и юность, чтобы ошибаться. Лишь спустя время понимаешь, насколько опасно это время. Ведь на не вполне созревший мозг и неокрепшую психику (я уже молчу про духовное развитие) накладывается ещё и гормональная буря, которая прямо таки требует объекта любви, страсти и вдохновения. Особенно это верно в отношении девочек, воспитанных на романтичных стихах, песнях и романах. И даже высоколитературные произведения про опасность и болезненность подобных эмоционально высоких всплесков типа "Анны Карениной" Льва Толстого или "Марии Стюарт" Стефана Цвейга, не способны остановить, летящее навстречу "мечте", юное сердце.
В "Планете людей" Антуан де Сент Экзюпери пишет :
" Это такой серьезный шаг прощание с девичеством, превращение в женщину. Настает день — и в юной девушке просыпается женщина. И тогда появляется какой-нибудь дурак. И неизменно проницательный взор впервые обманывается — и видит дурака в самом розовом свете. Если дурак прочитает стихи — его принимают за поэта. Отдают ему свое сердце — дикий сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И дурак уводит принцессу в рабство."
Наверное проблема ещё в том, что люди часто путают понятия влюблённость и любовь. А ведь это совершенно разные чувства. Когда "срывает крышу" или "не могу без него жить", это вообще никакого отношения к любви не имеет. Это болезненное состояние, временами приятное, временами горькое. Но это болезнь, кризис роста, то, что всегда проходит. Влюблённость придумана природой для продолжения рода, а вот до любви ещё надо дорасти, ведь это годы вместе, десятилетия, жизнь...Не все дорастают. Как в стихах Э. Асадова: "Влюблённость-ведь это ещё не любовь, как речка, пусть даже без берегов, пусть в самый разлив, всё равно не море." Вот когда влюблённость заканчивается, когда очки розовые слетают, когда уходит эндорфинное опьянение, только тут и начинается построение любви. Ведь любить - значит отпускать и принимать человека как есть, без иллюзий. Это спокойное чувство, без сильных ярких эмоций, когда сердце становится разумным, а разум любящим. Они не разобщены и не противоречат друг другу. Любовь медленно строится каждый день по кирпичику обоими супругами долгие годы. Но вот незадача, не все хотят трудиться, не все умеют делать это вместе. А в отношения вступить-много не надо. Хорошо если повезёт или двое встречаются, будучи уже взрослыми, психологически зрелыми личностями. Потому-то в юности столько страданий и ошибок. Готовности к любви нет ,а гормоны бушуют. И кажется вот оно, хочется поскорей всего и сразу. Человек ещё не в состоянии осознать, что это реально серьёзный взрослый труд, а вовсе не "прогулки при луне". Хочется счастья безоблачного, наслаждения, а получаешь разочарование и быт. Трудно за всем этим увидеть и взрастить нечто ценное. Да и не всегда гормоны верно укажут на подходящего тебе человека, особенно после всех этих женских романов с бурей страстей. И только с годами да набитыми шишками понимаешь, что любовь, как любой божий дар, по сути-испытание, а вовсе не безоблачное счастье. Причём это не только к мужчинам относится, но и ко всем, кого мы любим, к детям, к родителям. Любовь-это очень высокая планка, не каждому она под силу в сегодняшнем мире.
А каков ваш опыт в постижении сего великого чувства? Пишите в комментариях.